在十八!
展信安
老師好啊,今天又是新的一天,我沒有想過時間可以過的那麼快,一眨眼,又到了給你寫信的時間。
我還是一如既往,每次覺得自己這次能夠堅持更久的時候,沒過幾天,就忍不住爆發。
我越來越失控,我頭腦中的理智思維越來越少,甚至每天清醒的時間也越來越短。
每天渾渾噩噩不知道,自己在想什麼,做什麼。
不想吃飯,不想與彆人交談,甚至在想,我能不能就這麼在床上睡死過去,悄無聲息的,打擾不了彆人,也不會打擾自己。
我還是自己一個人,有的時候我覺得自己是自在,又覺得自己是孤獨的。
我開始對身邊的一切感到麻木,對什麼發生的事情提不起興趣,每天都在和自己做戰鬥。
聽著她們陰陽怪氣的話,看著她們變本加厲的行為,我不想去解釋,我無力去解釋,因為每說一句話,都要廢好大的力氣。
我想一直呆在籠子裡,我想呆在我的房間裡,甚至想‘要是有人把我關起來多好,讓我分不清黑暗和光明,就這麼渾渾噩噩的活著’
世間的人,可以當我活著,亦可以當我死了,她們開心就好。
我好久沒和您提起過我的父母了,她們也同樣沒什麼變化。你離開以後,在我接下來失控的幾次中,陸陸續續我新的老師和她們交談過,她們每次說的話,我都能給您背下來
“好好,我知道了,我們以後會注意的”
“以後,會更關心她的”
她們又在改變,改變的時效好像是一次性的,有的時候能堅持兩天,三天。
而我每次又是充滿希望的,我以為她們能夠做出改變,能和以前變得不一樣,事實上沒什麼不同。
和往後她們的行為,言語相比,這兩天就像是把我浸入泛著糖味的毒藥中,清醒之後讓我更加痛苦。
每次我試圖打開我的世界,想她們了解我的時候,她們就隻是在我的世界參觀一遍,欣賞著新的傷口,離開之後隻餘下垃圾。
我真的很無力,真的沒有力氣了。
安然