果然還是把自己想的太高了。
後麵會去看一些書，但不會胡亂相信，這些都是觀點，即便真的適合當時，也未必適應當下了。有些事，必須要釋懷，否則是在折磨自己。
看一些綜述吧，後麵的話，還是要再專一些。覺得自己已經分化完全了，但看不到美好的結局。
也許本身就是錯的吧，但是，我還是覺得，我真的沒有錯。我依舊這樣走下去，算是特色。
也不把話說得那樣難聽，不是在與天作對，我哪有資格？隻是好奇這條路的儘頭，所以選擇走下去。
但凡強求一點，也不算自然而然。
為什麼需要反複治愈自己？也許是每次治愈都隻治標不治本吧。
很像很像，就像上輩子見過一樣。就像一麵鏡子。我討厭鏡子，討厭鏡子裡的人，也討厭自己。但這些想法是舊的，無用的，要想辦法稀釋掉，不能讓它再在我的心中亂逛了。就像知識一樣，就像食物一樣，消化之後，不會長時間在腦中想，在胃中攪拌。
不是所有的夢都值得追逐，因為很多夢並不美好，還有很多夢是噩夢。忘記一些，也許會更加快樂。
什麼都預言和什麼都不預言，有什麼區彆？知而無用，無知而無可用，還是有區彆的。
夢見自己參加答題比賽了。什麼時候放鬆一些呢？不去搞這些沒用的東西。
我知道是怎麼了，夢裡明明是在玩，卻總是大發雷霆。我太緊張焦慮了。沾一點火就著，遇到一點挫折就崩潰。這樣是不行的，事情發生的位置和推動它的原因常常不在一個位置，如果隻是補償表麵，那焦慮就會源源不斷。
實際上我要做的就一件事，沒有第二件，這件事做好了，就不會焦慮了，彆的也真無所謂的。
語義會超調，在生氣的時候說得氣話攜帶著極端的憎惡，但這話是假的。說話人也不是這樣想的，他可能想的是加大約束，而說出來，就變成了刪除。實際上很多操作也是如此的，掌控不了就刪去，這個態度，實屬無可奈何，人在屋簷下，不得不低頭。
十分令人奇怪的事，知道得多了，反而限製了自己的行動。覺醒得越早又反倒越懶惰，這真的好奇怪。是歌頌、掩蓋還是無視，確實跑不掉是可笑的猴子。其實不用這麼折騰，隻要學會接受就好了，但是安於現狀真的很難。不安於位是常態。
如果在你的印象裡，很多事的保質期都是永久，那麼你會很樂意去追逐，樂此不疲。但當你發現，一切事都是有耐久的，有時限的，甚至自己的生命也是如此的時候，天空就多了一團烏雲。所以隻好轉念，去追一些更加長遠的事，這些事超越生死。想得太多太複雜，心不得安寧，隻能靠彆的東西轉移注意力，卻始終無法麵對自己的內心。
心比天高，命比紙薄，說的就是這個事。凡人是不該考慮這麼多的，甚至都不該知道這麼多，這是一種精神上的折磨。但也許，這是一個消化過程，需要忍耐一些時日。
不要加油，就這樣。
看了一些短句，我們或許，已經把病態合理化了。誰有錢誰厲害誰是爹，大佬不暴露身份，那就與乞丐無異。好糟糕的病態。可怕的是，這短劇流行，就像亡靈天災運輸的穀物倉一樣可怕。
我的腦袋裡有兩個矛盾在相互打架，誰也說服不了誰，我怕有損失，又加入了一個和事佬，結果就是一邊思考，一邊憤怒，一邊和稀泥，一邊釋懷，攪成一鍋粥。
轉對一件事，就不會這麼焦慮了。就像是在轉圈，在圈裡玩吧。
沒有任何一種策略是沒有缺陷的，有人故意扔老鼠，貓怎麼也抓不完。你是數耳朵，數頭顱，還是數門窗數，熔爐數，你無論怎麼做，都會有誤差。誤差積累到一定程度，就必須大改，或者大修。人也是這樣，是靠變化進化，進化的結果，時好時壞，我們不能因噎廢食。所以往前走，就可以了。彆的管他呢！
柔化不是拉直，有極無極不能一概而論。
驅散幻想。站得高不是因為厲害，站得地也不是因為不厲害，幸運也好，不幸也罷，都是幻像。無所謂來無所謂去，無所謂有無所謂無。
渴望什麼呢？我以為的渴望，其實並不是我真正的渴望，當它到來，我敬而遠之，就明白，我什麼都不缺。一生度過，我們所做的既不是加強自己，也不是尋找自己，而是接受自己，與自己和解。這種和解比一切其他的和解都更有意義，因為人是要和自己過一輩子的。
發現自己醜陋沒什麼不好，因為它既提醒我們現實不可更改，又在不斷修補我們的心，我們的精神，我們的行為。
拾起彆人不要但可取悅自己的東西，就是快樂。你看我傻嗬嗬地撿垃圾，我看你傻嗬嗬地錯過了寶貝。
它的確是一個整體，但在99的時候，都不被以整體看待，這樣的割裂感，真的難以忍受。人也，既是大地方的人，也是中地方的人，又是小地方的人，又是人的人，又是自己的人。立場沒有變，卻在實際上不斷地切換著。人在為何而戰？
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困在一個地方是不好，但是我願意。
如果把一些心理描寫都寫出來，我就會特彆驚訝，哦！原來我是這樣的人？人就是人嘛！具有人的一切性質也很正常的。