聖骸之墟！
組織源起何處？或許這個故事能告知一二。
身後的聲音越來越近，越來越近，似乎快到我的耳邊，我加快了腳步往前走著，我一向右邊轉去，那個聲音就跟著我一起往右走來，我愈發加快步伐，兩隻手緊抱著自己的公文包扣在胸前，我感到自己不能呼吸了，吸一口氣，卻忘了怎麼吐出來，隔著包我都能摸到自己的心跳，咚咚咚的跳個不停。
我停下來，所有聲音戛然而止，我低著頭，輕喘著氣，慢慢的轉過身去，皮鞋摩挲著地麵的沙粒，發出呲呲的聲響，我看到自己的影子也跟著慢慢轉開，抬頭，看著空無一人的停車場，除了幾盞燈寂寞的在張望外，實在是沒有任何東西，連一輛進出的車都沒有，死一般的寂靜。
這種感覺太可怕了，我拿著包撥開腿就往電梯口跑去，正好，電梯停在負一樓，我衝進去，對著關閉的按鈕一陣猛按嗎，看著那兩道門慢慢的合攏，我鬆了口氣，然而在即將關閉的那道門縫中，我仿佛看到有個東西就在站在遠處死死的看著我，出了電梯，我直奔自己的家門，即將關上門時我又探出頭左右張望著，確認樓道上沒有東西終於放心把門關上。
進了家門，我仔細的看著自己的屋子，廚房，一切都很乾淨；浴室，一切都擺放得很正常；臥室，和早上出門的時候一切整潔；客廳，我坐下來，用我那雙警惕又仔細的眼睛巡視著，一切如常，沒有入侵的現象，我放心長舒了一口氣，起身給自己倒了一杯水，站在窗前，看著樓下的車流，居高臨下的感覺很好。
這種情況已經兩個星期了，我總感覺有人在跟蹤我，窺視我，甚至還在剖析我，實在是太可怕了，幸好家裡還很安全，對於我的睡眠來說，是個好事。
為了擺脫跟蹤，清早上班的路上我都在急匆匆的走著，麵色焦慮的衝進辦公室後，馬上給自己灌了一大杯水，站在窗前，我看著樓下川流不息的人群，每個人都和我一樣，麵色匆忙的往前衝著，密密麻麻的人群，我根本看不到一絲異樣。
於是又轉而看向辦公室外，財務拿著報表急匆匆的走進另一間辦公室，剛來的實習生在搗弄著打印機，其他人坐在自己的位置上，或緊張的做著方案，或竊竊私語又討論著昨天的八卦，或打著哈欠還沒有從睡夢中緩過神來，一切如常。
我依舊警惕的四處掃視著，試圖從公司找出破綻，也許那詭異的東西就藏在這些最正常不過的動作中，手指不停地敲著桌板，眼睛一動不動的盯著百葉窗外，也許是太入神，朦朧中才聽見有人喊我，我眨了眨眼，慢慢回過神來，看見秘書，目光在她身上停留一秒過後馬上回到自己的文件上，了解今日的工作安排後繼續每天必備的開會。
同往常一樣，我掛著滿臉的笑容，同那些老油條打著交道，在這些或善意或虛情或貪婪的笑容中我依舊能夠遊離自如。
在公司，我就是統領狼群的狼王，謹慎穩重的部署著一次次戰爭，在這裡，我隻有凶狠決絕。
而隻有我自己知道，我根本就不是狼王，我隻是一隻麋鹿，從遙遠的山河裡走來，背負著一身的嘔臭與血汗，我已腐爛，我已匱乏，我正一步一步走向那個遙不見底的萬丈深淵，而背後，有個我看不見的敵人正在一步一步的跟隨我，剖析我，摧毀我。
下了班，一步一步的走在回家的路上，我想那個東西越來越猖狂了，以前隻會遠遠的觀察我，在縫隙中窺見我，現在那個東西會跟到我身邊了，在我耳邊張牙舞爪對我宣戰，而當我想要反擊時，那個東西偏偏又躲起來，給我一個反擊。
我不敢回頭望，加快步伐往前走去，回到家，我猛地喝了一大杯水緩緩神，躺在沙發上，看著天花板，兩個星期了，我已經被那個東西折磨得筋疲力儘，我不知道自己錯在哪裡，我不知道為什麼，對於它，我如此無力。
不知道是幾日後，醒來時，我揉了揉惺忪的雙眼，猛地被自己一身酒味給熏了個激靈，我坐起來，看著滿地的狼藉，臟亂的衣服橫躺在地上，一隻鞋子就落在褲子上，另一隻不不知所蹤，我立馬起了床來巡視，浴室的馬桶裡還留有嘔吐過的臟物，客廳的沙發一片褶皺，被人蹂躪過後的慘狀。
我給自己倒了杯水，看了看手表，淩晨四點，一切都很安靜，我突然發現，自己想不起來什麼時候喝的酒，為什麼喝了酒，又為什麼房間會變成這樣的慘狀，我使勁敲自己的腦袋，努力回憶一下，再努力回憶一下，但無論怎麼努力也回想不起來，我難過地蹲了下來，居然像個孩子一般，輕輕啜泣著。
我突然發現，兩個星期了，竟然沒有任何一個人知道我遭遇了這樣的事情，竟然我自己沒有向任何一個人提起過這件事情，竟然命運在我混亂不堪的日子裡悄悄的腐蝕。
我拿出手機，想了一會，還是輸入了“抑鬱症”，看了看，再輸入“精神錯亂”，一堆心理疾病治療的廣告彈出，我放下手機，麵無表情的躺下，不知過了許久，我突然回過神來，猛地坐起，我害怕極了，頭腦一片空白。
我拿出手機開始翻通訊錄，糾結了很久，最終還是按下號碼，電話那頭聲音響起，夾雜著不停翻滾著的麻將聲，問說了幾句後電話被掛斷，我還是沒能說出口，就像8歲那年，我發著高燒，躺在床上沒力氣動彈，痛苦又難受的等待著，而父親在帶著一身酒氣回來後連看都沒有看我一眼就蒙頭大睡。那一晚，汗水帶著淚水浸濕了被子，也澆滅了我對父愛的夢，就和今夜一樣，我看著天空，從未如此想念母親。
再往下翻通訊錄
，我選擇了一位關係較好的朋友打過去，我說，我病了，在幾句客套的寒暄之後，我掛斷了電話，就像工作一般，得帶上虛情的麵具維係友情的算計。
在翻到前女友的號碼時，我頓了許久，還是放下了手機。
手機放下，絕望卻上升，這說不清道不明的滋味給我的絕望加了一劑猛料，我覺得，那個可惡的東西已經侵入到了我的房間，我的一舉一動都在被監視著，被剖析著，我知道這是我自己的錯覺，可是我沒辦法不去想，一呼一吸我都覺得如此沉重。
一夜沒睡，在那個可惡的東西的伴隨之下，我發現平日在商場上巧舌如簧的自己，今日竟然被對方打了一個反擊，我不知道如何去麵對，我發現自己慢慢開始腐爛。
這幾日，我的房間開始慢慢變得淩亂，鍋碗瓢壺煙塵味，我的生活開始慢慢被打亂，失眠恐懼頹廢人，一個月的時間，墜入了十八層地獄。
疑心病越來越嚴重，失眠的痛苦深深的擺在了我的臉上，一回到家，我就開始嘔吐，把這一天吃進去的東西一次性的吐出來，而那個東西彷佛就在旁邊嘲笑我，嘲笑我的無能，我的軟弱，我的裝腔作勢。
每到深夜，我的胃就開始抽搐，甚至全身痙攣，我倒在地上，厭惡極了這樣的自己。
我想起了7歲那年母親在病床上離去時的苦楚；
我想起了8歲時被高年級男生欺負勒索時的恐懼；
我想起了10歲那年看著自己最好的朋友溺水而亡時的無助；
我想起了15歲因為早戀被老師當眾指罵時的羞辱；
我想起了18歲考上重本卻無人與之歡喜時的孤獨；
我想起了女友和朋友的背叛；
我想起了失意時的冷嘲熱諷；
我想起了無數個無人的夜……
我似乎聽見那個東西正在我背後哈哈大笑，你看呐，這才是真正的你，我被這樣的自己惡心到，我屏住呼吸，卻又因求生欲望不得不呼吸，我蜷縮在地上，汗水在地板上被我摩擦著，我聽見自己的胸腔傳來地獄的呼喚。
我想啜泣，我想哭，可是我發現自己突然失去了淚腺的能力，渾身像被抽掉筋一樣，鋪天蓋地的絕望、痛苦、自嘲自諷洶湧奔來，每一個細胞都在發出征戰的號角，每一寸神經都被絕望打得落花流水，地獄的力量在焚燒我，灼燒著一切痛苦，18層的酷刑。
我突然聽不見號角，看不到戰爭，隻覺得兩耳轟鳴，腦子被掛在弦上，痛得不行，我往前爬著，艱難的穿過一切阻礙，突然，我看到茶幾上的水果刀，就像看到將我抱在懷裡的母親，我隻覺得自己的胸口在劇烈的起伏，千萬個念頭閃過，兩軍對壘。
我站起來立馬拿上水果刀，我想想，割破喉嚨，一切就結束了，這一瞬間，我隻覺得手腳冰涼，拿著刀的手不停的抖動，劇烈的悲傷就像一顆毒素，瞬間侵蝕全身的血液，無法承受的精神苦痛從刀尖上強烈襲來。
我猛地把水果刀扔下，立馬打了自己一耳光，蹲在地上，開始嚎啕大哭，我怎麼可以去死，我還很貪戀這人世間，我還有很多事情沒有去做，哭完，摸了下脖子，所幸隻被割破一點皮，感覺渾身虛脫，全身的細胞都被解放，一種奇妙的感覺湧上我的胸口，走到窗前，我看著燈火闌珊，看著不遠處的行人，有點慶幸的長舒了一口氣，在剛剛黑白顛倒地崩山裂的世界裡，所幸我觸碰到了那一片光明。