我突然想起了一件事情。就是一件負能量滿滿的事情。如果我回到了那個時候，也有了資金，可以讓我繼續學習。那麼我會繼續的去喜歡他嗎？
我想起了曾經。我應該不會繼續喜歡吧！
因為我膽子小，其實我的膽子很小，不敢去做很多很出格的事情，怕會被嘲笑。在夢境裡麵有一群人指指點點的嘲笑一個女孩子喜歡另一個男孩子的事情，很常見。雖然說很常見，但是我並不想成為其中之一，因為我膽子小，我承受不起。
第二，他有很多很多的朋友，而我並不喜歡交朋友。那個階段有一些想象過未來的生活，可能我會像八爪魚一樣隻想緊緊的抓住他，並不想他被任何人吸引注意力，包括他同性的朋友，不喜歡對方可以自由自在的玩，不喜歡很多東西。希望對方就像我心裡想象的樣子活著。我想象出來的場景挺可怕的。這是我放棄的原因之一。
第三點。我發現自己會慢慢的有很強的控製欲，這種欲望好像隻有我自己看得到，我挺討厭這樣子的我自己的。
第四點，我給不了成長的養分，隻是在吸收他的養分而已。我很喜歡學習。可是我並沒有學習的能力，我學習的能力可能是一種僵硬的模仿或者其他，我並沒有屬於自己的獨立思考，更多的時候隻是在詢問彆人而已，沒有自己真實熱愛的事情。隻是大家都認為很好，所以才會去學，可是我心裡並沒有這種想法，或者並不理解這種想法。
第五點。我並沒有熱愛生活的動力。我不太會做飯，也不會炒菜，我學習了很久。這種情況是因為心理狀態。這是看電視劇嚇出來的。法治頻道。很多人的家庭生活都過得很不如意，有家暴，各種各樣的原因。讓我的心裡麵對於結婚長大來說都特彆的充滿了憤怒和恐懼，我討厭做飯，討厭做女孩子應該做的事，因為沒有任何價值。那是從小而來的觀念。而那個階段我長大了，我突然認為自己這樣子一個人，根本不適合他，會給他帶來很多的麻煩，根本不太可能給他帶來很幸福的體驗。所以連開始都不想開始。你在很重要的階段裡遇見了一個人，你很喜歡他，很喜歡很喜歡的那種，然後就看看沒有然後了。等待這一段時間過去。對於我來說我的選擇其實是非常殘忍的，畢竟這是我人生裡重要的階段。可是知道自己的本性是什麼樣子，還是殘忍點好啊！那些難以置信難以治愈的心靈創傷，根本不知道用什麼辦法解決啊？
第六點。我不明白為什麼那段時間的自己會變得很渴望生病。我好不容易才把自己從疾病裡麵拖出來的。好不容易健康了一段時間。可是那段時間的心裡特彆特彆的希望自己能成為一個病人，因為病人總是能合理的得到彆人的關心吧！可是我並不喜歡疾病那麼多的自己。我也不想自己有事沒事就生一場病，以博取彆人的同情心。
這是我不能理解的我自己。
第七點。我很會拉仇恨。我拉仇恨的目的很明確，可以保持平衡。可是我如果和他在一起，那麼那些對於我的仇恨會影響到他。我自己被罵就算了，彆人如果因為我被欺負，那就不好了。
第八點。我不知道我人生的意義。我總感覺自己活著沒有什麼作用。儘管那段時間過去很久很久了，我一直耿耿於懷，很多時候都在對自己的父母家裡人發脾氣，可是隻有自己知道，我發的是自己的脾氣。我並不能很好的理解我的心情還有情緒，我和我自己好像生活在同一個世界的兩個空間一樣，我做出的選擇讓我自己很不滿。我內心裡的我充滿了抗議，可是卻又無能為力。這種感覺很特彆。我不知道這個世界裡其實還有超我的存在。有一段時間順風順水，我還以為我被老天爺所眷顧，就像它所寵愛至極的人一樣，很順利導致我心裡總想做點錯事，因為太順利了，我產生了其他的想法，不是很好的念頭，我想體會被懲罰的滋味，因為我看到一些其他人他們都在受懲罰，我不太能理解他們，我比較好奇，我看多了，我會在心裡嘲笑他們，可是我不應該嘲笑他們的，可是我發現我有這個苗頭，我不理解的苗頭。所以我去體會了。很難受的感覺。不止被自己攻擊，也被彆人攻擊。好奇怪的人生。
好奇一段時間就好了。我好像也能明白為什麼會這樣子了。但願我能好起來吧！從困境裡走出來。
我很喜歡過一個人，僅僅隻是喜歡而已。
如果喜歡變得有動力的話，那麼我會選擇靠近的方式去麵對吧！任何時候都不會晚，可是我沒有這份動力。所以我需要接受現實。接受自己僅僅隻是喜歡罷了。
往後的人生裡，需要我自己好好的麵對生活，好好的學習，有壓力了，也好好活下去吧！
我知道很多的東西對我來說都很難受很難過。我希望夢境裡出現的場景會是美好一點的。
希望永遠天各一邊，你在我看不到的那一邊過得幸福。相濡以沫不如相忘於江湖。
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