白馬白馬!
121,周六,這是春節前在sh的最後一個周末了。我想跟我的讀者聊聊,聊聊這個作品,也聊聊我。
我房間的床靠著一米見方的大窗戶,不用抬頭都能感受到刺眼的陽光。空調也在矜矜業業工作著,這是一個難得愜意而溫暖的周末。我喜歡在洗完澡之後寫東西,一定要是熱水澡,感受著絲絲縷縷的熱水流經身體每一寸皮膚,那種溫暖沁人心脾。
也許我孤單很久了,在這個喧鬨的城市裡。我是個感性的人,也許這是雙魚座標配的性格。實不相瞞,今天的更新還沒寫,跟大家道個歉,因為昨晚熬夜看小說看很久,我有一種固執的偏執,對一個人好就要什麼都給她,把我全部的好東西都給她,我才會開心;我看電視劇,一旦看進去,必須要熬夜整晚看完;我看小說也是這樣,一定要一口氣看到最後,正好碰上一個無所事事的周末。
在這個城市裡,我真的很孤單。
我想起了大學畢業的時候,我是宿舍裡最後一個離開的,我親手把兄弟們一個個都送走。你們可以想象那種畫麵嗎,幾個二十幾歲的大老爺們豎著走一排,不約而同彆過頭,誰都不敢看誰的樣子。因為目光交彙的時候一定會哭出來,我把最好的兩個哥們送到車站的時候,峰峰說丟人不,彆哭。我發現45度昂起頭不一定會看見天空,但對於止住眼淚是很效的方法。忘了我們約定多久見一麵了,真的忘了。
我從小大就是一個偏執的人,做事情也是三分鐘熱度,有自以為是的小聰明,偏偏心裡有個碩大的江湖。在我印象裡,其實有一件事我是能堅持一輩子的,那就是對這世上所有美好事物的堅信,包括愛情。這也是雙魚座的軟肋,活得太過虛幻。
畢業送走她的時候,在出租車裡,她問我,畢業之後我想去哪裡,我說想去bj因為我從來都沒去過,她說好。我說你等我,等我有了自己的事業,就去你的城市娶你。我記得很多畫麵,載著她的大巴車離開之時,我是那個意氣風發的我,白體恤/白板鞋,那時候我心裡真的有一個江山,你們信嗎?
我22歲的時候,心裡的驕傲應該是這輩子的巔峰,因為我有兄弟,有深愛的人,即便將來我混的好或者不好。當然那個時候,我相信自己一定做一點事業,而不是像今天這樣,碌碌無為。
我覺得從大學畢業開始,我的青春就謝幕了。
再也沒有淩晨三點鐘騙開宿管的門,出去喝醉的兄弟們;再也沒有安靜的圖書館,還有我身邊安靜看書的她。最要命的是,我發覺自己早已沒有了當初的驕傲。發現我們越活越明白,從前很多難以接受的事情,都變得可以接受了。比如說我中學時代在姨媽家過暑假,同村有傳基督教的,我能義正嚴辭跟他白活半個小時什麼叫無神論,什麼叫馬克思主義唯物辯證法;比如從前我覺得自由戀愛是一件無比神聖的事情,現在很朋友閒談時,我居然對門當戶對有些認可。
有什麼辦法,多少人跟我一樣,處在這個尷尬的年紀,20歲出頭,剛走出校園,除了驕傲一無所有。
而最後,我連驕傲都丟了。我再也不是那個期末考試交白卷的我,,也不是那個為了寫作理想固執地險些不去參加畢業論文答辯的我。
也對,從現在的視角來看,現在的活法才是正確的,接受主流價值觀/拔下自己身上的刺,我們要和社會完美融合起來。而當初那些不成熟,才是逼迫我的姑娘離開的原因。我們畢竟要在這個現實的社會裡生存下去,倉廩實而知禮節,飯都吃不飽,瞎扯什麼理想的淡。
隻是有一天,我發現有太多跟我一樣的人,我們曾經都和驕傲,曾經都很青春。現在的我們,真的是我們當初像做的人嗎?我終究沒能在bj作出一番事業,更沒能在sh做出一番事業,我隻是這個城市裡千百萬普普通通過上班族的一員。
對不起我的姑娘,我食言了,我知道當初你對我一定抱有很深的期待。上一次看你已經過去了很久。我還記得那天,擁擠的地鐵上很想你,到公司就請了假,同事知道我要去找你,勸我說何必呢。對我而言,去見你就是最大的事情。那天是哪個節日我忘了,全bj都沒有出京的票,我輾轉站了好幾個小時的大巴車到保定,再從保定站一晚上火車到你的城市。我沒能見到你,分手後,果然是女生比男生要理性。說實話,當天我自己回bj的時候很落寞,我從未怨恨過你,雙魚座應該是最不擅長埋怨和記恨的星座吧。我們曾經在一起度過很幸福的時光,我祝你往後生活幸福,即便陪著你的不是我。
在無數個時刻,我還是偶爾會想起你,就當是我的青春尚未落幕吧。
畢業後很多東西都變了,我親手送走的哥們,也已經很久沒聯係。天南地北,大家都有自己的生活。
原諒我沒主動聯係你們,因為我還沒混好。我希望我的兄弟們,都可以有情人終成眷屬,因為你們都是對感情認真/極品善良的男人。
想起來挺可笑的,大三那會兒,我曾經逃了一年的課想在寫作上做出點什麼事情,以至於不順利的時候,險些沒參加大四下學期的論文答辯,幸虧負責任的導師沒有放棄我。說起這個又有些難過,畢竟是在論文組認識的你,當時我已經是個奇葩吧,畢業論文開題我沒去,你們論文都交了三稿,而我初稿都沒動筆。這也是我第一次去論文組的時候,你好奇看我的原因。
也許因為我是一個富有個性的奇葩,追你的時候我才能有萬丈豪情。追你的時候為你做的那些事情,恐怕今後我都不會做了,那是我的巔峰,也是我最驕傲的時候。我從此以後都做不出那麼有逼格的事情了,我覺得。
也不是所有東西都會隨著時間消逝,畢竟還有兩個對我不離不棄的傻子,傻虞天樂和傻潘浩,哈哈。
我的信仰沒有偏差,我一直所相信的真善美在生活中都有體現畢業後前前後後也換了幾分工作了,身邊的同事都很好相處,都給過我溫暖。很感激這兩年遇見的朋友們,你們都是那麼鮮活,謝謝姐給我那麼多無私的幫助。
除了前段時間那段離職給我不好的感覺,我從未把人想的那麼壞,長這麼大第一次親眼所見人性的險惡,然而我信任的大哥終究是對我沒有同等的情誼。無所謂了,這件事對我是有影響的,我覺得我變的沒有以前那麼美好,不再什麼都信,不再費儘心思去跟誰維係一段關係,不想強入任何一個圈子,我覺得自己也挺好。就像微信簽名那樣,插上耳機,音樂就是全世界,沒那麼多紛紛擾擾。
我已經習慣了孤獨的日子,自己擠地鐵去上班,再擠地鐵下班,走在路上隻有耳機裡的音樂為伴。
忽然有一天,我意識到這樣不對。
我們不可以這麼頹廢下去,我還有一個關於寫故事的想法。之所以說是想法,因為我曾經覺得寫作是我的理想,但我放棄過它,如今隻能稱之為想法。
我想通過一個虛構的故事,緬懷一下曾經的我們,曾經我們熱情洋溢/曾經我們青春年少,曾經我們是那樣,一步步變成如今深陷生活泥潭的我們。我想通過這個故事,告訴自己應該做什麼樣的人,是否繼續相信那些信仰。趁著年輕,不要輕易妥協。也許這本書,會給我重新驕傲的勇氣,也許隻是我在業餘時間的自言自語。
看著讀者越來越多,心裡真的挺開心的,因為我沒有寫出一本幾百萬字小說的經驗,我怕自己有很多不足,這是我應該去做的事情,我想做。謝謝你們來看我寫的故事,也希望這是一個看了之後,讓我們有時間冷靜一下/讓我們有興趣懷念從前的故事。
我希望你們中有人能懂我,我堅信一定會有這樣的人出現,我等你。
另外,關於這本書的風格,有讀者在留言區提到了,說跟二狗很像。
誠然,我很喜歡烽火大哥的書,他是我在寫作上的人生導師眾所周知,目前網文這種大環境,套路的東西才是深受市場喜愛的,而文青流屬於小眾的不溫不火。他給我的信心,在於我通過他的作品,堅信文青流的品質,也是可以被市場接受的。烽火的書,在我的感覺裡已經脫離了網絡文學的範疇,他並不會一直突出主角開掛升級如何打怪,而是細膩地為讀者描繪了一個生動的世界,連路邊攤都被他賦予了鮮活的生命。大家等更不耐煩的,可以去看看烽火大哥的《陳二狗的妖孽人生》《老子是癩蛤蟆》《雪中悍刀行》
這也是我想寫的故事。
我等你來。