王爍
你好，見字如麵。昨夜飲酒，身心俱疲。漸漸地，我認識到自己，成了一個垃圾人，沒有價值，沒有歸屬，沒有能力，沒有智商，我又開始討厭自己。天天喝酒，常去的酒吧，服務生都成了熟人，隻是慢慢的，身上多了些老男人的油膩感，開始目空一切，以前也自視清高來著，現在卻無端開始品評彆人，吹毛求疵，沒完沒了，隻覺得很寂寞，想和彆人在一起，又挑剔著看向身邊的所有人，前兩天，我和弟弟妹妹吵架了，我們一向關係好，突然間，也不好了，我開始向世界提要求，表現在對其他人的說教，在對生活的的絕望，在對未來的不期待，在對自己的無所謂，我頹廢嗎？並不，我抑鬱嗎？好像也沒有，我隻是單純的過得不好，不快樂，不開心，不順意，爸爸要把店轉掉，我很害怕，因為我在這裡待了很久，它像我的孩子一樣，在無數個我無家可歸的夜晚，它是坐標一樣的存在，我舍不下，況且，我也不覺得是個好時機，我要去工作了，一個我不知道什麼樣的工作，去見我不認識的人，去說我不熟悉的客套話，這就是我對新工作的想象，我的人生以前是停滯，現在是失控，大約我還太年輕，我的世界經不起碰撞，我的人格還不獨立，隻是我想好好打造以後的生活，前天大概喝酒又摔了，為什麼說是大概，因為完全不記得，隻是手機和鞋子上麵有泥土，膝蓋，手肘，還有手指，都是不同程度的擦傷，我隻記得酒店門口，那個男孩沒帶身份證，我就給閨蜜打了電話，她說來的時候，我們正在吵架，害，開不了房也不至於吵成那樣，八成是我又開始胡言亂語攻擊彆人，至於這一身傷，隻能留待他來解釋，可惜我沒加微信，也不記得他是誰，估計哪天走在路上見到，也完全沒印象，閨蜜說我很誇張，這事整的挺害怕的，我倒無所謂，生死有命，富貴在天，何況，我是成年人，我需要性生活，唯一不妥的，大概就是我不該酒後亂性，這不是第一次，也許也不會是最後一次，好在沒成，要不我又要開始反思自己，又要糾結是否糾纏彆人，真討厭，昨晚半夜三點，我們從酒吧出來，你說我是酒蒙子，那時候不是，現在是，閨蜜叫我去她那，我不肯，我說今晚我狀態不佳，誰也不接受，不論男女。其實我天天放飛自我，倒沒什麼男人理我，不過我也不甚在乎，也許我看起來太愛玩了，他們不好上前，昨天喝酒喝傷了，坐在酒吧，安靜如雞，閨蜜說從來沒見我這樣，結果隔幾分鐘就有人過來搭訕，全被我給拒絕了，因為狀態不好，誰也不想理會，平時熱情似火，才是我的真性情，可惜，他們不懂，喜歡呆坐在酒吧等男人搭訕的女孩，嗬，真沒意思，男男女女都沒意思，隻有gay和拉拉玩的開心，我和他們玩也開心，我想你了，在燈紅酒綠的夜晚，我會想起你，本來不打算洗澡，傷口太多，挺嚴重的，可惜煙酒味太重，拿出藥箱消毒，上藥，貼無菌布，然後躺下，心裡有些寂寥，我對閨蜜說“戒了，以後不來了，我想談戀愛，不想在酒吧當混子”她說“等你工作了，就好了，不過戒酒，我就聽你說說”，眼精花身體也不舒服，自閉，不想理人，生命的光芒變得暗淡，說是累，不如說疲憊，對周遭的一切都有種不可控的感覺，難過，想靜靜，也想你，蚊子多，心煩，我要去看老電影。晚安。
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