今天知道了李子柒的故事。原來五分鐘的視頻需要花費那麼多精力與時間。也難怪人家做的那麼好了。羨慕。最近看到了一個之前並不很看好的up，居然漲粉了五萬。我從幾千的時候關注她的。好厲害啊！還有好多人講過她的風格，因為這樣也風格實在太多了，沒有想到人家堅持下來了。也就半年到一年的時間吧！羨慕啊！
好吧我一直都在羨慕彆人，無論彆人到底在做什麼？
今天刷了一千多道題，可是有的題目刷了好幾十遍，還有有點搞不懂，不明白到底為什麼。也許我需要去找一找答案了。那樣才記得更牢。
還是需要積極一點。天上真的不會掉餡餅的。好好努力吧！人家都是這麼努力的。今天看了一個公眾號發的一千年前的狀元文。不錯不錯。裡麵文章寫的非常好。儘人事，聽天命。這是我一直信守的道理。有很多東西都真的是天時地利啊！真的靠運氣。但是在運氣不好的時候呢，也要保持積極向上，堅持本心，等到哪一天時來運轉吧！那些看起來過得很好的人，他們曾經都過得一般般，甚至特彆的慘。那個時候的他們也是才高八鬥的，所以我看了這篇文章，心裡麵很舒服。和我的人生理念相合。
今天看到了彆人的工作方式，我認為很好。我需要學習一下。希望有所提高。
最近睡的比較晚，看了一下黃曆，今年屬豬的確實是會睡的很晚。哎呀那就不抱怨了，反正這都是天定好了的。老公在玩遊戲很晚，我在做題做的很晚。然後晚上又睡不著，白天請了同事幫我上班的時間，我居然拿來睡覺了，本來打算回娘家的，五一節，結果老公沒有假，他一個月才兩天假，然後這次過節也帶不回我去，因為我懷孕了，家裡人說我不能自己騎摩托車回，我娘家那邊的路是比較山的那種。如果我單身的話，我就可以回，想什麼時候回什麼時候回，結婚懷孕了就不行不安全。
所以我已經快半年沒有回娘家了。真的第一次有對老公有抱怨。假特彆的少，多了假，他就工資低，總之是沒有什麼兩全的。然後買房子又要等很久。有點煩，還不如單身的日子好。想吃啥吃啥，想回家就回家。結婚真的很麻煩。然後腳抽筋了，從半夜裡痛醒來。口味變得很怪，然後情緒變得很怪，精力變得很奇怪。一切都變得奇奇怪怪的。真的很不開心。
可是我媽媽已經催我結婚很多年了。從十六歲催到了二十六歲，再不嫁也不是很開心，每次回家都特彆的累。每次都會吵架，嫁掉了也好。總之眼不見心不煩。畢竟我是個女孩子，不嫁的話，給她帶不來收益。平時講的人情話那麼多，其實也就是為了掩飾心裡的冰冷邏輯。但是這樣子對我們誰都好。
不想去抱怨什麼，畢竟我也不是什麼很好的人，麵對情況自己又不會去改變。隻要我媽媽一激，我就是一個鬼樣子。儘管在學校裡學習了很多的文化素養，可是碰到了親媽，沒有兩秒就變成了潑婦。學不到腦子裡啊！這就是我自己也是我對我自己來說最失望的一點了。我真的很希望我能從內心裡麵成為一個比較有素養心境平和，處事不驚，能夠穩穩當當的活下去的人。
希望我能用一輩子去實現它吧！
我的手機有點卡了。人家同款手機都用了五年。我真的不想換手機啊！最近老公給他媽媽買了手機給他爸爸買了手機，我再換一個手機。幾個月的工資都是零了。他還要還債，大概還有六萬左右。我真的有點想不通耶。沒有錢沒有房子也沒有車子我怎麼就結婚了。
我在遇見老公豬之前，夢見了玉皇大帝和我說:你該要嫁了。我已經給你選擇好了然後還蓋了章。
然後就相親遇見了老公，本來不想去的，突然之間腦子裡特彆的很多順利的念頭，而且很足的念頭。無論是各種條件不好，都能找到無數個角度看這個方麵是好的。然後就嫁了。
反正過得好，天賜良緣，過得不好天賜陰劫。人家的好緣分肯定不可能無緣無故就給你的，要是有那也是上輩子攢到了那麼多福分。要是天賜陰劫那也沒有辦法。反正什麼東西都是需要思考，動腦子，去領悟生活。說起來簡單，做起來超級難。哎呀。
結完了婚，老公人還是比較不錯的，可是沒有什麼是十全十美的。沒有什麼是完美的，選擇哪一個人生都有它好的一麵，和不好的一麵。我每次都在內心裡好好的開導自己，因為事情已經成為了定居。懶得去想那麼多。其實內心裡還是很想去抱怨，為什麼他不是公務員，如果他是公務員的話就有節假日了，那樣我就能回娘家了。
算了娘家也沒有什麼好回的，沒感情，回去也隻是發火而已。可是我還是想回。
而且本來打算明年懷孕，生一個虎寶寶，而不是牛寶寶。可是我懷孕了。這個寶寶的命格和爸爸媽媽都相衝，容易發脾氣。不知道是我對她發脾氣，還是她對我發脾氣。而虎寶寶會更好。豬和虎六合。幾乎什麼都合得來。可是老公不同意。他就是喜歡第一個小孩子。現在他又抱怨我對他沒有感覺，和老夫老妻差不多，那還不是因為懷孕了，沒懷孕還能享受激情歲月，懷孕了不敢亂來，而且我還拿了心理書給他看，讓他看看人家一結婚就懷孕，然後生下來的孩子，還有老公的壓力，以及家庭的壓力一大堆。根本一個新婚小夫妻可以扛過去的，可是他就是不同意。就要這個孩子。其實我也舍不得。都給了例題給他看，還是抄錯的答案。我能怎麼辦呢？而且我們都不是三十幾歲的人，我們是二十五周歲的人啊！那麼急。算了我不太懂，等以後他媽媽要幫我帶小孩子。其實他媽媽也是和我相克的，表麵上看起來很好，其實她藏起來的心情很不好。可是老公沒有看見。還要和家婆相處。可是我也沒有辦法。真的是一切都需要靠自己動腦筋。我不想動，讓她罵好了，很煩。我自己單身的時候，我時不時想死，我還想救一救我自己。會動一下手，現在結婚了，趕緊躺平。心如死灰啊！
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老公對買房子有壓力，本來想推薦他看《小狗錢錢》，可是他一點也不敢興趣，而且找了很多借口，說自己麼有時間，打遊戲就有時間。所以我也懶得講什麼。隻是不太放心上那麼簡單而已。日子很差勁，內心裡麵有盼頭還是能過得好的，可是我碰見的是一家子都不是很有盼頭的人，吃穿用度其實比我好很多。又在一個勁的抱怨沒有錢。不知道怎麼講，也許不用講吧！和他們一起也挺好的，雖然一起玩會花很多錢，可是講的多了人家會煩。如果他一不小心攢了很多錢，就是為了把我換掉，那還不如不講。
很多的三觀其實都不合。我和他的觀點不一樣。後來我也懶得講什麼了。需要為難一個人去附和彆人的想法其實是一件很累很累的事。需要我去附和他的想法也是我一件很累很累的事，這種感覺就是我們兩個其實都是差不多的的小孩子，可是在一起結了婚而已。但是其實我們對家庭的概念不太懂，也不明白很多東西。彼此舒服就好了吧！畢竟餘生那麼長，天天吵架隻為了讓對方認同自己的想法，也挺無聊的。
儘人事，聽天命吧！反正當他是我老公的時候，我想會我選擇喜歡他，哪怕他沒有錢沒有房沒有車。當對方不需要了，那麼我也可以選擇好好離開。也許我會找過一個小房間，然後在一個地方上班，也許沒有什麼太多的收入，但是也能維持自己的生活。最近測過一個測試，說我這個人很像一個孤島一樣。對任何人都沒有什麼聯係的感覺。也差不多是這樣子吧！我對於家庭的的關聯很差。也不太想關聯過去，因為切斷的時候會特彆特彆的痛苦不堪。已經不太想再去感受那種那種感覺了。
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