無聲的恐懼讓我說不出話來，我能做的，隻有尋找自己喜愛的罷，即便我喜愛的並不喜愛我，但這要比接受我所恐懼的，容易得多。
比恐怖遊戲還恐怖的無聲的恐怖，讓我在遊戲裡無所畏懼了，心臟也不會再難過，我現在哪裡難過呢？哪裡也不難過，和僵屍有什麼區彆？
我並不是因為玩太多僵屍遊戲而變得與僵屍一樣，也不是因為屠魔而變成了魔鬼，而是在白天，我怕光了，動不動地要拉上窗簾，使用電的冷光取暖。
我更恐懼於我的無能，於是我感覺到了我的生命還存在著，還有一線生機，我就不能認輸。
文字的能力，是逃避什麼嗎？是諷刺什麼嗎？是反映什麼嗎？是治愈什麼嗎？當我看不出它有什麼能力的時候，我深深地感到抱歉，抱歉於我的無奈。我能做什麼呢？我什麼也做不了，隻能接受被給予的，並表示感激，但我剝奪不了我的痛感，那種缺失了什麼的感覺。
但我想，在被剝奪更多之前，我應該好好享受當下所擁有的，也應把痛苦歸罪於我不夠痛苦，不夠勤奮上麵，彆的什麼東西，真的於我無關，口頭上的一時爽快，更加於我無關。
能做一些我認為對的事，那當然最好不過了。
我不應該因為自己不美，就降低我心目中美的定義。因為隻有這樣，我才能繼續追逐下去，變得好一點，那個過程很好，結果也很好，那就很開心。
我是沒什麼資格評價的，但是我不應該改變我心裡的想法。初心啊，願你常在。
生活該是這樣，不能因為不喜歡它就不熱愛它。我有一億個理由繼續熱愛生活，還不足夠嗎？
獨特，你自然會因為獨特而飽受折磨，同時也會因為獨特而收獲不一樣的快樂。
這世界上沒有兩片一樣的葉子。說到底，我們都是獨特的。
還是沒有意義與堅持的矛盾，沒有意義就不做了嗎？
我還是在做大量的無用的評估，明顯是一點也不準確的，我以為是彆人在騙我，實際上是我自己錯誤的評估導致了被騙的感覺。
不要去評估。最聰明的人應該從不評估沒法評估的事情。
今天被問到，會不會，我說不會，誠實地說不會。我覺得我做的對。
但是，既然找到了差距，就要去努力趕上，誠實固然提倡，努力也不該缺。
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