今天考完了操作。
這個就是考心理素質的吧！我的心理素質真的很奇怪啊！一來事就半夜急得睡不好覺。然後等到關鍵時刻就掉鏈子。這個毛病特彆難改。
今天碰到了一些不爽的事。第一件老是會有人糾結我的工資。告訴對方工資很少，對方不信，叫它看我工資條它又不看。很煩。感覺很煩是因為我對情商的感覺很低。我知道很多人對我很不滿。因為在他們的猜測當中我過得比彆人更好。而他們過得真他媽的淒慘。很多時候對彆人的感受我都感覺很無力啊！因為我的毛病就是人家過得不開心，很希望彆人開心起來，可是這樣子我就不開心了，我沒有辦法幫它去承擔責任啊，我怎麼也想不通為什麼我會變得越來越難受。今天好像好一點了。因為我也在抱怨。不過我也不想講什麼！
我在比較清閒的崗位，其實我過得還開心，雖然錢很少，但是我的能力畢竟不能和臨床上的護士比，而且我真的過敏，又不是假的，叫一個對醫院環境理化因素不適應的人去臨床上班真的是很折磨，雖然我其實也挺想去那裡上班的，因為我比較窮，我的腦子雖然不太靈光，但是我明白這個世界上沒有免費的午餐，包括工資之類的，要麼付出腦力勞動，要麼付出體力勞動。而我能夠付出的勞動值不是很高，所以相應得到的就比較少，想要多一點就需要付出多一點。就是這個道理。雖然很多書什麼窮爸爸富爸爸，各種理財之類的，書是非常有道理的，可是我的思維模式真的跟不上，能夠達到像窮爸爸一樣的生活其實就已經是非常不錯了。生活工作也是這樣子，如果我強行去不適應的地方工作，那麼不僅僅是對我醫院不好，對我也不好。我對我的安排是非常滿意的。儘管我其實很年輕，這種崗位一般都是老人家待的地方，也比較適合老一點的同事待，可是我又不想轉行。真的進了衛校，我的目標其實很遠大的，隻是一直都不想講，我想知道我學護理究竟能走多遠？可能我上輩子比較羨慕護士的生活吧！所以就選擇了這個行業，可是這個行業並不是我想象的那麼美好。病人看護士可是會認為對方閃閃發光的，可能電視劇看多了，可是到了真實的場景裡，真的是很慘。心理和精神上的慘，然後再去看看其他行業，也是很慘，可能是社會發展的節奏特彆的快，每個行業都卷的不行，導致無論什麼行業都慘不忍睹。這就是資本的力量。
所以大家都不開心了吧！很多的病就長起來了吧？這是我對疾病的想象而已。因為小時候看過一些書，關於養生的。家裡人說年輕的人不適合養生，需要變得更有乾勁，等老了再養。然後學習了一部分之後就麼有學習了。隻記得很多關於天氣，衣食住行的內容，還有各種運動之類的。真的去行動的話，確實挺難的，而且也需要花不少的精力，才能讓自己僅僅某一個階段變得很健康，不生病。這還是長期堅持的效果。而長大了，再去看這個世界，掙錢養家不容易，根本沒有辦法去改變現狀。從衣食住行方方麵麵。整個大環境都比較忙，忙著掙錢，根本沒有時間去照顧自己，也沒有時間去研究那種東西對自己的體質更好。
每個人的身體都是不一樣的，吃什麼東西都特彆的有講究。像我一吃白蘿卜就會感冒然後就需要去打吊瓶，小時候經常吃，其實我不喜歡吃白蘿卜，可是家裡人教導不能挑食更有益健康。等長大了看了些書才明白自己的身體比較寒涼，氣血不足，吃這個會導致更嚴重一點。可是那個時候家裡人也是好心，他們也不懂這個道理。像妹妹的體質和我的體質就不一樣，我的脾胃可能不太好，濕氣特彆的重，拉的屎都是沾廁所的，然後妹妹的不會，可是她的體質到了某一種天氣就會打嗝，也經常需要看醫生治療調理的那種。
我就很害怕看醫生，可能小時候看多了吧！所以我的身體狀況其實不怎麼樣，但是我也不調理。一來現在懷孕了，我不敢亂吃東西，二來我的狀態時好時不好，不要說經常吃飯了，能保證一日三餐都算不錯了，我也很想知道為什麼我會有這樣子？可能是心理問題，也有可能隻是太累了。然後忘記了。總之就是一副奄奄一息的像霜打的茄子一樣無精打采的。也有可能是體質問題。反正很多可能性吧！
又扯遠了！回到同事會比較工資的問題。可能它認為它過得比較慘吧！還有其他同事，我以前不想評價，今天想，我認為對方是綠茶級彆的，不過更多的人都明白這一點，因為都是生活所迫吧！需要很多的錢，可能需要交房貸，所以很多的哲學上的道理可能大家都懂，但是誰都不願意去執行，因為對彆人好就是對自己的不好，我不是對方異父異母的親兄弟，對方也不是我異父異母的親兄弟，所以大家都不是什麼好人，好強的競爭能力，這種競爭能力激烈其實很好，因為單位也會變得越來越有活力，可是大家也比較累。沒有辦法擁有不累又有活力的事情這是一件很遺憾的事。
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就像有的遊戲一樣，充了錢的也打不過那些人。生存模式是這麼殘酷的沒辦法。哪裡都一樣，要麼忍，要麼狠要麼滾。狠和滾都不是我想要的，隻能忍耐了。因為我的競爭能力確實很低。內心的本質就是不強勢。沒有主見，自卑感重，反正一堆的毛病。無論看多少書，怎麼治都是一個樣子。也許我並沒有病呢？這也是一種想象而已。
反正我是幸福的我也是不幸福的，看自己怎麼看待我的環境。我成為了我小時候想要成為的人，成為了一名護士。可是我並麼有做的很好，相對於其他人來說是乾的很垃圾的存在。這又是不幸福的一件事。我的工資相對於來說比較低，可是我在比較清閒的崗位上班，我沒有辦法接觸理化因素，我在這個崗位不需要接觸不適合我的身體的理化因素，所以我又是幸福的。我沒有朋友，可是我相對於來說就不需要花太多錢去維係感情，可以節約一些錢好好買自己喜歡的食物。所以我是幸福而快樂的。儘管我的人生其實不完美，不好，哭和流眼淚的時候其實很多，隻是眼淚流不出來而已，有的時候痛苦的連情緒都沒有了。那些事情誰都有發生過得吧！所以我並沒有什麼不同，日子也從未改變過，隻是今天的我突然想開了。以前看到的是黑暗和陰影，今天看到了另一個角度的世界。更舒服一點而已。
以前會每天都抱怨，為什麼自己不適合這個工作崗位，而我又學習了這個職業，為什麼沒有排查機製，讓彆人去更合適的的行業上班，那樣子就能節約很多的人力物力，然後自己也會變得更幸福。社會應該也會變得更好。各種糾結痛苦。關於工作生活崗位。慢慢的長大了，明白了很多道理，也就知道為什麼了！也許我去了其他崗位上班，我能夠做一個很優秀的工作者，在那個適合我的崗位裡發光發熱，掙很多的工資，可以買很多想要的禮物，可以實現我對人生的需求，可是這不是我心裡一直夢寐以求的職業，我可能會過得表麵風光，內心裡麵在一個勁的貶低自己，或者會變得咄咄逼人，表麵上過得很好，可是其實心裡麵很茫然的那種狀態，我也不知道怎麼形容我所想象出來的我自己。總之就是我做了聽從我心裡的聲音的事，儘管這是痛苦的的，可是對我來說是好的。後悔沒有用，這是心靈的指導。聽從心裡的聲音去選擇就好。
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