我躺在沙發上，不知電視在播著哪個節目，隻感覺困倦在把我拉向黑暗。是有一絲絲冷，不過稍稍有點懶得去拿被子了，就栽愣一會兒吧！一會就好……朦朧中，是她為我蓋了被子，我還沒睡醒，但是能感覺到她溫熱的手。記得我對她說，愛是一種能力，有人天生就會，有人永遠也不會。後來我才知道，愛是一種感覺，有的人天生能感覺得到，有人永遠都感覺不到。
我曾經以為，我能陪著奉孝走完白狼山，可是我已經走到了自己的五丈原。進一步卻走到了極限，還不如含蓄地向後退三步。
我以為條件是一樣的，可越來越發覺，這世間沒有兩全。六麵正方體，難去獨當一麵；兩麵的紙，也難免不丟麵。我不知道是不是我太悲觀，或許是沒有追求幸福的勇氣吧！
把卷展開再收起，與從未展開，或許是不一樣的吧。我展開它，就知道，有些事，不是我能奢求的。我能做的，是接受自己的平凡，抑製內心的渴望。我或許能改變什麼但到底到底，還是要接受現實。微笑著，花了眼，向前走，走……
我曾經以為自己是理科生，後來又以為自己是工科生，再後來覺得自己文科生，可惜我都不是，我是眾生；我以為我醜，我笨，我菜，我慢，我謀，我勇，我忠，我義，後來我才發現，我不過是個零。人生百年，不是看能取得什麼，被給過什麼，亦不是能留下什麼，而是看麵對每一個偶然，我們如何抉擇，如何前行。
好像，在成功以前，我就開始幻想成功的時候，自己的樣子了；在行動之前就在反複思考，自己會失去什麼，得到與舍棄是否對等。我假設自己聰明，假設自己做的功課足夠多，我假設我不需要花多少心思，就能掌握點什麼……
隻到那天有人說他瘋了，他在屋子裡嘟嘟囔囔，說著像奇怪符號一樣的語言，手舞足蹈，眼裡卻一直閃著光。我不知道，他在想什麼，但我知道，我不能以自己的眼光，對他做任何評判。我從來沒見過他那麼快樂，那種快樂就像甜蜜的氣息一樣在屋子裡蔓延看來，光是呆在他身邊，就有了數不完的快樂。他嘻嘻，我跟著嘻嘻，他哈哈，我跟著哈哈。
後來，彆人說我瘋了……
我把東西放在箱子裡，在放進去之前，我要考慮那東西屬不屬於自己，而不是考慮要不要疊得板板正正。不是我的，我最好暴力地把它抽出來，丟掉；是我的，我也不必糾結它的狀態，因為扔進盒子裡還是放下盒子裡都沒差彆，我不會再把它拿出來。
後來，我就成了那個盒子。
我一直覺得自己可以覺得，隻到我發現我沒什麼覺得，也像水管一樣，偶爾掛上幾顆水裡的垃圾，就覺得自己變得博學；水流大的時候會覺得膨脹，好像才華要破壁而出；壓力小的時候覺得空虛，進而抱怨這個世界，為什麼不注水進來。嗬！我受夠這樣的生活了。
我去彆的盒子裡借了一些東西，我才知道我並不慷慨，它們也並不吝嗇。之後去感覺，每一個放進來的東西都使我多了一股能量，直至我承受不來，爆裂。
後來我明白，人生不是把盒子堆滿就停止，而是儘力，把自周的圍壁破壞。自由，自由的自由，自由得很自由，自由地去自由。
想不清楚就不要想了，為什麼這麼自信，覺得自己能想清楚呢？可以相信有人想得清楚，那就去看看，去聽聽，彆人在想什麼。若假設彆人都想不通，自己非要想出來嗎？真是奇怪的人。嗯，常懷學徒之心。
這個穿越森林的一段篇幅並不是很長，全文沒有一段對話。令人身臨其境有幾種方法，但是最主要的能讓人感覺到，仿佛自己就在故事裡，以第三人稱視角看著故事裡人們，甚至自己就是故事的主人公。
寫不動的地方就會放縱自己，再創造一個新的人物來打開局麵，而不願多動一點腦筋，多營造一點氛圍。
超級喜歡用善意的謊言，從來不擅長說理，把所有痛苦都自己承擔。這種思路很適合我，但是不能隻保留這一麵，我得學會麵對現實。
另一種逃避現實的方式是誇張。各種說大話，不弄清實際情況就一股腦拋出來，總是利用彆人的誤判來達到自己的目的，嗬，彆人又不傻，這一段都不需要，全部刪除。
我用固定思路思考，收斂到寒冷，但是用自己的經驗來思考，尋找到了溫暖。患得患失還是無憂無慮呢？都是一輩子啊！
不想錯過任何一個精彩，那就得先放手自認為的精彩。回憶還在醞釀著，但願能喝到甜美的瓊漿。
對未發生或者曾經發生的事情感到害怕，首先要對恐懼感到好奇，奇怪自己為什麼害怕。我覺得恐懼的來源還是對自己的傷害，若沒了傷害，也就不會再怕了吧！
描寫一個人心裡的忐忑，可以放大他的幾個感官，以達到效果。
孤獨的到底是什麼？人類的一切喜怒哀樂。我說不出話來。我終於連開口都不想開口了，不管是我經曆過，還是我沒經曆過，我的心始終為之顫動。
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放逐之城，天命之證，百年孤獨。這個世界是永恒的，而我們隻是這個世界的過客罷了。然而我們的產量卻影響著世界，而世界似乎不為所動。
驚風飄白日，光景馳西流。盛時不再來，百年忽我遒。生存華屋處，零落歸山丘。先民誰不死，知命複何憂？當我感覺不到缺憾，就隻剩下了回憶的喜悅。
堅持從來不是什麼也不做，優秀也不會建立在自己的無知之上，平凡不是想平凡就能擁有，愛，也真的是讓我搞不懂。
自卑與自賤地去愛嗎？或許這些是自立的前奏也說不定呢！沒有回應的愛情比比皆是，可惜的是，這種激烈的壯烈的愛情，不算是愛情。所以我明白，單戀的人啊，真的真的，悲壯。可是還是慢慢地去淡忘吧！為了永無回應的救贖，乾一杯酒，然後就，忘了吧！
正派就是連小姑娘的手都沒牽過嗎？我初一的時候牽過。看不起誰呢？
虔誠的發明家嗬！迫不及待地推廣自己的發明，可終究不過是徒勞。那些廢寢忘食的日子啊！說是不瘋魔不成活，可瘋魔也未必會成啊！悲壯，悲壯！
其實我可以理解，一直生產並不能達到最大生產力，消耗才是最大的生產力，隻生產不消耗，效率會直線下降。
我們不在一個頻道，自然無法理解，沒關係，我在自己的頻道，慢慢來。
我注意到文中有很多跳躍到後麵的文字，我不知道是否可以理解為是為了記錄自己當下的一部分靈感，順便可以勾起讀者一部分思考。對於我來說，我並不想把自己的靈感壓進小說裡，但是可以配合著寫一部分筆記，去記錄當時的靈感和下一部分的發展走向。
是啊！所有的夢想都已經收集到了，所以還是很幸運。
基因改良什麼的，確實也是很有趣，我還是接受自己的平凡，做自己罷。
微笑著，微笑著。
規則的文明，依然祛除不了自然法則與骨子裡的癮。我不想去解釋什麼，因為這樣的卓越，是那樣的孤獨，那樣的無處可循。
也許從今天以後，我會正經寫日記了。
殉情是古老的傳言，還是怎樣呢？我不會殉情，我會珍藏那段情。
開啟新世界的火車，帶來了機遇與挑戰。
感受到時間的流動，就是回憶，回憶的事情，居然發生在那麼遙遠的以前。
估計要等天晴。
拚命去抵抗破敗，可惜自然之力是無法抵擋的，你可以延緩，但是你卻無法阻絕它。院子長滿雜草，那麼大一個房子成了螞蟻和蜜蜂的巢穴，蜘蛛在每一個陰暗的角落結網，地麵也汙穢不堪，破裂開來。當自己不需要承擔的時候自然不需要學，而當自己需要承擔的時候，才知道承擔的人抗下了這麼大的一個麵，卻一聲不吭。
這是你會發現，百年不一定孤獨，可以這世界沒有永恒，沒有永遠，留下的隻是漏洞百出的諾言，和許下諾言的勇氣和承擔。
彆人以為她裝高貴，目中無人，可誰知她的眼裡儘是淚水，身上穿的，僅是回憶。
我也想構建一個舊書店，那種書店很難找到，每十個村子能找到一個就不錯，雖然沒有幾本書，但是每本書都很稀有，珍貴，記錄時光的不隻是它的文字，還有它身上的傷痕。
年輕的時候喜歡抓東西，喜歡占有，現在則喜歡欣賞，不去觸摸，二者都是極端，要是能均衡一下就好了。可惜，這世間哪有那麼多儘如人意呢？就如此吧，挺好的。
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