無論是什麼都會過去的。一點也不可怕，有時候睡一覺就過去了，第二天醒來，又是一條好漢。
簡不簡單，難不難，急不急，我都想著要按部就班，就是這樣，這三年來，我都是這樣做的。
突然覺得，有種“雖欲言而無可進者”的感覺。過去所遇到的一係列問題，都不算是問題，我似乎已經將它們正式打包了。接下來，要尋找新的事情做。
不喜歡就不喜歡唄！率性，額，即便是任性又能怎樣呢？就任性好了。
夢再精彩也是假的，遊戲再好也是假的。不要沉溺其中哦！
過了一宿我確實餓了，但如果起床太晚，吃不到東西，這部分就丟失了。還是要有個鬨鐘，稍微早起一點吃早餐。
我承認，確實與大佬有很多差距，但是，該吃的飯要吃，該睡的覺要睡。
我知道不是一路人，不應該走那麼近的。我是個什麼？一個月花的錢，還不如人家買的半隻鞋貴呢！我的思路怎麼會與之兼容？他的思維與我的思維怎麼能協調？我們說的話，做的事，也都不一樣。如果不是兩個人都情商高的話，怎麼能和諧相處呢？
然後其實也覺得自己沒有什麼多的資格胡亂思考。比如說，我在糾結一個目標的時候，看了一下自己的錢袋。哦？完全不需要糾結唉！我根本就一分錢都沒有的。這樣想以後就開心起來了，因為很多事其實都不用考慮的，沒有錢能辦什麼呢？
是啊！要不人家怎麼說，大佬隻做三件事，賺錢、健身、學習。我這三點都馬馬虎虎，還是要加強的，其他事都是支線任務，差不多就行了。
今日與黑人小哥哥交流了，感覺我的英語和聽力都還行，慢慢說，再加上一些手勢動作，可以把基礎的對話說明白。唯一的不足就是，我不知道自己傳遞的信息是否是完整的，因為本身我對這個事情也是模棱兩可。不過我還是因此覺得，自己在英語方麵該自信起來，學了那麼久，隻要再稍稍用心一些，大事可圖也！
精神攻擊麼？我就是該多多承受精神攻擊，我覺得很多人都是敗在這一點的，自己一定要在這個方麵磨練起來。
沒有勇氣和膽量，那能成為英雄麼？
我對英文文章是怎麼看的呢？首先是，我不擅長，強行學習，勢必事倍功半啊！第二，我覺得自己把中文文章寫好就行了，他要實在要有，直接翻譯唄！現在翻譯都這樣發達了。文字不同於溝通，很多書麵語我都不會的。
不用炫耀了。不知道自己不好就代表自己好麼？彆人說自己好，他就真好麼？不知道自己的無知，那就是很深度的無知了。
我還是要說說證明自己。如果你在這個領域確實強於這個說大話的人，那麼我想你是不會有時間證明自己的，畢竟自己還有很多事要做。如果你真的不如他，那你又如何能證明自己比他強？所以我的結論是，無論強與不強，如果不是有什麼指標要求，不要嘗試證明什麼，費心費力還不被接受，倒不如實事求是，想辦法不斷穩固自己或者提高自己呢！比較又能怎樣？難道要殺掉差勁的那一方麼？你帕魯世界玩多了吧。
我還是讀了讀去年自己寫的東西，說不出來，好像還是差一些，但我想動手去改的時候，竟覺得無從下筆。說明我讀了更多的書，但文筆水平幾乎沒變。
翻譯的話，逐字逐句應該是不行的，我打一個不是很恰當的比喻。應該先把一段較為獨立的句子“吃進去”，充分咀嚼以後“在擺出來”。說得好惡心，但是翻譯要做到信達雅，不用心發酵劇情是不行的。第二步是把稍微有添油加醋之嫌疑的部分刪掉，這個部分更加難，不注意一下，很可能就漏了。
雖然很難過，但還是可以從文字中汲取到走下去的力量。
反正遲早是要徹底失去的，我何必屈心抑誌下跪祈求些虛偽的事呢？
我在思索著，為什麼會是這樣的局麵？不是說很多科技都已經相當發達了嗎？為什麼還會出現令人等待這麼久的事情呢？這絕對不是人手不夠導致的，因為第一缺少的是懂得規則的人，來一些不懂的人是沒用的；其二，如果不改變這低效率的方式，來在多懂的也沒用，三個和尚更加沒有水喝。（不身臨其境，怎麼能得出這麼多體悟？）
人為血肉之軀，七情六欲，生老病死；機器到目前為止還是缺乏心智，呆頭呆腦，難堪大用。如何調和？如何改變這出難出進難進的困局？
如何能把有才乾的人篩選出來並使用，而不是眼睜睜看著他們去彆的不重要的地方去。我真的找不出解決辦法的。
這並不是誰的錯誤，是因為這本就是一個難題，誰來都要費點腦筋。我隻期待，能有所進步吧！
讓我去戰鬥，讓我去受傷，我覺得都不可惜，如果真的能把這些低效率的問題除掉，哪怕是畢其功於一役，哪怕是……可是，哎……除了歎息，也隻能歎息。
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我比想象得還要更天真。我以為的都沒發生，時間會一拖再拖，即便我進了全力，得到的不是誇讚而是否決。這樣渾渾噩噩的日子並不是我想要的，但並非難以忍受，甚至說是很舒服也對。但我感覺良心不安。
更願意花更多時間在寵物狗寵物貓上，卻不願把自己的本職工作做得更加好一些。唔！我也要反思。
它生病了。病因不詳。
因為晉級指標不包含全部工作內容，所以有一些工作直接就被掛在天上了。我心甚憂。可誰又值得被指責呢？明明都不容易的。