不行啊！
今天真的是有種火燒眉毛的事情就要發生了，可是自己卻沒有一點點緊迫感的感覺！
煩躁，很想早起，定的五點的鬨鐘，鬨醒的都是彆人，自己完全不想起來，因為天好黑，不想起床，再鬨，也很想拖一會兒！最近看書，看的我頭昏腦漲的，我感覺那些內容很簡單，可是考筆試的時候，就和見了鬼一樣的記不起來，不知道為什麼會這樣子，很希望自己能夠了解自己的狀態！感覺就是自己的大腦能夠理解，看得懂，但是在自己腦子裡再一次加工成自己的記憶的時候有點問題，然後再把加工好的內容通過自己的嘴巴說出來這部分能力好像睡著了一樣，表達不出來，說不出來，然後理解好的東西，學會的東西沒有辦法發揮出來！
我感覺好神奇啊！我什麼時候變成這個鬼樣子了？搞得我現在隻能一句話一句話的默背！真的是太難了！為什麼會這樣子嘛！
真讓我感覺傷心！明明內容很簡單很好理解的！
分析原因:第一點，可能是我比較晚睡，導致我的大腦心情不好，又早醒，所以它很不開心，它自閉了！
第二點可能最近我的食物沒有合理規劃，不太均衡，我的大腦它長期營養不良，所以它實在沒有那個精神力去學習那麼多複雜的東西！它在節省能源，所以那部分可以使用的高級能力，它關閉，像是換上了省電節能模式的手機一樣！
第三點我比較懶，因為惰性從一點點養成的，然後就越來越懶，懶到最後我的腦子認為自己也可以懶一下，那種惰性就長到腦子裡了！懶得想，也懶得學習！
第四點胡思亂想比較多！生活裡雜七雜八的事，我感覺自己對那些事情非常的感興趣！可能我有一種表達欲望，或者愛與歸屬的需要，或者是自我實現的願望，所以我在現實世界裡比較鬱鬱不得誌，或者我自己也不明白我想要什麼，所以我想的比較多，可是這種亂七八糟的事特彆特彆的占據自己的大腦！通過這些事情告訴我自己現在的我自己也還行！可是心靈卻已經腐爛掉了！所以我的大腦感覺很沒勁！通過壓抑的方式，拒絕這樣子的我自己！
我到底在寫什麼？我也不知道！
事情不難啊！算了，還是說考試很難吧！不要再批評自己了，再批評下去也就這個樣子！其實挺難的，特彆的繁瑣，很簡單的事情換了另一個詞語就很難說出來了！很難，對我來說難！
今天聽了老師說過去的事情！以前挺苦的！難以想象！希望我們的國家以後越來越好吧！不要去經曆這樣子的事了！
最近看了境界的彼方！挺有意思的！這個動漫，很好看！人的負能量會長成妖夢，然後就變成了異界士去殺妖夢的故事！男女主角給我的感覺還不錯，看完了我哭了！我不太搞得懂為什麼要哭？不理解，也感受不到什麼！可惜了，那麼好的動漫，我卻感受不到什麼！喜歡未來也喜歡秋人！
也許我需要看一下聲之形再長一下我的情緒吧！
今天工作完成的很好！順利了！
最擔心的還是考試，可是我還是不知道為什麼不太能記得住我要考的內容，那些內容很難記，為什麼我會認為這些內容很難記呢？為什麼我一看到這個就感覺很痛苦很難受呢？為什麼我一看到一感覺到就不舒服呢？為什麼我的思維邏輯不會聯係起來呢？為什麼呢？彆人都有不用嘴巴說就可以想到下一步的事情，他們自己還可以一心二用，為什麼我不可以呢？我也很想擁有這樣子的能力！可以把我要學習的東西記住！
我該怎麼樣去戰勝我的惰性！懶惰該怎麼應對？好想做一些事情，通過思考的方式，有目的的計劃一件事情，有頭有尾的完成！好想！然而我也隻是想一想！對這樣子的我自己有點遺憾吧！遺憾我不想選擇動手讓我自己開心一下！
最大的哀傷莫過於心死！今天的我其實有點難過的！有也不知道我在感傷些什麼，大概是我的選擇又讓我感覺到失望了吧！可是我還是會這樣子選擇！我為什麼要這樣子做呢？我也不知道？這就像是我生命裡的程序一樣，更改不了的！我總是在抱怨自己抱怨彆人，我不去選擇更好的解決辦法！到了我能解決的時候，發現我自己下意識的習慣了抱怨！就算有能力了也習慣了改變不了事實！這也是我的悲哀吧！
我就像還小的時候被綁上繩子的大象一樣！長大了繩子已經不見了，可是我的心靈仍然在綁著！這對於我來說也是一件傷心的事！可是我到現在在心裡也沒有解開過這根繩子！我不知道怎麼解開它，我希望我能解開它！
我總是很羨慕彆人，彆人可以做自己喜歡的事，可以選擇讓自己開心的事，可是我有了能力了，卻發現我對很多東西和很多事情都不感興趣，沒有喜歡的了！我在儘力的抓住自己一瞬間喜歡的東西喜歡的事情，可是好像我和我自己分解了一樣，我在看著我自己無法融入我自己！喜歡和不喜歡並沒有什麼差彆！一切都是那麼沒勁！真的讓我很傷心的事呢！
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今天發生的好的事情！第一我看了一個人的短視頻，讓我對運氣有了一些想法！他說生辰八字，不會偷去什麼，不存在偷彆人運氣的事情，就算真的有一些事情會整人，其實也是需要花費很多的代價的！對自己和彆人都不好！我的的想法是:原來如此！以前我一直都感覺自己好倒黴啊！因為我小時候剪了指甲給一戶人家，那戶人家是殺豬的，所以我老是很擔心什麼，總是夢見自己變成了一頭豬被殺了！而且很擔憂我的智商，因為還有一種說法就是剪了指甲給彆人，他們會用指甲泡水喝，然後指甲的主人的智慧就會到另一個人的身體裡！不知道為什麼我對這個故事會深信不疑，那個時候聽這個故事的我自己已經長大了，可是腦子還是缺了根筋！往後的日子裡，就感覺自己的智商捉急，什麼也記不住！不清楚怎麼回事，也不清楚為什麼會這樣子！
我又回憶起了那天給我講這個故事的人，我忘記了她長什麼樣子了，反正大家在一起聽她講故事！那天的夢裡，我夢見了黑色的一團東西，它好像有生命力一樣，在跳著說什麼！每次想起來都感覺它在笑著說:這個人有精神病！我不知道它是在笑我呢？還是在講那個講故事的人！每次想起來都感覺不可思議！
也許我也有點毛病吧！太過於一根筋也是一個毛病！這真的是一件傷心的事呢？
對於過去的我自己很多東西都沒有釋懷嗎？沒有釋懷也是一件傷心的事呢！
今天是星期天，傷心的一天！好好成長吧！
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