最近發生了一點事情！
我越來越感覺到鄰居好像不太喜歡我！我也不知道鄰居是不是本人，總之就是直覺！可是我不知道原因！最近這幾天的一天晚上，鄰居說樓上好多水下來，她那裡的雨棚沒有辦法放水！而我洗的毛衣，怎麼擰都有水！後來我把衣服全部都擰過了一遍，還是好多水流下來！把鄰居的乾衣服搞濕了！我在考慮以後要不要買洗衣機！可是房間比較小，特彆是衛生間，所以買了也放不了！或者以後隻能休息的時候洗毛衣，因為這樣子我的衣服如果天晴的話可以曬到七樓去！或者加微信鄰居的，等她把衣服收起來，然後我再洗衣服！不過我膽子小，第三種方法還是算了吧！錢也不多，第二種方法也就算了吧！認慫的話就可以選第二種！這樣既不用花錢也不用人際交流！完美！
這件事情告訴我，凡事要多想一點點！以前鄰居也很生氣的講話，可是我完全沒有意識到這是我的問題！因為洗完衣服我就休息去了，沒怎麼聽到！也沒有意識到她是樓下的，然後人家來敲門，我以為是哪個人惡作劇，晚上就沒有開門！導致這種事情發生！真的是很無奈啊！特彆是對我這種反應比較遲鈍的人來說！
今天教了一個小朋友寫作文！他很開心的感謝了我！我並沒有感覺到很開心！可能是我今天的心情不好！但是我還是偽裝成很開心的樣子回應了他！
我對他的映像還好吧！寫的字很好看，人看起來很乖巧！
我其實並不想說很多讚美的話，也許是因為今天我的心情很不好吧！我認為他有點壓抑了！這隻是我的看法而已，我並不是局中人，也沒有體會過他人的世界的情感，其實說評價並不好，可是我真的有那麼一丟丟想法！我並不覺得他是開心的！也許是因為我也有過作文寫不出的那個階段！怎麼寫也寫不出的那種想法！所以我感覺他並不快樂！感覺到他潛意識裡在迎合著和維護著很多東西！當然我的感覺腦回路很奇特，這隻是我的感覺而已，並不是說事實就是這樣子！也許我看到的他其實就是我自己！我在壓抑著什麼！我的內心深處有很多的情緒是發不出來的，發出來了也許我會感覺到很輕鬆，可是造成的後果很嚴重！也許我在維護著什麼，可是維護出來的結果並不是我所期待的！隻能一直這樣子下去！也許吧！其實我也不是很懂很明白我自己！
今天在看迪加奧特曼！看了很久，也流了很久的眼淚！我怎麼知道我為什麼要流淚呢？我以前喜歡過迪加奧特曼嗎？印象裡好像沒有感覺到！隻是記得最後一集裡他帶給我一種感覺！有點暖也有很多很多悲傷的感覺！現在我再次去看這個電視劇，我好像感覺不到什麼了！也許是因為日語，也許是因為年代久了，也許是因為我今天心情一般般！
突然發現很多的電視劇看了我都有點脫節的感覺，大概是因為我並沒有代入到這種電視劇的角色裡吧！無法融情於景！所以很多情緒都無法宣泄出來！
不知道最近想到了什麼？突然情緒會變成這樣子呢？這個世界裡幾乎沒有人會感覺到幸福，對不對呢？
也許正是因為並沒有感覺到過，所以才一直期待著期待和盼望著這種感覺可以出現！嫉妒和討厭著發生在彆人身上的東西！也許吧！
很多很多的想法很想掐斷它們，因為它們都是黑色的！突然之間很嫉妒一個不太認識的人的美貌，突然之間很想湧起很多不好的想法！很想阻止，可是它們是我的，我在默默的觀察著我自己的狀態！可是我並沒有感覺到開心！以前我在逃避我自己！然後我長大了，可是結果出現了我想要的情況，我也並不覺得開心！
我很想知道我該怎麼樣去成長！如何麵對自己的不良情緒！如何去麵對自己的情緒？如何讓自己在這種情緒裡得到成長！如何讓自己主導自己的想法！
殘酷的事情，或者很多無法阻止的想法一定會有某種原因它才會出現的吧！就像一個人失血過多！他感覺精神不濟，隻要找到原因對症治療，他仍然有機會恢複的吧！
我的想法是既然這個世界上我沒有辦法去得到自己想要的，那麼我就沒有願望也可以啊！可以佛係一點，也可以選擇痛苦不堪！無法接受就選擇去經曆就可以了！反正久而久之，會習慣的吧！
我在這個世界上究竟想要什麼呢？我也不知道！我隻是想知道如果我過完這一生，也許六十歲死，我會不會在死的時候，感覺到開心呢？也許也感覺不到吧！也許感覺的到，因為回憶會給我的記憶進行加工，不管怎麼樣，都是美好的！也許我還是不明白什麼？也許明白什麼？
我並不懂我自己呢！
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