王爍
你好！見字如麵，已經說不清楚多少天了，但是絕對沒有超過1400天，去年的五一開始，今天是1031，大概有545天的樣子吧，其實，這段時間，我身邊出現過很多次形形色色的人，有的溫和，有的冷漠，有的可愛，有的有趣，有的坦率，有的真誠，當然這隻是好的一麵，壞的一麵是不儘相同的，他們都有一個共同點，就是，我們都沒能走到一起，我想在很多個我們貼近的時刻裡，也許我也有被認真的考慮吧，可是猶猶豫豫的我和琢磨不定的我，讓人無法看清，更無法信任，當然這其中有你的原因，我有愛人，我愛上你，沒有糾纏，更不準備停下。
其實最近，我很少想起你，那個結了婚的男孩子，時不時的會找我，他很會撒嬌，他也十足的坦誠，不知道為什麼，我們很合拍，大概是彼此都渣的明明白白，又很有禮貌的接觸，這個真的好難得，可惜他結婚了，可惜就算他沒結婚，與我也不相乾。他對我很親昵，這種突然的親昵讓我開心，這一點，他足夠像你，你也是很突然的，生硬的，要開始曖昧，讓我摸不著頭腦，覺得你神經病，在我心裡，這種生硬，代表一定程度的純真，是美好的意思。
其實，我本來想說，我好像要忘記你了，可是一提筆，就回到回憶裡，就陷入腦海裡，我還是喜歡懷念我們的一切，懷念我的愛，有一段時間，我不那麼堅定了，開始懷疑事情是不是我想的樣子，持續的美化讓它不真實，但是我又在想，也許我需要的就是一個完美的戀人。
從上周六到現在，我都沒去過酒吧，感覺過了一個月，實際上，才一個周而已，我儘力的想換一種方式生活，最近支出太多了，收入又遲遲進不來，接不到活動，挺著急的，又在想，是不是可以換一種方式，隻是一味的放縱自己，想在黎明前不死不休，無所事事了兩天，腦袋昏昏沉沉，腰疼的要死，自暴自棄的指數升高了，終於喪失了與人親近的欲望，想擁有一段穩定的感情生活，如果不能，一來是寧缺毋濫，二來是要嚴以律己，我太是一個需要指引和管教的頑劣之徒了。可愛沒用，漂亮沒用，完美也沒有用，我想腳踏大地生活，生活在凡間，不糾結的活著，快步從那些無病呻吟的痛苦中走過去，就像我拉著大行李箱穿過地鐵站的時候一樣，瞬息萬變的想法大概是我苦痛與不穩定的來源，我想安靜一段時間，有一個人說一段時間不和任何人親密接觸，會有一種很潔淨的感覺，最近，我總能聞到身上隱隱有一種臭味，大概，是我的靈魂。一個玩笑，不成敬意。我更頻繁的洗澡，頻繁的點香，頻繁的使用香氛產品，也許，我需要做的，是運動，是規律飲食，是充足睡眠，是好好照顧自己。
說一千道一萬，現在連到底想不想見你，都想不清楚了，大概還是想見，或者，見了又怎麼樣，還不是要分開，悲觀的想著，開始就意味著結束，這樣的話，誰也不用見了。
人生中要有那麼多的離彆，是不是一開始，就不值得交往，或者，要很辛苦的維護關係，最後也隻是竹籃打水一場空，我是成癮型人格，對於萬事萬物都有一種極強又迅速的依賴感，所以，我更要管理自己，管理情緒，管理欲望，感受平靜，感受鬆弛。
對那個人的執念隨著欲望的紓解也放下了了一些，當然，頻繁聯係的新歡是功不可沒的，感謝所有帶給我新鮮感的男孩們，讓我這種情感病態的人不至於莫名的陷入另一個深淵，當我凝望深淵的時候，深淵也在凝望我，545天，我意識到了，我在孫承釗的身上完完全全的意識到了，我是這樣喜歡冷漠無情又專注的人，這是我想成為的人，這是我們的感情現在的樣子，在疏離中溫存，這不對，大概就像用熱水去解凍寒冰，適得其反，隻能用冷水。那我，一定很難過吧，比我以為的，要難過的多。
我隻這個世界上最關注自己精神狀態的人，我喜歡那些隱秘心事，也極儘寬容的允許自己做很多事情，對於那些傷害我的，我選擇忘記，不值得重複製造恐慌，允許你去擁抱所有有溫度的懷抱，不論是自我安慰還是汲取彆人的能量，我都接受，我隻是想，索取了這麼久，是不是我也長成了能自己發光發熱的時刻，自洽，是與內心的和解，還是與世界的和解，我們究竟是要不染塵埃，遺世獨立，還是要與人方便，與己方便，離群索居者，不是神明，就是野獸，怎麼界定呢？
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