每次不想跟家裡人說的話，他就會變成另一種騷擾方式，我的無奈與心酸都得永遠藏在心裡，一旦講出來就是新的刀刃刺在心口上，怎麼不明白就不懂，不清楚不長大，隻是清醒過頭，不願意再做那個被利用的人，有時候自己都是遭不住的，太恐怖了，我怎麼能想到？那是我母親講出來的話，真後悔，不接就騷擾個不停，拉入黑名單，我也彆想在這個家裡待下去，所有的隱忍成全都成了我在家裡麵留下去的理由，因為知道自己要怎麼做才能在這個家裡麵有一席之地，所以才不敢做違背家人的事，也不敢在明麵上把關係說破了，那一種內心深處的苦才是言不由衷，可殊不知我在家裡的忍讓，卻成了我對生活裡麵一輩子的遷就，想為了執念去換取生活，就隻能聽取家裡麵的安排，永遠彆癡心妄想，自己哪一天能做一個重大的決定，因為你在成了最好拿捏的那一刻起，他們就已經想用一輩子的方式來控製你，彆問我為什麼能察覺到這些有形或無形之中的苦，那是因為時間裡麵的流失，所以我才能清晰看見醜惡的那一麵，這個家庭針對我的人不隻是母親，包括所有人都是排斥的，自己的地位可能連著家裡的一草一木都算不上，純利用的工具，哪一天沒有利用價值的時候就是掃地出門，隨手唾棄的垃圾，怎麼能奢求有一個家，不趕出去做一個乞丐，就是對我最大的寬容。
一個殘忍的人，他不可能一開始就爆粗口，同時，我也避免不了所有的人都對我殘忍，我也彆去問理由，我就該配得上這世間給予我的殘忍，沒有殘忍，我要如何苟延殘喘，就是要我承擔這一份殘忍，才能把這一份苦楚而心酸的人生領悟的透徹，母親呢是一個你永遠不能推辭的稱呼，也是我難以啟齒，久違的溫柔，你們或許不知道年少的我是多麼渴望有一個母親，也是多麼朝思暮想能叫媽媽兩個字，可結果呢我不經意的冷笑道，多麼偉大的名稱，隻是我再也不配叫出口，後來的我才發現，哪怕是路邊叫著阿貓阿狗，都比家的力量要強大的多，我寧願對乞丐新生憐憫之心，都無法對這個家回頭多望一眼，是心酸，是苦處，是忍讓，是遷就，是排斥，是絕望，我找不到一個能讓我心動的成語，所以讓我愛家，顧家，成全家，就是一個感天動地的笑話，可能這個家支離破碎的那一天我都是開懷大笑的，因為那一段塵封的記憶和我那身上的枷鎖終於被歲月帶走了，所以我的人生真正得到自由的時候，也就是我年邁的光陰。
好聽的話那麼多，聽多了也就是一場謊言，我能怎麼辦？不聽關機，那沒有人給我上一課，你彆想在這個家混了出去啊，愛上哪兒上哪兒，多麼強大而自信的話語，借我十個膽子也不敢瞎跑，對吧，巧了，我還真的愛跑，愛上哪上哪去，原本就不是一個完整的家，何必多出我這一樁嫌事，有的時候我該反思還是我真的多想了，記憶都快出現偏差了，什麼都沒做，什麼都沒說，反正就得有一大堆的事情搞得我頭上，可能就是生在這個家庭裡麵吧，你就得承擔起所有的事情，可我想說了什麼？得到了什麼，我也是一無所有的樣子，得悄悄的為這個家裡麵買單，時間久了，我的那一份苦壓在心裡麵也沉重的喘不過氣，就像一塊石頭壓在心臟上麵，隔會兒出兩滴血，隻要這血不乾就一直流下去，都是成年人了，頭破血流又不會死掉的，況且我們都從很高的懸崖上麵，還有很高的樓梯上麵摔了，都沒事的，不就是五六十年的光陰，熬過去了你才知道苦的日子就是這一輩子，到時候你還明白，吃苦是一件多麼美好的事情，所以人生總在說自己不如意，可如意的人生他就沒有存在過，你在說自己不如意的同時，你已經是過上了如意的人生。
他能對我說多麼殘忍的話，我生病了，我真的不想在這上班了，我趕緊把這個辭職信寫上去，孩子你不要激動啊，你這不上班就不上，挺灑脫的，你都不知道我們隱忍上班還有為了這個家庭付出了一輩子，你是否處了一輩子，你開心就好，我這一輩子我不想付出，你說的倒輕鬆，彆人為你付出了一輩子，你就躺平了，什麼都不想做了，我沒有說什麼都不重要，我生病了，那誰不生病一輩子，你好了再去工作唄，我好不了，這越來越嚴重，大家都是有生病的情況了，大家不都好過來了，你怎麼就好不了？你特殊一點吧，我就特殊一點呢，我這一小感冒就得半個月，你彆說人家公司不要我了，我自己都不想我自己去人家那裡上班，添麻煩多餘，就跟他吃多了沒事找事乾的人一樣，明明有一個殘破的身軀，卻要披上厚重的行囊獨自遠行，所以我的那一份病，他也在似有若無的時間裡麵成了我身上不可磨滅的傷疤，母親的話雖然不中聽，可句句都紮心，確實我不工作，我的經濟來源在哪裡？我生病的醫療費用如何處理，特定的情況裡我真的十分委屈，哪怕是病上一輩子都成了心甘情願的話題，還好隻是一些小小的病情，不過也要牽扯手術上麵的事情，於是我不敢做過多的回應，隻是靜靜的聽著他們的安排，後麵我再會跟他們聊一下自己生病的那些事情，因為過程很亂，很複雜，不是三言兩語就能描繪出來的，母親的意思也沒有絕對的錯誤，但是我的健康和金錢，他還是選擇金錢至上，因此我的全部人生才覺得像利用的商品，沒有我的存在該多好，也不是商品，不是物質，不是金錢，就是一個平平淡淡的自己，享受著世界上美好的光陰和這大好的山水美景，我要是他們上一輩子的人生就好了，永遠置身於鄉間的田野，何去來這都市裡麵打拚一席之地，最後不過成了螻蟻，沒有什麼不甘心和否定的人生，隻是每個人走的路都是不一樣的存在，因此我在逃避他們的同時，也間接性的和他們過上了同樣的人生，所以他隻是提前告訴了我答案和方向，不願意接受，都得坦然的麵對，你再硬氣，再勇敢，再堅韌不拔，你能爬上去的高度也就那一個渺小的位置，癡心妄想的白日夢，不要留在這個世界，就是你要美夢成真的時刻，去夢裡麵找找是可以的，但現實生活中就是解決一日三餐和溫飽，還有自己的健康問題，多餘的夢想它就隻是一個單純的夢，不要把它畫進日常的生活裡，夢的世界就留在遠方，過眼前的人生才是自己坦然麵對的路程。
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