不得不承認，後來的我們，被文久一說中了，但也不算全中。
我的確後悔當時帶她離開的衝動決定，但完全是因為我們現在過得不好。
我是愛她的，這點毋庸置疑。如果我們的生活壓力沒有這麼大，那肯定是一對神仙眷侶。
但如今吃飽喝足都是問題，就難免會產生對比。
我覺得現在的日子沒有跟徐寶漁在一塊的時候舒服，我不信文久一沒有拿我跟汪普對比過。
想到這我突然有些難過，曾經無話不談的兩個人，如今都有了各自的心思。我預感到了她要走，隻是不知道在什麼時候。
我不相信因果，自然不會覺得傷害女人會遭報應，但這突如其來的大跌，的確讓我束手無策。
文久一給我的10萬塊，兩月之間賠掉2萬多。證券公司每天都給我打電話，告訴我賬戶在平倉臨界點，搞得我異常焦慮。
我隔三差五就會回徐寶漁那，陪她吃個飯看看孩子。徐寶漁也會時不時的給我轉點錢，但是那點零花錢根本逆轉不了什麼乾坤。
徐寶漁看出了我的焦慮，問我最近股票怎麼樣。我甚至不需要添油加醋，如實告訴了她現狀。
她思考一會跟我說“我對你是有信心的，如果你回來，我們一起麵對。我現在也隻是靠工資養活我和端端，如果你願意我們可以把房子抵押，我自己開個工作室，剩下的錢給你補倉，我們一起努力，相信熬過這個低點，你一定能好起來。”
我聽到這話無比感動，覺得自己又有了指望。
下午在公司，我發現徐寶漁前兩天更新了微博，發了幾張端端吃輔食的照片。其中有一張喂孩子吃飯的照片，明顯能看得出是我的手。
我當時很生氣，當年為了跟文久一同仇敵愾，我告訴了她徐寶漁的所有社交賬號，雖然我不知道她會不會看，但我知道徐寶漁又開始搞事情。
我直接問徐寶漁“你那微博什麼意思？想她看見嗎？”換做之前我一定是立刻翻臉，但顧及到她之前說的那些幫我翻身話，我隻是有些質問的語氣。
“怎麼了？我沒注意啊。你彆多想，我刪了就好了。”
沒多一會兒徐寶漁一口氣把這麼多年所有的微博都刪了，隻留了15年的一條，內容是“你什麼時候來接我回家呢？”
我沒再說這事，刪都刪了，還說這乾嘛。那時候我滿腦子都是那毫無意義的股票，其他的事情已經想的很少了。
也是那時候文久一寫下了失望至極的一筆“曾經的同仇敵愾，變成如今的一致對外。誰對誰錯孰是孰非早就不重要了，你已經做出選擇了，不是嗎？”
我很清楚，徐寶漁這次用抵押房子當籌碼，等我回歸。我也的確需要這筆錢，所以麵對文久一，我無力又疲軟不再遊刃有餘。
文久一好像什麼都知道，但她什麼都不說。每天都一如從前的迎我回家，端上飯菜，之前吃飯說時有說不完的話，現在開口都變成了寒暄。
正直深冬，北方城市的嚴寒，加上這個房子的廚房沒有熱水管，她每次做完飯手都冰的通紅。
我好幾次想開口問，話到嘴邊，又覺得這種語言無比蒼白。一根水管，一個廚寶就能解決的問題，虛偽的關心有什麼用呢，說與不說毫無意義。
倒是文久一先開了口，“你最近股票不太好吧。我看你總是歎氣心事重重的。”
“嗯…還不太好。”我想著，既然說到這，如果我以股票不好，不想拖累她為理由跟她說分開，她會不會接受。
沒想到她竟然說，“之前那10萬，是我用信用貸貸出來的，信用貸利息很低，當時我就沒動存款。我手裡還有一些錢，還能湊出12萬，你拿去用吧。”
我一時啞口無言，兩個女人爭著搶著給我花錢。如今回頭看，我覺得我就是垃圾，一灘爛泥，活該我活成這副德行。
當天晚上文久一就把錢轉給我了，我不明白她那會兒在想些什麼。
時隔多年，我幡然醒悟，那是她最後一搏，我不回頭，她便放手。
而那時齷齪的我想的竟然是，她們兩個誰會給我更多一些？用她們誰的錢會比較輕鬆些？
大盤持續暴跌，12萬砸進去比例隻提升了不到1，這筆錢，隻讓我開心不過三天。第四天，我又開始唉聲歎氣憂心忡忡。
我忘記了，忘記了當時的表現是發自內心，還是故意誇張做給文久一看。隻記得那會的心煩意亂和如坐針氈都是真的。
那段時間如履薄冰，每天到公司就一直盯著指數，無心其他，我甚至忘了身邊還有個文久一。
每天大盤都不好，每天麵對她也沒什麼太大情緒。
當然，不管心情如何，我都不會跟她發脾氣，這是骨子裡帶的畏懼，從剛在一塊就不敢惹她生氣，慢慢就習慣了，怕她瞪眼，怕她撅嘴，怕她流淚發脾氣。
但文久一早就不會那般了，每天都是一副淡然的樣子，沒有開心，沒有難過，也不說什麼。
日子就這樣一天天翻過，我們倆早就沒了當年的熱乎勁兒，平日裡發的信息，甚至都沒有我跟徐寶漁說的多。
突然有一天下午，兩點多，快收盤前，文久一發來信息說“老舒，我們分開吧。”
我看著這條信息發呆了好久，早就預料到這一天，甚至可以說我在等一天，但真的等到了，心裡還是像被潑了硫酸般痛楚。
那些過往的甜蜜，一點點澆灌在我的心頭，腐蝕貫穿著我的心，撕裂般侵蝕著他。
我眼圈紅了，喉間不自覺的哽咽，這些難受都是真的，但想分開也是真的。我給不了她任何幸福，也保不住我自己，如果我挽留可能我們的結局不會好過現在。
大概過了半個小時，我的情緒平複了許多，我回給她“晚上我們聊聊吧。”她沒有回我。
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