今天好奇查了查，心情不好不舒服，有沒有什麼必然聯係。
查到一個以前就查到的問題，肝氣鬱結。
就是生氣太多了，然後要多喝水，藥是肯定要弄點吃的，天天各個跟我說要不能吃多。
為什麼這麼小個事情，要拉出來寫一章呢？
因為這對我來說這個病，是我這輩子最大的變故。
之前住院過，住院了以後我都不相信，醫生給我確診了精神病，很久之後我突發奇想百度查查出來的，估計是老天爺看我太慘了同情我啥的。
然後就慢慢查出來了，肝氣鬱結，十二指腸潰瘍，以及腸炎（這之前是做過很多其他檢查的，都沒查出來這些病過，都是我之後自己去結合資料查出來的，所以我為什麼說資料很重要。）
然後就到了我這輩子最黑暗的一段時間了，我之前不知道寫過了沒，我現在突然就想寫了。
人的生活，一旦黑暗到了一定程度，那就有很多時間，會忘記掉一切的美好的，況且世間本身。
我就直說了吧，本就不美好。
我之前，為什麼忽然會這麼難受呢?
實際上究其根本，是因為長時間的累計，所以痛苦在一瞬間爆發了，那就成為大病了。
大家應該看我寫了這麼多日記篇，應該也能感覺的出來，說我確診精神病……
我感覺就是在純屬扯淡，加上什麼謠言，神經病不覺得自己是神經病什麼的……
都滾蛋吧，我的思維從來就沒有墮落過，從來就沒有崩壞過，一直都感覺的到，自己是理智的，自己一直在感受的。
而凡事事情，就會有起因經過結果，為什麼我會突然爆發?我二十年來，從來沒有病的這麼嚴重過。
首先胃病是以前落下的病根，因為打工外麵吃飯比較油膩的緣故，勞累是因為少運動是其一，二肯定是因為身體素質，因為身體各種抵抗力差勁了，所以也跟著差勁了。
現在看來並不一定是身體素質差勁的原因，究其根本，很可能是心情不好的原因。
刀塔2，甚至連我目前最喜歡的遊戲，dnf，也不能做到完全讓人時時刻刻開心。
我得接受一個現實，我也接受了這個現實，包括我看小說的時候也是，我是發自內心的，看到自己的小說挺開心的。
但是難受的感覺一直都在，所以我才斷定，不吃藥很多事情就是好不了的，一發作難受起來，你怎麼辦也沒用。
話說回來，抵抗力差各種事情不好的原因是為什麼?
是因為我談了一場“戀愛”為什麼要加這個符號?是因為那根本就不算是“談戀愛。”
我初戀的時候是在小學，那時候的感情比較純粹，喜歡就是喜歡，也沒覺得什麼不對什麼的，這個話題，就是人人都在談論的，小說寫到這部分還要很久。
但是，在一次偶然的機會，我表白了以後，初戀嘛比較聰明，我隻能說，沒有理我，默默的承受了。
現在想想，有事情對我敬而遠之，以及我分不清了，她中午陪著我背書，老師都看不下去了當時我記得，讓她彆賠了這是我的事情，具體是表白前後的事情嘛，時間太遠了，我忘記了。
總之都是美好的回憶對我來說，而那時候是十來歲，當我很多年後都已經忘了她，在弄明白了小說這回事以後，我才想起了她，才想起了如今的最愛的東西，是有她的影子的。
我之前也寫過，就是因為有她的存在，所以我的生活，就算本身就不是很好，就算實際上很多情況都是黑暗的，都是對美好有向往的。
所以我對本身世間的事情，沒有任何反應，包括教育也好，各種東西都好。
嗬嗬……都反應不出來我的錯誤，可不是嘛?隻要談戀愛，隻要去談戀愛，就不會錯，什麼是錯?反而大家還會對此有所鼓勵?這是我以前的思維。
錯是什麼?什麼是錯?
直到我抱著之前那種錯誤的理論，到了十九歲的那年，我記得沒錯的話，十九還是二十歲反正。
我成績比較差，所以沒上過大學，對大學完全沒有思考過，其實更多的我是向往，我當時已經開始學著寫小說了其實，我是真的喜歡文字，感覺比我厲害的人，都值得我尊敬，一直都是如此。
直到噩夢開始，我不是諷刺啊，就是一個赤裸裸的現實，一個高材生，至於有多高，頂級學校吧我就說。
當時興趣去學藝術嘛，藝術頂尖是怎麼樣的，我都可以在她身上想象。
我還記得，我最起碼被套路了半個月吧，反正我被發現了吧可能，對她有好感，然後被套路了。
也有另一個原因，因為之前的生活，過得還是比較不錯的，遇到的很多人吧，多數也不錯的，就下意識的覺得，她也不錯了。