王爍
你好！見字如麵。
今年，發生了一些難以啟齒的事情，好像無意識的讓我混亂了一陣子，或許是連續反應，又或許隻是滿足好奇心，新鮮之舉。性格成長始料未及，我總覺的我沒以前那麼喜歡熱鬨了，置身於繁華市井，難免妄自菲薄。
一開始，我拉黑了爸爸，後來我又拉黑媽媽，我已無力承受他們的鬨劇，父母的分分合合太讓人心痛，最開始，希望他們好，後來替雙方感到不值得，再後麵希望他們分開，慢慢的明白他們自己選擇在一起，可是當他們一次次逼迫我們戰隊，讓我們選擇，之後又聽到他們還是彼此將就，難舍難分的時候，我就好像不斷地被背刺，又一次見識到人性的惡，讓我惡心，讓我難堪，讓我發瘋。於是我避而不見。
今年應該是很多次的我夢到爸媽，一開始，我夢到爸爸，奇怪的是，夢裡我並不會見到他，沒有臉，沒有身影，像個不會出場的配角，沒有情緒，沒有語言，於是我爆發了和媽媽的爭吵，我唾棄她的顧影自憐，感歎父親的隱忍委屈。緊接著我就收到了另一些不為人知的曆史故事，父母關係不好，我以為我什麼都知道，事實上，那隻是冰山一角。我受夠了懦弱的母親，更無法忍受自私的父親，真的感受不到他們的愛，卻有無儘的負麵情緒，悲觀，無奈，不安，惶恐，小心翼翼，家裡的氣氛不時就會很壓抑，而我們，也像是浮萍，終於真的走到了搖搖欲墜的這一步。我想，我沒有準備好。
後來我開始夢到父親，他身影出現了，像是來找我們，我聲嘶力竭的趕走他，要他離我遠遠的，我們爭吵不休，我甚至想要拳打腳踢似乎都不解氣，強烈的恨意讓我不得安寧。內心狂躁又痛苦，媽媽不知道為什麼，兜兜轉轉又從西安回了家，美名其曰不能看著家裡壞賬，起碼要在節骨眼上幫一幫，我看不見她的義氣，我看見她的沒骨氣，這種所謂的英勇，換來的是看不起，是新一輪的唾棄，她為什麼就是不懂呢，果然，又出事了，東東嬸大清早發消息，我回了以後，她說，沒事，發錯了。我心下覺得不好，告訴了弟妹，中午聯係了康嬸，如我所料，隻是更嚴重，我把媽媽拉回來，打電話問了一下，感覺她自己稀裡糊塗，不知所謂。我更懂的，什麼叫哀其不幸，怒其不爭。接著，小叔國慶回家，他和媽媽聊天，要我每月給點錢給她，他開玩笑的說，五分鐘之內，我要聽到微信轉賬的聲音，那時候，我在去酒吧的路上，心裡也是亂亂的，因為我早把她刪了，根本沒有微信，於是我轉賬給弟弟，要他給媽媽，其實我工作之後，三姨、小叔陸續都在我這提過這個事情，我心裡反感，說實話我們自己在陌生城市打拚，挺難立足，身邊很多人都是父母幫襯，資源共享，我們靠不上家裡也就算了，還得掏一部分出來，對於這種不了情緒價值，沒什麼溫暖的家人，根本不想維護，我的責任感太弱了，我不能這樣，前塵往事都過去了，痛苦的記憶沒法改變，美好的回憶需要創造。我想做點什麼去緩和媽媽的關係，可是一想到她猶如驚弓之鳥的性格，反反複複的人生，一次次作繭自縛的行為，這種人，我真的欣賞不來，想了想，我還是把她拉黑了，就好像爸爸媽媽周而複始的感情破裂一樣，我想不要因為我的一時興起去反複傷害他們，與我而言，我接受他們和好，也接受他們分開，可是我接受不了他們一次次的輪回折磨，己所不欲，勿施於人，我也不想他們去承受我來回輪轉的心意，我想，我沒有準備好。
最近，我又夢到他們，這一次，父親的臉很清晰，我們三對坐在桌上，我大聲責備他們，義憤填膺的發泄著自己的不滿，後麵又強硬的脅迫他們按照我的意見分配以後的生活，他們沉默著，像是兩個木偶，一言不發。醒來，我悵然無措，我想，我還是沒有準備好，等我什麼心平氣和了，也許我就準備好了，等我什麼時候真的做到不再去做誰的主，也許我就準備好了，人有選擇自由生活的權利，即便那是錯誤的，也可能是我眼中的錯誤，誰又分得清彼之蜜糖汝之砒霜呢，就像我討厭父母執掌我的人生一樣，被動或者主動，我希望他們明白，這是他們自己選擇的人生，而這種選擇，本質上是自由的，與任何人無關。媽媽很擔心自己的明天，可是連今天都過不好的人，怎麼有力氣去過好明天呢。
這樣難熬的時刻，我懂得去維護家人，不時，我會聯係弟弟妹妹，我知道了，給錢並不能使人親近，心理距離和物理距離本身就是兩個維度。我想著要不要回去，可是我覺的我沒有準備好，或許敏感如我，永遠也不會準備好，又或許哪天靈光乍現，我就會突然想通，突然就準備好了。我不想為難自己更不敢撕扯本就敏感的神經，隻想順其自然。
最近工作很忙，覺的每次做點事情，就有一些收貨，隱隱約約感覺上手了，去領導辦公室，他問我覺的最近怎麼樣，我說很忙很充實，他說充實是好事，我說對，工作充實了，心態就會很積極，道阻且長，其實我還有很多要做的事情和要學習的知識，生理期過了，身體也好一點了（前幾天生病了），還是想著最近是不是要回一趟西安，西安的同事來了，聊聊天，他說沒有辦公場地，居家辦公不好，我說我們都羨慕你，轉念又一想，這樣浮萍無依的感覺確實不好，心裡空蕩蕩的沒有著落，不比我在這裡，舒服自在。
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想到我自己的職業生涯，我也總是很迷茫，新生活像是街邊的蛋糕，聞起來香噴噴的，真吃到嘴裡，有時候也就是平常滋味，我想，積極的情緒是否也需要抑製，因為快樂的我，總是散發著一種前途光明，未來可期的傻氣，看起來就很開心，很幸福。我又想，我這麼敏感多思的人，居然也能在那麼多時刻裡，不知所謂的幸福著，這也是一種難得的超能力吧。我這個人，性格裡有一個莫大的好處，就是當我想的時候，我就是很自信，很陽光，這給我帶來了很多機會。其實歸根結底，我真的很喜歡做媒體類的工作，萎靡不振的在辦公室裡苟延殘喘，不是我想要的，真正融入集體，做出貢獻，滿足社會需要，從而獲取個人價值，一直都是我很務實的想法，一個渺小的人，當他開始想要影響彆人甚至慢慢真的影響彆人的時候，他也許真有機會不再渺小。
有時候，我真是一個樂觀的傻瓜。
初級經濟師的考試越來越近了，我記得那時候我坐在酒吧的後台報名，心裡很開心能做點事情，那一幕都像是好久之前了，到現在也沒好好看書，粗略的看了一個章節。今天和那邊的同事聊了聊，感覺前路迷茫。其實彆人的隻言片語沒有辦法改變我的人生，隻有我實實在在的行為和心態才會改變人生，處理好內在情緒，在任何時候保持平常心，也許是生活的解藥。
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