王波拿著他媽媽的首飾走了，手機忘記沒拿走，我看著開著的門，我太久沒有出過這個門了，我太久沒有感受到過陽光的灑照了，我太久沒有呼吸到外麵新鮮的空氣。
可能我對外麵的事情已經灰心了，毫無新鮮感了。可我還有那麼一瞬間的我心思，我想出去，出去看看外麵，現在的季節該是多好的季節，是春暖花開的季節！
如果我逃了，我可能真的就逃了。可我不能逃，王波回來的時候看到我不在，他肯定會去找強哥。
我總是擔心著，擔心著所有身邊的人會因我受到傷害！
我給自己打扮了一番，對著鏡子看看自己，可我隻能穿長袖的衣服，我怕我身上的傷會表露出來，會讓路人看到。
其實我都是偽裝的，偽裝的臉上有笑容，偽裝著心裡有陽光，偽裝著一切。
實際上我心裡哪裡還來的笑容呢！我已經太久沒有真心的笑過了，現在我的臉都已經僵硬了，我也不知道微笑該是什麼樣的了。
我戰戰兢兢的走出了家門，我來到了小區，我來到小區的魚塘邊。我看到魚塘裡的魚兒遊來遊去的，好自由啊！
我知道小區裡麵的人很多，還是認識我的，那是王波的印象給他們的，王波每次喝多回家有的時候開不開門。他就會在婆婆的單元門那裡大喊大鬨，很多次都吵到了鄰居，很多次都被鄰居罵到過。就這樣我必然是小區裡人知道的，認識的，而不是一個好的名聲，而是一個她的丈夫，她的對象，她的老公她的男人，他家那個喝醉酒的醉鬼。總之我肯定不會在他們當中留下好印象的！
這是我的心裡已經出現了陰影，出現了猜疑。看見的，看不見的，隻要從我身邊路過的，我總認為彆人在看我。總認為彆人看到了我身上的傷，看到了我的家庭的狀況，看到了我和王波的爭吵！
我坐在小區的涼亭裡，好涼爽的微風，剛好有自然的空氣吹拂在我的臉龐，帶有著自然的傾向，這感覺真的好清爽。
如果人生沒有那麼複雜，如果人與人之間，都是相互坦誠的，彼此都是相互真誠的，如果愛情真的像神話那樣美好，如果婚姻真的是幸福的，是愉快的。我想所有的美好其實很簡單，那就看你的心裡，你心裡所需要的你的知足度，你的滿意度和你的虛榮度。
很多時候彆人不理解我為什麼要這樣平庸和平淡，還有平凡，總是像一個傻子一樣，總是像一個默默無聞的人一樣。
很多時候我覺得一個人在生命當中裡，我們所遇見的形形色色的人，有比我們尖的，有比我們還傻的，也有和我們一樣的。
可我喜歡做奸臣身邊的傻子，做傻子身邊的傻子，我不喜歡做奸人，我更不喜歡做一個有心機的人。我的腦子沒有緯度，我的腦子隻有平衡度。
我不喜歡揣摩任何人心裡的事情，我也不喜歡揣摩任何人情緒，你說直白我就接受，你說帶有彎度，那我直接越過。
我愛過王波嗎？我反複的思考過，那不是愛，我們隻是匆匆而遇，那是上輩子注定的今生的孽緣，我埋怨過嗎？我抱怨過嗎？我從來不埋怨，我也從來不抱怨。
我知道該走的路必須要走的，該經曆的必須要經曆。
我看著小區來來往往的人，還有涼亭邊上和我一起坐著的叔叔阿姨們。
我這個年紀本應該是活潑的，本應該是喜悅的，本應該就是工作的，更應該是忙碌的。
可我坐在涼亭裡，滿心的輸出，是對著天空，是對著清風，是對著魚兒，是對著空氣，反正沒對著任何人。
我聽著叔叔阿姨們的談笑風生，他們的幸福生活，還有他們的兒女，他們的時而拌嘴，時而又歡樂。
我想要的晚年生活或許也是這樣，坐在涼亭裡和老幾個一起談談生活聊聊人生！如果可以從容，可以淡泊，那我們為什麼要給心強加於負擔？
這樣的涼亭下這樣坐著的我，聽著叔叔阿姨們的嘰嘰喳喳，我想聽我就能聽得進去，他們在說什麼！我不想聽的時候我什麼都聽不見，我隻有聽到自己的心聲。
我也想在外麵多待一刻，我也想在外麵多停留一刻。可我知道我的家裡麵還有一個婆婆，還有一個植物人的婆婆，我在外麵待久了，我的心就會有一個理由讓我回家，那就是我不放心婆婆的一顆心，那顆心就是我留下來的理由！
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