翹起的房子，不知是天旋地轉，還是我的心已經受不了這扭曲的世界，我有100次的無助，可每次真的就找借口，想再這無助的世界裡苟活一刻，知道，我患上那樣的疾病，我才明白，世界裡，有我意想不到的美好。
有一天夜裡，我夢見了一隻剛出生的狗仔，肉乎乎地躺在那裡，身上什麼都沒有，我的心咯噔了一下，趕緊拿上小被子，給它蓋上。幸好，它的身體還是滾燙滾燙，我一邊看著它沒睜開的眼睛，一邊在思索，它的母親在哪裡呢？不知不覺，在房間裡又找到了第二隻狗仔，第三隻，第四隻……
我在夢中驚醒，原來，是我自己懷孕了，而我，自然就是那母親。
手中握著那隻紅色的開殼器，卻沒有任何堅果可以去開啟，這份感動，終究是來遲了，是我遲了。
我去尋找丟失的東西，卻走進了一個我不認識的地方，一條肮臟泥濘的窄巷，不知通向何方。我撐起傘，以免在我沉思時，陰沉的天空突然下起雨，或者巷子兩邊的人，把垃圾扔到我的頭上。而且，我的頭不需要再汲取水份讓我再長高了。我不想隻長個子，不長腦子。
我一直問，我到底想要什麼，幸運的是我居然回答了上來。是書。然而這種夢想需要有條件，所以我一邊為書，一邊實現條件，在實現條件時，我產生了焦慮。我刻意地分析下，我產生了一種美好的情感。
人生確實不能放手一切，隻為了一件事，但是可以局部地放手，集中精力做事情，這些都是我沒有經曆過的，都是我欠缺的地方，然而沒辦法增進，隻能保留這種意識了。
其實很簡單啦，就是在尋找自我的同時，也要時刻記得自己的本心，自己把自己都弄丟了，還找什麼呢？
有時候覺得自己可笑，明明都跑滿了，還是揪著自己不放，說自己是一個不負責任的人。好，其實我也的確是一個不負責任的人，鑒定完畢。
沒什麼優點可以自賞，一邊自卑，一邊又覺得自由了。
我再難去說些什麼了，什麼也不好說，我就想一滴水罷。順著河道，跟著水流，流向東。什麼也好，愛那些愛自己的人吧。
我曾經說，損益萬樞，竭世運機。後來我錯了，這一切的一切都不屬於我，我要做的不是記錄，我要做的也不是囤積，不是討一個說法，而是去創造，去改變。
不糾結過去，隻專注於我將要揮出的，下一拳。
我的世界小得可憐，卻又大得，超乎我的想象。
我也許沒必要得到什麼就分析什麼，那樣太累了。
其實讓我難受的不是少兒不宜，而是我已經不是少兒了。
搖手表，推汽車，甩鋼筆。前兩者我無所謂，但是第三點，我希望我這輩子都不做。我要一直一直寫文字。
我以為的，我做的，和我有的完完全全沒有任何關係，我隻是在收玉米，但是把它們揪下來，既不吃也不存，難道實在練習掰苞米的技能嗎？
難道我是想做老師？又是苦海。
我的氣血已經虧損了，不要再浪費了。我想，但是不往那個方向想。
一覺醒來，我不再幻想，僅僅是去理性地想，理性地分析了。痛苦，是我自找的，而不尋找它，就不知道，其實沒必要尋找它。
涼，熱。重，威。
什麼都記不得了，隻記得我愛過的人，會用塔羅牌占卜愛情。
我記得我失去了一半，就學會了珍惜另一半。您安心，我也安心。人生的全部意義，都在於此吧。
沒陽光的日子裡，陽光也總能在心裡盛開，若我不能除去那些雜念，不能除去那些悲觀的詞彙，不能除去逃避的想法，不能勇敢的承擔，我就不能長大。
原來我與想要的我，僅一牆之隔。現在，是時候拿起錘子，敲碎這最後的枷鎖了。
希望的雨水啊！是誰澆灌著渴望的芽兒，讓它在心裡茁壯成長？
或許需要十記耳光，能讓我三尺厚的臉皮多一些疼痛，我現在這麼年輕，卻渾身充滿著陰暗。這不行。
幸福晚年的秘訣不過是與孤獨簽下不失尊嚴的約定。
眼見為虛，心聽則實。
每次與他對弈，我都會輸得很狼狽。可是如果不下這盤棋，我的缺點就不能改正了。
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