今天突然把自己心裡最後一塊夢魘擊碎了，畢竟一個問題在反複推敲下遲早要把答案露出來。那感覺就像體積與麵積交織，若不加以區分，腦袋裡的東西就要從腦殼裡跑出來。小體積包裹著大的麵積而安然無恙，那就是答案。
無論做什麼，我們都是要錯過一些東西的，那就索性把那些所謂重要的東西錯過得稀裡嘩啦好了。彆人有自己沒有的感覺是不太好受，但是自己也並不是什麼都沒有得到。憑借自己的感性，做最有自由感的事情。抓一張紅桃三可能點數很小，但是連抓四張三就不一樣了，不是不好啊，是自己積累得不夠多！
那隻是每個人都有的感情罷了，我自然無法回避。對於那種感情的缺失我自然是不舒服，但是屬於我的遊戲不同於彆人，我選擇的是困難模式，若能堅持下去，獎勵是很豐厚的，可就不一定能堅持到最後。黎明前的黑暗啊！哈哈哈哈！
我可能是喜歡偷窺吧！總對彆人在做什麼好奇，能做什麼啊！好事，你嫉妒，你羨慕，你恨；壞事，你譴責，你追悔，你懊惱。對著彆人的事，指指點點自己，還不如去做自己的事。
愚蠢，可笑至極的愚蠢。
人生不是遊戲啊，或者是不能重來的遊戲，選擇人物又是隨機的，不像是玩什麼彆的遊戲，死了，倦了，煩了可以換人物，可以換英雄。在人生這個遊戲裡麵，是不可以選擇人物的，所以有所能有所不能，而且這個遊戲你想玩也得玩，不想玩也得玩，無權中途退出。
好了，白天是這麼想的沒錯，希望晚上也這麼想。在空白的日子裡，要空白地過好，在忙碌的日子裡要站好自己的崗位，那就沒有問題了。
其實易經上說過，初九潛龍勿用，可我總是在一些事物一開始就把它們暴露無遺，不過按照我的習慣，我能堅持住，我愛就愛到底，而且思考方式每天都在變，心裡也是每天都不一樣，就這樣吧！就像上班一樣，沒有什麼問題。書是死的，人是活的。而且，失敗了又如何呢？我一無所有，再說什麼也不輸，而且我也不是輸不起。
儲說上來哈哈！春上真是寫段子的能手啊！他的創作時代大約是40年前，那些梗現在現在才稍褪熱度，課件我們這些追逐著梗的人不過是一群鴨子而已啊！
為了一件事情去做自己不喜歡的一件事，賺錢，賺了錢發現自己被鴿了，於是繼續搞完那個自己一點也不喜歡的事，結果無心插柳柳成蔭。
記憶的殘片，出土的文物，一點一點回憶，一點一點拚接。
雞，急不可耐的吃著。
人總是會懷疑自己是不是和彆人不一樣，有什麼缺陷，有一些深處的獨一無二的痛。
沒有，都是錯覺而已啊！
共情能力是小孩子的必修課，羞恥感，敬畏之心缺一不可。不能追求一時的刺激而輸了全局，但是心裡有數那就另當彆論了。
相同事件的不一樣記憶，不一樣感覺，不一樣心情，全都是因為我們靈魂的顏色不一樣而已，不在一樣的場裡，不做一樣的事情，看不見一樣的事物。
有時候我問問自己，什麼是行萬裡路？讀萬卷書是好理解的。後來學到了一種修辭手法叫做對偶，才知道那東西是你中有我，我中有你的。行路不是物理上的位移，也不是單單坐著車去旅遊。書就是路，人也是路；路就是書，路也是人。
與彆人不能配合的突擊之勢。
經曆過一些事情，文字裡一邊透露出心酸，一麵又雲淡風輕。
戛然而止，離彆，小錯誤釀成的大問題。
我可能不是人吧，人的那種欲望我十分欠缺，直到，我遇見了你。
埋葬愛情，埋葬寵物，埋葬花，埋葬夢。
逢場作戲的表情，殘片。
朋友送了一隻打火機，還挺珍貴的，為了不辜負這隻打火機，我學會了抽煙。那還不如沒意義這隻打火機，那還不如沒有過這個朋友。怎麼開始抱怨彆人了呢？吸煙是自己的事情啊！
我希望以後見麵彆這麼埋汰我就行
“你咋乾這個了，我記得你那時隻知道看書來著。”帶著一種不可思議的表情。
“是啊，現在也愛看來著。”我苦笑到。
年老的慨歎
是的，這裡沒有我的位置。我們的語言就這樣永遠失去，我們懷有的理想遲早將這樣雲消霧散，猶如那原以為會永遠持續下去的無聊的思春期在人生旅途中的某一點突然杳無蹤影。
……
所以，喪失與崩潰之後無論所來何物，我都已無所畏懼。恰如棒球壘安打擊球手不怕球轉換方向，堅定的革命家不怕絞刑架。假如那真的能如願以償……
擬人，聽音樂時候的一些聯想。
窮嬸母啊！愛是馴養吧！坐姿，吃相，冷落，無存在感，禮物。就像書架上擺著的久未讀完的書。
生命，哈哈，一個字“嘣”就沒了，太脆了，要愛自己啊！
被榨乾的完美度。孩子與錢，世俗與真實。生活不再大，在以混沌的前途為背景的下的日常細節。
我什麼都做不了啊！
活著就活著唄，為了活著而拚死拚活的乾，結果困得要死。生活啊！
用番茄汁演血，用血給番茄做廣告。
薛定諤的電視。偏見。咬自己尾巴的袋鼠，廢話文學形式地連續著。無意義然而必須不停止地生產，不停止地流動，不停止地消亡。
失戀，“開朗多了”，哈哈！
矛盾的同時存在。傻氣的起。最完美的放棄，最不完美的失戀。
悄無聲息的破滅。一遍又一遍翻動菜譜，電視節目。
同一個人。
喜歡失去了的東西。旅行箱，狗狗。猜測，右手，絕殺。
死亡，象征性事件。挖。過分表達。
廣義獨一無二，滿地都是。狹義的獨一無二，獨一無二。
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