今天上班了，看了一會兒書！有一點點長進吧！我沒有想到主動脈居然可以那麼細！認識了各種分支，雖然我是考到護師了，可是其實很多東西都不是特彆的懂，因為我的悟性比較一般，隻是一個勤奮學習的人，可是學習了並不是說自己就一定特彆的懂，所以我有的時候有病人家屬問我什麼，我都回答不出來因為說不清楚！
今天去人才公寓量尺了和老公一起！第二個房間有點小，不過也能住！需要去劃算一下，不過老公就是設計師，就讓他自己去設計就行！回家之後，家裡人好像不太同意，買那麼貴的裝修，因為我們需要打算以後買房的事，畢竟也不想住一輩子的人才公寓！房子比較小！可是首付很貴！我們還攢不到那麼多！想買四室兩廳的房子，其實更想要五室兩廳的，因為家公家婆一個房間，弟弟一個房間，我和老公一個房間，寶寶一個房間，然後一個小隔間！總之想就想的很好！現實太難了，家公家婆也認為很有壓力！
所以不要想那麼多！可是還是需要有希望的吧！
微商，我不行，銷售我也不行，有的同事的話，下完晚班就會去做其他工作，超級累人的，化妝師之類的，微商賣口紅，賣化妝品，然後有的是健身教練，總之就是有很多的路子！我很羨慕，可是我沒有這份能力！因為我的口才不行，然後以前很想化妝的沒有學會，然後學了一段時間會計，也不行！總之有一種特彆的感覺！什麼東西我都很羨慕，可是我都乾不好！像會包包子，有手藝的，我很羨慕，會做菜有手藝的羨慕，像有的同事攝影技術很好，也會當模特，也挺好的！總之所有人在我的眼裡都很不錯，可是我卻沒有什麼能力！自己的本職也不算很好的樣子！
有一種自卑感！從心而生的那種，怎麼拔都拔不了！然後自己也沒有從心裡有力氣想去做一件事！我的內心很著急，可是我也毫無頭緒！我認為我需要心靈裡有能量我才能做得好事情！我很喜歡自己專注於學習，專注於做某件事情的樣子，可是現在的我沒有達到這種狀態，我也不知道為什麼，可能我比較難受吧！像工作裡遇見了一些自己心裡不開心的事，不能講出來，遇到了一些難受的事情，不能講出來，即使是在網絡裡我仍然會克製自己，因為我害怕這些負能量會給我哦帶來很多的麻煩。我並不是很開心，至少表麵和內心不算特彆的快樂！不管我怎麼試圖讓自己好一點，都沒有辦法。這是我的心理問題！沒有辦法去解決！我也想去找心理醫生，可是很貴，我的生活並不算富有！我也很害怕去找醫生，很害怕信任一個人，好像即使隻有我自己我也不太信任。這種事情也沒有辦法！好累的心理疾病啊！特彆是我童年應該也沒有經曆過太多的東西，隻是看了看電視劇就有了很多的陰影！無語至極！可是這就是我自己啊！也許我人生的意義就在於修好我自己吧！
我很多時候都想給自己換個腦子，希望自己能夠聰慧！心靈美好！可是這隻是表麵的願望，在我的內心裡我看到的自己是一個小孩子，也不知道去選擇什麼？有一種聽從很多安排的感覺。茫然的，不快樂的！我也不知道這是什麼原因導致的！隻知道過了一段時間就感覺很累很累，從心裡沒有辦法說出來的累！
隻有小說才能讓我感到一點開心，或者隻有藥物才能讓我有一點點認同感，不過我懷孕了沒有去用藥！懷孕之前是用中藥調理的，可是調理了一段時間又不太想，我總感覺我看到了本質裡的自己，特彆的痛苦，即便是有藥我也不想治療我自己，黑乎乎的靈魂，特彆特彆的痛苦，沒有任何光澤！
其實治療自己的方法有很多很多，書籍裡麵有很多很多的方法，可是我沒有看進去！也許我在尋找我人生的意義，也許我感覺到了不開心，沒有辦法表達我的情緒，不表達出來，是因為我沒有感覺到自己擁有周圍的安全感！說出來也許會被攻擊，被討厭，被責罰！也許吧！
反正我知道我病了，我沒有辦法去解決，因為沒有錢解決！很多事情都是需要花錢的，即使是朋友之間的關係。要麼就是人情，這些東西我都還不起，不知道為什麼我會認為我還不起人情？我不知道我的認知是怎麼來的？反正這個認知根生蒂固，怎麼勸都勸不了！
反正這個世界上沒有什麼事情會是免費的，需要什麼就能努力去爭取，努力的工作掙錢去獲得自己想要的，比如四室兩廳的房子，比如一個攝影機，比如學會自己想要學習的技術，比如變得聰慧！比如心情是快樂的，比如找到我自己存在和活著的意義！比如很多的東西！
我不算很快樂！可是身邊的人已經對我很好了！我看得到他們對我的好。感受不到！
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