為確認未能確認的事實，我抬頭望去。
消沉與疲憊的臉上浮現出些許驚詫。
稍後又明亮起來。
對岸的你正用明亮的雙眸注視著我。
時間在雨天的喧嘩中悄悄流去。
紅燈閃爍，綠燈亮起。
不得以邁出步伐。
被身後的行人推擠著行走。
即將與你擦肩而過。
你也即將背對向我。
幾乎每周都會重演的情景。
投稿、被否決、再接再厲。
已經記不起是第幾次重複。
連名字都不曾問起。
單憑等待綠燈期間那細微的共鳴。
我便心知肚明。
你我定是如敗者般生活在這座城市。
以同樣的程度，深愛著不同的事物。
那大概是驅散迷茫的、唯一的道路。
所以才堅持不懈。
即便這條道路極其艱難，即便走上這條路的自己不被任何人看好。
也已經依舊充滿爭勝的熱情。
假如連那絕對且唯一的道路都迷失掉的話。
那即是人生的瀕死者而並非敗者。
要讓你我迷茫，這與將你我置之死地又有什麼區彆。
有煩惱就呐喊出來吧，就這樣發泄著心中的不滿，大喊著前進。
隻有心中的道路是毋庸置疑的。
認定這點後，便要與對現實的不滿揮手告彆。
猶如天國般的夢想，依然在未示錄末尾的章節，然而通往彼端的卻是布滿荊棘的道路。
這點你我都心知肚明。
大概都討厭著無星不見月的夜。
因為它就像是包裹了前行的旅人。
讓他們磕碰，將他們絆倒。
而現實便是這樣一塊無情的黑布。
一如既往的日複一日。
線稿渺無音訊。
文本下落不明。
再無法忍受的你我來到自動售貨機前。
分隔兩地，卻巧合地做著同一件事情。
喝著代表憂愁的茶與咖啡。
倚著小區內寂寥的夜景。
另一隻手伸向融入黑夜的烏雲層。
像是要抓住什麼似的。
生活的美好？還是散發金光的堇青石。
突然想見那個與自己相似的人。
淩晨的寒意，驅使著身軀蘇醒。
邁開腳步，推開鐵門。
漆空開明之時，皓月放射出它原有的輝芒。
隔著紅燈禁止通行的斑馬線，你我相互望著對麵那個衣著淩亂的人。
敗者之間的共鳴，於此刻到達至高潮。
感覺像是在注視著另一個自己。
孤獨產生的悲意湧上心頭。
伴隨著難以置信的表情，晶瑩閃光劃過無比憔悴的臉龐。
眼中的一切早已朦朧。
閃爍的紅暈，轉變成清晰可見的碧綠。
你我都逞強地擦拭掉眼淚。
一方等待著另一方到來。
剪不斷，理還亂。
我無法弄清內心的情感。
總之，算是找到前行的同伴了吧。
向你走去。
來自於銘山己門在歌曲loser
我們的故事呢有點長，事實告訴我，能做朋友千萬不要做情侶，還知道嗎，我的王者還是你教的，我怕你嫌棄我菜，我就拚命的練，終於，一周後我上了鑽石，你很驚訝我很開心，因為你誇我小徒弟你真厲害，兩個賽季以後我王者了，我拚命的打在這個英雄，我就是為了厲害一點不拖你的後腿，那個時候我們已經在一起了，過了一年多有一次打王者的時候，你既然x我了呀，我不擅長打遊戲的呀，我四年我真的好委屈，好委屈，師傅啊，我想了一下，我等了你好久好久了，我也累了，我在想，難道你的心裡不會有一點點的愧疚感嗎？哦，對了，可能。我怎麼說呢，我就是利用你當初對我的那麼一點點愧疚感，然後才現在得以繼續留在你的身邊吧，你可能覺得我就是一個小孩兒，我就是不懂事兒，我不是啊。其實你從未真正的了解過我吧，我和你好好談談我的身世吧，我呢就是很自由，這是沒有人管的那一種。你們也許會覺得啊，我沒有人管我怎麼可以這麼輕鬆，真的好好。那時候我在想這有什麼好的呀？嗯，大概。十一二歲的時候我就已經一個人了，就是沒有人管我的那種狀態，從小到大我都是放養，也不能說放養，就是沒有人管就生病了，自己跑醫院就什麼事都自己來。可能你們就覺得你看這個人他爸媽也不管，他也不他，也不討論他的成績什麼的，有時候我甚至羨慕他們爸媽在他們耳邊那個嘮叨，他們卻在厭煩那種感覺。我那個心啊，我天，然後呢你不知道吧？我其實是有一個哥哥的，但是呢，他走啦，不對不對。用明確一點說，就是他去s了，而且還是自x去s的，怎麼說呢，從小到大我就是跟著他一起生活的。你肯定也知道我是有一個弟弟的，但是他從小就跟在我爸媽的身邊，這個東西前兩年我其實也沒有完全的緩過來，因為可能以前就沒有什麼人可以依賴，就太過於依賴我的哥哥了，以至於這個打擊太沉重，連我都不敢承認，好吧，好吧，再來聊聊我們兩個，好吧，其實我有點後悔了。其實我感覺相遇不如不遇吧，就感覺我們兩個真的就是用來錯過的，我可能也知道是因為距離的原因，但是我真的好想好想把我受到的都給你說出來，我真的好想好想叫你也來體會一遍，你可能會認為我特彆記仇吧，其實那個時候你不是兩個星期才能回來一次嗎？然後我就特彆特彆激動，那個時候我都覺得我自己傻，然後就是星期六那種半天都等不到信息。就你已經把我遺忘的那種就我就感覺就是一個。我就是一個打發時間的，我以為我可以打動你的，現在能後來的後來很長時間，很長時間的不回我的信息不理我，沒有和我有任何的交流，我曾經嘗試過。三天再三天的不去想你，然後我發現我錯了，我不能，然後然後慢慢的兩三個月以後就等來了一句分手吧，我們不合適，對不起，然後你就把你所有的聯係方式都刪掉了，是啊，在這個網絡的時代，手機信息一刪。一換我就再也找不到你了，再後來大概我也是等了。差不多半個多月把你等回來了，然後把那個突然跟我說，有一個女孩子喜歡你，我當時就挺不知所措的嘛，然後因為畢竟是在你的身邊，我也不知道該怎麼表達，然後就是如果你要離開的話，那你就隨時可以。因為真的就一刪就什麼都沒有了，可能就是因為這種原因。我就如果在你身邊，會不會就是不一樣的結局？可惜啦，不會，我們18年認識的還是19年來著，反正兩三年了吧，我覺得吧，你現在還在我身邊會這樣陪著我，也就是因為當初你為了一個女孩子把我拋棄的原因吧，你會不會想起那個很嘲諷的40，就是在你提分手的前幾天，你還跟我說，我真的好愛好愛你，我真的越來越愛你了，你會不會覺得很諷刺，那個時候還xx的以為。原來我真的把你打動了，後來我發現全都是假的，我記得。就是半夜總盯著你的王者，你看了一局又一局。我就死死的盯著然後看見你下線再上線，就是分手了以後嘛。我偷偷的去你王者那裡看過，我發現那個女孩子真的好c啊，可是你好愛他啊，我當時終於知道了什麼叫如果他不愛你，你就什麼都不是，無論你付出多少，我會知道你會心疼他哭而不會心疼我，不然你也不可能這麼狠心的就拋下我，不是我說你真的好h的心啊，我總是惦記著你以前的好，你那時候真的好溫柔啊，啊，然後突然就，我發現原來你對每個人都會這樣子的，後來我發現我成為那個例外了，因為你連那個溫柔都沒有對我了，我我就我突然覺得我真的好煩，我老是s皮賴臉的去纏著你，我總是抱著那麼一點點希望，我總是在心裡一遍遍的說服我自己，我現在想起來真的挺可笑的，如果可以重來該多好，那我就再也不要遇見你，好吧，明明你就是這些年來的執念，好吧，好吧，我真的放棄了，我也沒有任何辦法了，我我想保留我僅剩的一點點尊嚴走掉，我後悔了，我後悔，遇見你，後悔和你在一起，我後悔，s皮賴臉的纏著你，我後悔對你抱有希望，我後悔那個時候求你彆走，現在想想我就覺得好c啊，像有b一樣，當時我的抑鬱症也就不能做中度的樣子。那時候我就感覺啊，原來我的人生還是有一點點希望的，後來我就徹底放棄了，我現在突然明白了，這一切的一切，隻是因為我的自作多情是因為我的執念，我就感覺我像有那受虐傾向，後來慢慢我就覺得你也不是那麼重要了，但是聽見你的聲音，心還是會痛，這你當時管我出去的那一刻，我就心裡在想，你憑什麼？你拿什麼資格管我？就挺奇怪的吧？你你已經不要我了，你現在對我的那麼一點點好，就是因為你的愧疚，隻是愧疚而已，我說的沒有錯吧？好了好了，不說這麼多了，這麼多年了，我也就放棄了，當然，我不是什麼好心的人，我祝你永遠都娶不到你最愛的人，是不是很毒？哈哈，好啦，能夠再聽一遍你的聲音。再接受一遍，雖然是你因為愧疚對我的關心，我滿足啦！我也該告辭啦，還有哦，能不能記得我久一點呀？我真的好愛你好愛你呀，好了好了，不說了呀，等我眼淚就掉下來了，對呀，就不好看了。再見哦！再見！再見啦！還有啊，她憑什麼後來者居上
來自於終錯過在歌曲給不了你未來