王爍
你好，見字如麵！
今年發生的了很多很多事情，也許這些事太有記憶點，摧毀了很多東西，讓我崩潰不已。我和父母的關係岌岌可危，我甚至覺得我無法麵對他們中的任何一方，這種情感上的連續背叛，讓我心寒，我感覺到非常痛苦，經常夢到爸爸媽媽，夢到我們的老院子，夢到爸爸的車，夢到媽媽，夢到家鄉的很多東西，在這些夢裡，我們的恩怨是非都不記得，清醒的時候反而百般為難，我心裡一片荒蕪，感覺自己沒有家，沒有愛，反而有很不堪的情感生活。更使得我在各種各樣的情感中逐漸失控，我開始害怕任何意義上的衝突，也開始討厭一切的離開，我很用力的想抓住任何出現在生命中的人，和早些年的灑脫冷漠大相徑庭，我真搞不懂，自己到底怎麼一步一步走到了這麼缺愛的地步，好像我一直以來都是一個缺愛的人，隻是我的自尊心不允許我這樣卑微，所以我做好自己，這是對的，想來想去，大概還是因為工作回報不高，沒有熱情，導致整體節奏閒散，其實都不如去乾個不用動腦的活，現在自理糊塗的，配合這個，協助那個，就算忙起來，也不知忙出了什麼名堂，上個月有個麵試，去聊了一下，發現學藝不精，說不出什麼所以然，現在就連個合格的工具人都算不上，非常乏力，感覺使不上勁，好像做什麼都看不到成效，難受又迷茫。
回首畢業的這些年，一直是狀態低迷，想到回西安，心裡又驚又怕，不想回去。回去了合該麵對誰，苦哈哈的一大家子，沒有個快樂的所在，我是個懦弱的性格，西安的朋友們現在覺的親切，當我在那裡時，也就是和露露見天的待著，我回去至少能多接一點活動。副業上起碼比這邊好些，回來回去都是成本，都要創收。
那天我在店裡坐著用營銷的電腦報名經濟師考試，野哥說你還會學習呢，我以為你天天隻會喝酒，我笑了笑說，那你不想想我憑啥天天喝酒，一句話，我心裡豁然開朗，我以前想白天上班，晚上我就喝酒，出去玩，雖然身體、體力上現在不行了，但是一周喝個三兩天，是常態，這樣一比對，我現在不能說好，絕不算差，起碼是穩定的，所以我想要尋找更多的生活的支點，我想要更加穩定，自律，穩住自己的心態，成年人禁止隨意崩壞。
那天我在酒吧裡，差點和彆人又起衝突，後麵我痛定思痛，覺的我是一個過於自卑的人，在乎彆人的看法，維護自己的尊嚴，做了很多無意義的事情，受了很多無意義的損失，屬實沒必要，不需要去用彆的東西給我們自己加碼，尊重你的自然會尊重你，不要輕易的付出，除非有合適的性價比。
這周喝了兩場酒，周天和兩個玩得來的吃了個飯，覺的挺快樂，周五的酒喝的稀鬆平常，沒什麼新鮮的，其實最近喝酒不暢快，總是覺的這也不爽那也不對，就算隻喝一天，也是百般的難受，加上難以恢複，但是一周不喝，又覺的少點什麼，生活方式亟待更新。
下下個月就要考試了，我要準備準備，另外，要好好的練習吉他，起碼能順利的完成後半年的工作，還有這樣那樣想學想做的事情。就算是想過我想過的生活，也需要盤算，需要我一點一點的去完成。這個月還是很忙碌的。
希望一切都好！喜歡誰，就要成為誰。
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