過節，我媽媽和我吵架了！
因為她叫我去相親我不願意去！我確實到了年齡，可是我每次聽到她說叫我相親或者嫁人我都很難受，很痛苦！
我記得小時候，她過年回家，我對她充滿了抱怨！很怨很怨恨她，很強烈的一種情緒！在埋怨她打工走了那就久！她那次給我買了一串珠子，很大一顆，特彆的白！我感覺不到自己喜歡它，直到我把它送給了彆人，我才突然想起來我很喜歡那串珠子，可是送給彆人了，我就沒有去要回來！那段時間我送了很多很多的東西，因為沒有人陪我玩，隻要把自己所有的東西都送給彆人，就有人陪我玩了！其實我也不知道玩會是什麼感覺，我感覺我一個人也挺好的！
也許是因為這樣子的想法！所以我麵對喜歡的人喜歡的事，我都是送給彆人的！這是我根生蒂固的很潛意識的想法！我一直都沒有發現它！我知道這是我病，可是我沒有找到我的藥！
因為這個原因，我很害怕去麵對愛情，和想要的東西！我很害怕去追求它，因為我追到了會把它送給彆人的！我難以控製自己的這個想法！
記得有一個人我很喜歡，可是我從來沒有去關注他，他的家庭，他的人品，他的性格。我隻知道我喜歡他而已！我害怕去接近他，害怕他了解我的一切，害怕我的病會把他送走！我認為得到了又失去的感覺比從來沒有得到會更不好吧！
這是一個錯誤的觀點！可是等我明白的時候，已經很晚了！記得有人曾說我會不會後悔！我想即使重來很多次，我的病可能也隻能給我這個選擇！
慢慢的心裡長了病，又有了新的病！互相折磨著我的心靈！
我好像沒有和自己和解過，也沒有和父母和解過！父母是從來不知道我這樣子的想法的！
有的時候問過，初戀會影響學習嗎？他們沒有回答！而我瘋狂的想象這是不好的！所以也就扼殺掉了萌芽的念頭！
因為扼殺掉了，所以我整個人也就變得不那麼按著彆人期待裡那樣成長了！
我會告訴我的媽媽我去網吧上網了，我玩遊戲了！我談過戀愛的！慢慢的我在人群中的形象也改變了很多，我改掉了我的好形象！給人一種壞孩子的樣子！我在試探她會怎麼辦呢？
我幻想過她會對我說，一些美好的話！而這樣子的想法也就隻是想想而已！現實中的她給的是讓我失望的答案！
我好像全身都被澆了冷水一樣，那段時間我的心靈很冷，很難受，而且也沒有辦法哭了！
這都是自作自受！我試探著什麼，所以得到了失望的答案！這是我腦子裡的編劇想要的，不是嗎？隻是得到了我的實實在在的想法而已！
現在流的淚就是當初腦子進的水！
我很嫌棄我媽媽，因為她被生活壓彎了腰，一頭亂糟糟的頭發，歇斯底裡的性格，酸溜溜的話語！我內心裡特彆的希望她也是和彆人一樣幸福的人，可以穿著體麵一點點，可以做自己心裡想做的事，可以對生活不那麼失望！可以心靈獨立！可以心裡麵有光亮的感覺！
可是她很難實現！爸爸生病了，一大家子需要她操勞！她的心情非常的焦慮，事情不是她想象的那麼複雜，可是她麵對生活的心情糟透了！所以她每天都在生氣，不開心，罵人，還有麵對自己的失望，會一點點的投射出來！因為這樣子的情況，我們家處於一種絕望的心情裡。
書上說媽媽會是什麼樣子，以後得女兒也會是這個樣子！這句話讓我感覺到絕望！我不想長成這個樣子！可是慢慢的發現自己的性格漸漸的和媽媽一樣！一樣的愛抱怨，一樣的什麼事情發生了錯誤第一時間問題都是彆人的！一樣的不開心，一樣的絕望！很想逃跑可是我逃不掉！
沉浸在這種情緒裡的我歇斯底裡的絕望！很不可思議！我並不希望我能夠把我的這段基因傳遞下去，因為很難過，很悲傷！
夢裡麵我在跳樓！因為我很累很累了！想到我要去成家立業，想到我的以後的孩子他會有很多的不開心，他的生活充滿了絕望，我感覺自己很難過！就像麵對未來的那個人，本來一個正常一點的人，他和她可以一起共同麵對生活的挑戰，而與我當搭檔，可是就是一個人在這個世界孤軍奮戰，還有我在不停的扯後腿！生活真不容易啊！
至少現在的我不想去認識新的人，不想去給彆人增加負擔！我想要去找我的心在哪裡，想遇見我心靈湧起力量的樣子！
突然想起來有一個人他說我學習很好，可是卻並沒有什麼卵用！因為我沒有熱愛的東西！我隻是在按部就班的在生活而已！那時他說的時候，我並沒有否認！因為我總是彆人說什麼就聽什麼，從不獨立思考！說白了叫單純，說實在點叫白癡！
我現在想起來，也不覺得有什麼憤怒的感覺！我也不清楚是什麼原因？
慢慢的找到我所熱愛的事情吧！哪怕隻是愛好也好呀！
最近特彆的想做好吃的，就像自己喜歡的那個美食博主一樣！那麼好好的去做吧！
也許等我有了心，我會去選擇嫁人生子，可是現在沒有心的我，我不想去耽誤任何人！
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