昔日的未來！
我此生摯愛的兩件事物，一者是雪，二者為月。因為我覺得這二者是世界上最聖潔的東西，每每見到，總是能使我心靈得到洗滌，可如今越發無法去發自內心的接受了，究其原因。也許是負罪感，我早已不如曾經的純粹，如今每次看到，也會躲開，生怕自己的黑染汙了它們。
我是負罪，但我並不自責，因為縱使有神也斷不會來懲罰我，要知道世界上比我罪孽深重的人可是多的很，人類就是這樣。每次都這麼告訴自己，也就釋懷了。
我仍舊不敢呆在家裡，每次望向屋內，都覺得空蕩蕩的，仿佛那裡本就該有玩具，本就該有一個小孩在玩玩具。這種感覺是很折磨人的，感覺如果呆下去就會因為壓抑把自己逼瘋。我一度想要自殺，自言道為什麼要讓我承受這些，讓我當時直接老死對我而言反倒是一種解脫。可終競沒那麼做，畢竟還不是一點希望都沒有，我抓著最後一點希望，等待終有一天見到妻子，以此不至於崩潰。
我即使不惜遭受這般重大的痛苦，也想再見到妻子。妻子在我眼裡也就如同那雪與月一般，是一種對我而言的救贖，是曾洗滌我心靈的存在，所以她的死，對我造成了無法挽回的結果。如果說我如今的虛無情感全都是因為妻子的死，那麼我想，她的複活一定能同時重新救活我。
風輕輕吹過，觸感使我感覺到自己還活著。但同時這種虛無感又像是已經死了，難道死人也會有觸覺嗎？誰知道呢，我也並不關心這樣的事。如果一個人不覺的自己活著，當然也不會覺得自己死了。
妻子出事的那一天，早晨我還在睡懶覺，她出去找朋友玩，隻給我丟下了一句話就離開了“我要去紙環家玩了，可能很晚才回來。今天天氣預報有雪，你注意出門的話穿厚點。”睡意湧起的我當時並沒有回答她，於是她出門了。並且這成了我們說的最後一句話。
天氣一天比一天冷了，我知道春天快結束了，冬天就要到了。時間總是如次，無論你是否準備好，也依舊不停歇。也可能是我太任性，曾經期盼著，如今就要實現，卻越發恐懼起來了。我無法麵對那天妻子的死亡，雖然根本上來講，她會複活，一切都會好起來，可是如今我卻必須去麵對這件事。但往好處想，如果重來，或許就能阻止這一切的發生。雖然沒用，但至少我會好受點。
看著家裡越發陰沉的氣氛就能知道，那天的確快該來了。
終於，幾天後，早晨醒來，葬禮已經準備完全，在所有事物都已經準備妥當之後。準備要釘棺材板了。他們讓我最後再看一眼她，我全身顫抖著，離彆了這麼多年，還是時間倒流這樣的奇跡使我們相遇。我走上前，視野中出現她的麵孔，雖然事實上年紀已經很大了，但絲毫看不出來是這個年紀的人。可能由於太激動了，我幾乎忘了身旁有人，我說“等著我，很快我們就能再見麵了。”不能理解我的意思的旁人呆住了，我也意識到說的話不對勁，緊張起來。兒子突然緊緊抱住我，哭著說“爸，你可不能乾傻事啊！媽已經回不來了，我不想再失去你了。”雖然是冬天，我們衣服穿的都很厚，但他緊抱著我，我甚至能感覺到他劇烈的心跳。我頓時感覺到無比的溫暖，這就是親情啊。放心，孩子，等到你媽媽回來，我們還能像以前一樣，幸福的在一起。於是我說“放心，我哪都不去，我怎麼會丟下你呢？”兩個大男人就這樣緊緊擁在一起，但沒有人笑，因為大家都知道是什麼場合。
“我要去紙環家玩了，可能很晚才回來。今天天氣預報有雪，你注意出門的話穿厚點。”我從睡夢中醒來，毫無睡意。我猛地坐起來，是她，確實是她，不是彆人，就是她。我很想激動的抱住她。但還沒到那個時候，我先暫時忍住了激動。我得想辦法阻止這一切，但是他要去閨蜜家玩，我又不好說我也跟著去，如果是普通的跟朋友外出還好說。所以我打算先放她走。“嗯，你路上注意安全。”我這麼說到。她起初一臉驚訝，隨後又笑了，沒說什麼，走了。
我打算再晚上去那個地方等她，攔住她。於是我很早就在那裡等著。她是因為救一個小女孩被車撞到的。我是知道的，那孩子特地來感謝過，我也記得她的麵孔。我打算同時拯救她們倆。我不想逞什麼英雄，隻是不願看見慘劇發生在我眼前。時間到了，可她卻遲遲沒到，我疑惑起來，不能理解。於是一抬頭，遠遠望見那個小女孩。決心先去救小女孩，我故意裝作腿腳不便，那女孩便來扶我，我趁機便扶著她，那輛車駛過，因為女孩並沒有在跑，所以平安無事，答謝了女孩後，她蹦跳著走了。
此時，我的手機一通電話，具體什麼的聽不清了，隻知道是說她乘坐的出租車出車禍了。我眼前一黑。為什麼？太奇怪了吧？為什麼會這樣。我一邊狂奔，一邊打電話給紙環，問她到底怎麼回事，為什麼她會坐出租車？
“為什麼會坐出租車？怎麼了，發生什麼事了嗎？這麼激動！?”“回答我！”“她說走的時候你給她說路上注意安全，不想走回去讓你擔心”我停下了腳步，跪倒在地，狂笑著，旁若無人。“沒事的，陰天一切都會好起來。今後一切都會好的。”