後來我跟司機2袒露這件事的時候，其實是因為我覺得司機2很像舊愛。
當然，在像的人也會有巨大的差彆。
同是實習生，幾乎同樣一張臉，看似同樣的性格。
事實證明，性格上微小的差距，實際都是相差勝遠。
司機2對閨蜜好，完全就對男生沒啥感想。
滿是欺騙，我也不是網暴啊，玩個dnf廣東區的都知道，把騙子拉黑了，大部分騙子都是廣西的。
我不想搞這種地域歧視，可這就是事實。
我在無視了這種地域歧視的情況下去了解司機2，她還真就是個騙人一點不覺難過惡心的人。
光是這麼微小的差距，或者說她還聽不見意見。
就這麼微小的三點差距，舊愛2已經把她給秒成渣了。
我已經一句話都不想跟司機2說了。
話在說回舊愛2，我特後悔就是這一點了其實。
以為像她這麼優秀好的女孩，會很多。
我單純看中她成績吧，其實也沒有。
我覺得任何困難，都能想儘辦法去克服的，儘管最後的結果，可能會不儘人意。
但是她這麼優秀的女生是真少見了，對我這麼弱的一個人放低姿態，經常與我分享一些東西。
甚至還想看看我的想法。
她這樣的女生，太難得了。
所以說遇到這種，姿態放得很低，又有趣的女生，相信我，把她的聯係方式留在身邊就是了，真的很難得的。
我初中其實也暗戀過一個這樣的，一直沒主動和她說話，隻是默默的喜歡她，她還幫了我不少，幽默風趣，性格開朗。
我甚至連表白都沒有，小學初中我被欺負的太慘了。
上學被同學欺負，回家被家裡欺負。
我到現在也不明白，為什麼我這樣一個人，還會有人喜歡。
可能小孩子的感情，就是比較單純簡單的吧。
人不犯我，我不犯人。
不懂裝懂是飯桶。
小學女同學們說話就是這麼有氣質，她們說的話，我現在還記得。
倒也很感謝舊愛2主動袒露吧，她給了我不少生活的衝勁。
我舍不得讓她難過，畢竟我那段時間過得太苦了，在此之前我也過得很苦。
一直沒有從那麼大的痛苦中解脫出去，我真的不願意看到她陪我一起吃苦。
她越是理解我的痛苦，我就越是會感到越痛苦。
因為我的痛苦，她也解決不了。
不能怪她，隻能說人的問題，隻有人自己應該最上心。
自己都解決不了的事情，指望彆人去幫你解決。
不是不可以，隻是實在是太拚運氣了。
我如果不是悶頭自己解決掉了很多問題，而是抓著舊愛2不放。
我相信，我肯定沒有現在強大，而且很多問題，沒有那麼多時間，到現在也解決不了。
這一年來，我真的沒有荒廢度日，但是這一年的日子，過得還是非常恐怖難過。
我無法想象她陪我，情況會變成怎樣，不僅我壓力會更大，她也會不開心，甚至她很可能會離開。
我覺得，這是毫無疑問的。
我也不知道怎麼說了，這麼一對比，舊愛2，她實在是太好了。
有趣，可愛，她屬於是那種，正經起來，就讓人感覺很搞笑的那種感覺。
她說話的語氣就很搞笑，說不清她是在賣萌還是在生氣。
就是因為她這樣的可愛，才讓我創造了一個那麼有意思的角色。
她沒有陪伴我，但是她給我帶來了一個這麼有趣的角色來陪伴我。
寫她的時候，我真的感覺不到痛苦。
感覺她真的好有趣，不想讓她受傷。
寫屬於她的角色也是，我一直都不理解，那個角色為何這麼有意思。
也是後來才發現是她，從最開始，我認為，女生就是該這樣，從壞轉化成好的。
或許就像我一樣？
但是實際上，真正應該的情況是，當你遇到一個人時。
她是好的，那麼她就是好的。
她是壞的，那麼相反的，她就是壞的。
舊愛2，和這麼多女生，就告訴了我這樣一個故事。
舊愛2實在是太獨一無二了，說真的我感覺就是因為她帶給我的東西太多了。
導致我對其他的愛情，或者說感情，都提不起興趣了。
新歡1，還有司機2，全是舊愛的影子在作祟。
在說了，我對她們也很難提起感情。
隻是單純覺得她們可能有點意思而已。
說心裡話，就是好想約舊愛2出來聊聊這一年裡麵發生的這麼多事情。
或者是祝福她現在可能更好的生活。
如果她落魄了，我也很想儘力幫助她。
但是如果在也見不到她了，我也隻能失望一陣子了吧。
不，我相信，我一定會很失望的。
不管是祝福她，還是再也見不到她，我說真的我都不希望看到。
我發現，我現在就是那麼自私。
我不想在有這麼多年的空白期了，我不想在看那麼多虛偽的人性了，看著自己一點點變得虛偽，看著麵對人性，自己的無奈。
隻能放任死字的誕生。
我就想要跟舊愛2說說話，好像我還有機會能改變很多事情一樣。
要是人生沒那麼多無奈該多好啊。
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