這麼說其實也不太準確,更準確的說法是我占據了虞珂的身體。
不過虞珂畢竟隻是一道程序,我占據了她的身體,她理所當然的也就消失了。
等我離開,她又會回來。
虞珂的身體除了有些瘦弱之外,其他方麵沒什麼問題。
用她的身體,我可以跑可以跳,可以想吃什麼就吃什麼,不用擔心吃進去後又吐出來。
剛進入遊戲的時候,我甚至一度忘記了自己的任務,我想像個正常人一樣多活一陣子再說。
於是我去了很多地方,遊戲世界做的很真實,客觀評價一下的話,可以說非常完美,就好像另一個真實的世界。
玩了一陣子後,我才開始做任務。
我沒有忘記我的任務,我想拯救一個不存在的人。
聽起來很可笑,可這卻是我噩夢的開始。
我經曆了我以前從未想象過的痛苦和折磨。
不僅是身體上的,還有心靈上的。
遊戲設置中有一個人承受的極限設置,當一個人所承受的痛苦達到臨界點的時候,遊戲會強製退出。
這是一種對玩家的保護機製。
隻是退出後不代表我就會醒來,我仍然能看到我身上所發生的事情,或者說虞珂身上發生的事,這讓我非常痛苦。
每死亡一次,我都要緩好長時間才能緩過來。
醫生說就是個遊戲而已,讓我放棄好好治療,說不定還能多活幾年。
可我來一次這個世界,好像什麼都沒有留下。
我沒有自己的性格,沒有朋友,沒有過去,也沒有未來。
所以我固執的想改變虞珂和遊遊的命運。
於是我又進入了遊戲,我沒有再到處玩,我隻想趕緊走完劇情,結束這該死的一切。
然後不出所料的,我又死了。
其實我完全可以放棄這個遊戲,可它真的成了我的執念,禁錮著我,每時每刻都在提醒我。
還有遊遊……
我好像從來不知道什麼是愛,這是第一次,我感覺真的有人把我放在了心裡。
我知道他看的人不是我,也知道他對我的愛隻是遊戲設定……
不,他其實也不愛我,他隻是愛自己的妹妹。
可我就是像著了魔一樣的想救他。
我忘記了虞珂,或者說,我把自己當成了虞珂。
隻有每次死亡退出遊戲後我才會想起來,我是蕭棠。
我的身體越來越差,我開始不計後果、也不管自己的身體能不能承受的頻繁進入遊戲。
我一次又一次的死在這裡,這讓我真切的感覺到,在我的生命走到儘頭前,我無法完成自己的夙願了。
可我就是不死心啊,我不甘心。
我真的好不甘心,我用我最後的生命,一次次的去拚搏,可到頭來卻什麼都改變不了。
我的家人不愛我,愛我的人我救不了,我甚至不敢讓你們知道我其實根本不是虞珂。
時間過的很慢,每天都好像一輩子那麼漫長。
我不知道我進了遊戲多少次。
我忘記了我的初衷,我固執的想救遊遊,想讓他活下去,像個正常人一樣,甚至開始不顧虞珂的死活。
我又一次進入了遊戲倉,遊戲倉內都是血,血腥味在鼻尖怎麼都散不去。
我知道,也許這次等不到劇情殺死我,我就會死。
可就算死,我也想在死前陪在遊遊身邊。
能死在他身邊,對我來說也是種幸福,可我好像把虞珂徹底忘記了。
隻是遊戲還沒連接,我就暈了過去。
醒來的時候我全身都插滿了管子,醫生問我有沒有什麼想吃的東西,想做的事。
我知道,我的生命終於走到了儘頭。
如果放在以前,我一定很開心,我終於能解脫了。
可是這次我真的開心不起來。
我想做的事情還沒有完成,我還沒有帶著遊遊活下去,我怎麼能就這麼死了?
我還有一口氣,我看向了遊戲倉。