王爍
你好！見字如麵，精神世界隻要得到一點滋養，一切就會生機勃勃起來，看著在時代洪流中艱難求生還要把家國命運視為己任的文人墨客們，渺小的我，以及我更渺小的煩惱憂愁，即便是麵對最底層的人民，都顯得太過無所事事和無病呻吟了，在山水之間，尋找內心的平靜，在精進和初心中，永遠記得自己的堅守，燦爛的人生是多麼美好，萬事萬物的相互影響，讓我們有事可做，有想可思，這樣一來，難免失意的時候，頹放一陣子，醉鄉路穩宜頻到，此外不堪行，過後再去品味山重水複疑無路，柳暗花明又一村，想想何必呢，做好自己才是最重要，文章合為時而著，歌詩合為事而作，跳出頭腦，活在現實當中，今天汪小菲發了很多推文，網友說他拒絕精神內耗，有事直接發瘋，看得我想笑，我覺得他們兩個挺般配的，可是，隻是我覺得，我挺害怕步入婚姻的，至高之明日月，至親至疏夫妻，一邊體會這句話，以人生的階段來看，那我們的生命何其短暫，放在時間的維度上，我又覺得很長，我見到很多不好的夫妻關係，包括媒體現在極力渲染的不婚的情緒，我害怕這些瞬息萬變的情感，我是一個多變的人，我的婚姻會不會有一天讓我覺得無可挽回，泥潭一樣的無法抽離呢，我會不會慢慢覺得平淡乏味是常態，偶爾的嘉是難能可貴，那我的人生，更會朝著不可控的方向發展，我覺得，婚姻，像是一個黑洞，好像是奪走我所擁有的一切，我辛苦建立培養的，像是一朵花，是經不起風吹日曬的，所以，我才要殷勤的照顧。想來想去，都很害怕彆人不愛我，又不想和他人並肩前行。
在這邊待著，反反複複總覺得身體不好，可能缺乏運動吧，生理期快過了，想著我發的誓，也就不再空泛的想和彆人接觸，看到一句話說潛龍勿用，說在人低穀的時候，很容易出現一步錯步步錯的情況，時運不濟，索性照顧好身體，調整作息，做個身強之人，慢慢也就好了，迷信。
偶爾刮風，偶爾下雨，南方的冬天說不明白，我總是上火，卻也沒有感覺太冷，快過年了，很快，好像昨天我還站在冷風肆虐的帳篷前麵，看著來往賓客帶著孝帽，哭著鬨著，今天，兩個老人離開了，一個是五爺，一個是姥爺，姥爺不再的時候媽媽大哭了一場，她上氣不接下氣的著急著，我為她難過，我自己剛知道這個消息，倒罷了，長這麼大，相處的時間加起來也不超過3個月，沒什麼感情，自然也談不到儘孝道，我們家裡的人情很薄，爺爺奶奶和姥姥姥爺，爸爸媽媽，以及三姑四姨，來往的都不是很頻繁，這也是我不想和另一個家庭深入交往的原因，我覺得我家不是一個特彆溫暖的地方，我的性格太懦弱了，我沒有受過什麼苦，所以很難體會父母的不容易，我隻是用現代的眼光去苛責他們的不儘責，有時候為了家裡的氛圍好一點，我不得不當個圓滑的說客，講些不著邊際的場麵話，粉飾太平，就是因為這個，我也不想回家，我覺得在家裡並不能真正的做自己，也許，在我心裡，我已經走出了家門，不知怎麼，可能不喜歡我爸我媽？或是不喜歡我的童年？總覺得自己像個外人，很奇怪的心態。他們總說要主動的緩和關係，主動的去做好紐帶，我恰恰是一個最討厭維係人際關係的人，我總覺得的孤獨，其實我是不害怕孤獨的，經常自己待著，久而久之，就享受獨行，偶爾熱鬨一下覺得挺好，事後，還是心裡篤定，大家都有各自的人生。
我得努力掙錢，努力過好自己，有時候，我很雞湯的想，除了成功，無路可走，其實什麼是成功呢，我是個白丁底層吧，一無所有，好歹上了個大學，現在長大了，自己工作賺錢，養得活自己，再好一點，給自己買個房子，我是個清醒的戀愛腦，除了事業，無所依靠，孫承釗是不是也是這樣想的，或是那些拚命工作的人，是不是都是這麼想的，要為自己人生負責，這樣的想法，睡眠質量不好，總是翻來覆去的睡不著，在夜晚生龍活虎，在早上哈欠連連，我執行力很弱，做什麼都喜歡拖延，懶散，不想動，不重要，我就是這樣對待我的每天的。
快到年底了，我可能要回西安了，馬上就12月，過了元旦，很快就會過年的，阿雲說可樂日子過的挺美的，我問它會不會把我給忘了，阿雲說不會，我回去把他帶回去幾天就好了，下個月我想去了解一些業務上的事，能做的事情很多很多，總是拖著，沒有落地的計劃，也沒有實在的行動，哎呀，我這個天生的大閒人，怎麼這世上的事都好像跟我無關似的。
明年看能不能搬回西安，又要租房子，又要搬東西，說真的，我太討厭租房和搬家了。
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