薩凡納秘情！
渾渾噩噩中我回到了樹屋，沒有追上來。
那晚我一直在回想這些日子和他相處的點滴，我想到之前提及離開這座島，他眼神閃爍，如果我能早點發現不對；我想起之前他做的種種，明明一個9年未曾接觸外界的人卻能時不時說出現代的信息，如果我能早點發現不對；我居然和他相處了一年都不曾發覺那個暗室，如果我能早點發現…
而更讓我憤怒的是他真的沒有再出現，第二天我頂著黑眼圈來到海邊，一夜沒睡的我憔悴不堪。
我望向大海，想起文浩的臉龐，他還是那樣的笑著，如冬日裡的暖陽，海風吹起，我感覺到自己身體飄飄然，我向著大海走去。文浩張開雙手，我對著他微笑，那麼熟悉的懷抱，那麼溫暖的人，他是我的文浩，他在呼喚我，他在等著我，我讓他久等了。
冰涼的海水浸濕我的身體，淹沒我的腰，那刺骨的寒意鑽進心底，淚水再次融入大海，文浩說過女人是水做的，隻需再忍上幾分鐘，我就可以化作海水與文浩永遠在一起。讓這一切都結束吧！我不想再麵對這艱難的環境和內心的煎熬。
帶我走吧，大海！帶我走吧，文浩！
我閉上眼，讓身體失去重心隨浪漂浮！
周圍的潮水突然洶湧起來，接著我的身體被舉出海麵，睜開眼睛望向藍天，其實不知不覺中已過了這個島的雨季，碧藍的天際有海鷗翱翔，那自由的翅膀劃過天空勾勒出美麗的弧度。
讓我想起和跳下懸崖時的風景，那時我多麼感謝他賦予我重生，讓我的生命延續讓我能看到這美好的世界。
而現在我在乾嘛？短短幾個月就忘記當初的慶幸，忘記了踏入這座島時的決然。我放棄了文浩留給我的希望，也忘記了他對我的囑托，就因為身下這個把我托出大海的男人，就因為他的欺騙難道我要放棄自己的生命，為什麼？
把我丟在沙灘上，他看上去也很憔悴不比我好到哪裡，周身散發著怒氣，雙眼如獅子般盯著我，我不明白他生什麼氣。
“明天會有船帶你走！”他丟下這句話後甚至沒有再看我一眼就離開了。
我躺在沙灘上良久，腦中反複出現的話，明天我就可以離開這裡了嗎？我可以回家了嗎？我終於可以離開這座讓我絕望的島嶼了嗎？
太陽快落山前我才回到了樹屋，我坐在我的小木床上打量著周身的一切，流蘇的桌布還是靜靜的鋪在桌前，我做的那些亂七八糟的衣服也堆在角落，而我就要走了，和這裡的一切告彆。我沒有什麼好帶走的，這裡的一切本就不屬於我。
那一晚心裡五味雜陳，再見到那個世界我不知道如何麵對，麵對文浩的家人。我期待同時擔憂著。
當清晨的第一縷陽光透過灌木照亮樹屋門前，我就起身準備往海邊出發了。我回過頭最後看了一眼這裡，視線掃過木床，看到床頭放著的易洛魁族取火裝置，那是生日那天送給我的。我轉身出屋，停留了片刻終究還是回到床邊帶著它一起離開了。
我來到海邊時太陽還沒完全升起，我坐在沙灘靜靜的等候。
到中午太陽照在頭頂我還是紋絲不動，我從來沒有懷疑過的話，一直如此，他說過會有船來就一定會有。
我沒有看見，該和他道彆嗎？我連他現在在哪都不知道，我恨他嗎？是的，我是恨他的，我恨他沒能救文浩，沒能讓我早點離開，我說過不要見他，也不再想看到他。
我在海邊坐了一天，內心一直在掙紮糾結，我以為我要離開了是興奮和期盼，可這種感覺連自己都不明白。
遠處的海平麵出現了一個黑點，我站起身朝著那個方向眺望，直到黑點慢慢變大，我看到了一艘船，那是我期盼一年的時刻，船很快就開到我麵前，那艘船比較大也比較新和傑克的船完全不一樣。
船上下來一個中年男人，亞麻色的頭發藍色的眼睛有著標準美國人的長相，他走到我麵前打量了我一下問道“您好，我叫霍爾，請問您是秦小姐嗎？”他操著純正的美國口音，我不敢確定他是不是那類似電報機裡的人。
“是的，我是。”我回答道。
“請上船吧！”他側過身給我讓出路。
我爬上船後直接進入了船艙，然後那個叫霍爾的男人也上了船，不一會船就開了。船艙的空間很大，也很暖和，霍爾給我端來了熱乎乎的牛奶和麵包，我才發現從昨天到現在我都沒有吃東西。可我好像並沒有什麼胃口，隻喝了點牛奶。
我看了看桌上的台曆，10月23號，我在這個荒島已經待了一年了。
透過船艙內的玻璃我可以看見海浪的波紋，這艘船比文浩之前駕駛的那艘要快得多，這意味著我將很快離開這裡回到岸上。
隨著船越駛越遠，我的內心越加的波濤洶湧，忽然我丟下手中的牛奶杯，衝出船艙直奔船尾，我望向那片熟悉的島嶼，那座我曾一度當做家的港灣。
那片海灘離我越來越遠，一個人影站在海邊，就像以往我無數次的那樣眺望著，他麵對我的方向，隔海相望，直到我再也看不清他的身影，看不到他自信從容的神情，看不到他沉著冷靜的棱角。
我不是一個愛哭的人，可這幾天淚水早已決堤。
四周很快又變成了一望無際的藍色海洋，就如我來時一樣平靜安逸。
我望向這片改變了我命運的大海，一切都結束了吧。
“文浩，再見了！”
擦乾眼淚我回到船艙。