夢見數學沒考好，何止沒考好，根本就沒寫，語文也考得全班倒數。
發成績的時候，沒有帶數學書，態度很差很惡劣，還想著解釋一番，可是後來就純裝傻了。我不知道自己為什麼裝傻，這是一種自我保護，但也是一種甩鍋的方式，並不能解決問題。
我真是真傻，學不會學就好了，怎麼會擺爛呢？後來一想，在對的時間做對的事是多麼重要！在人生的轉折點，必須做最重要的事，否則其它的一切，都不足以彌補這個缺憾了。
做完那個夢之後，我現在很難區分夢和現實，不知道是不是我的腦袋出了什麼問題。
春風得意馬蹄疾，比較一下可以知道的是，確確實實冰冷的數據沒有說謊，我自己也明顯能感覺到，總體情況是好轉的，可為什麼自己沒有感覺呢？因為有人幫助自己承擔著，自己當然沒有感覺。膨脹帶來了更多的選擇，但是選擇的數量是不變的。所以原先有的東西件數少了，多樣性提高了。
既然在變好為什麼要難過呢？
越複雜的生物越需要學習，有沒有發現，生物學習動作姿勢的樣子，和自己猛練a4的感覺是一樣的，錯了、錯了、又錯了，練習多久才能對呢？一直練下去就好了。
我為什麼討厭一種東西，因為它們太多了，多到令人討厭，而如果一種東西很少，總是缺，那就會心心念念。
於是為了保持一種東西的高貴性，就彆讓它覆蓋全局。
我覺得秩序比混亂好，即便一種秩序存在著一定的病態。
沒有病態的數據，算不上是數據。沒有病態的秩序，算不上是秩序。
有一個問題，如果給你一個更好的男人，你換不換。
自然是不換，如果不換，那假設我優秀，也不足以被彆人因為優秀而青睞。
若是換，那天外有天，誰才會是最後的贏家呢？
難道情隻是一種緣分的偶然，再加一生的諾言嗎？不懂。
不可說。
細節的催淚感。
有時愛比屋簷低，下意識低頭夠催淚。有時愛比屋簷高，腦袋上磕出一個包。
我失去了好多了，依然會懷念，擁有的，後再失去，心痛，心痛，即便過份地珍惜過，依舊心痛，不是因為遺憾，是因為珍惜得太深。
守著的老屋，是守著的愛情，守著的便條是手寫的愛情。
站著還是坐著，天梯上的愛情。
我隻恨自己的情感太少了，能力太弱了，怎麼會有非分之想呢？
不知什麼時候染上的紅眼病，不知什麼時候骨頭也軟了，雖然有收獲，但真的希望可以把糟粕都拋棄掉。
吵架，尋覓，差距，廝守。確實是如此，它難而不容易堅持，而並不是簡單而不容易堅持。
笨拙卻紮實，生命中的一場太陽雨。
幸福的米花。
我不知道我所謂的幸福會不會毀了自己，當我變得理智，一切又是那麼脆弱不堪。
不如意，不如意就算了吧，做一些令自己如意的事。
我發現我感覺的喜歡，或者舔狗什麼的，都是不存在的，那種情感，確實是無能且自私，我不知道，我能不能學會些什麼，但至少，我不該抱怨本來不屬於我的東西不屬於我。
知道自己糟糕了，一切也都不是太遲，這樣不好嗎？
去鍛煉吧！我是菜狗！我是弟弟！
不回來也不消失的東西比比皆是，彆那麼傷感了。
盛時不再來，過去了，彆再為了維護而費力，好好生活。
我的夢裡還剩下什麼，我的心嶼上還剩下什麼？
人是不能奢求不傷心的，就像不能奢求不會磨損一樣。
受傷了，會更好的，相信我吧！
功不唐捐是真的。
我愛的，是青春時失落的影子，這個影子在她身上綻放，給我希望，於是我愛她。而現在，一切都結束了，我成長了，也傷得不清，好多了，也應該釋懷了。
祝福送到了，隻是，過去那個懦弱的我還是繼承了下來，沒有足量的成長，是我的錯。
謝謝大家的陪伴！我很幸福！
不一樣是真的，一樣是假的。
離彆那天的酒，你也替我乾了吧！謝謝你，離開我。
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