昨天好餓啊！
我在等我老公，結果等的我整個人都不好了，中午吃的很飽，然後等了幾個小時就有點低血糖的感覺。然後我們一起去吃晚飯，飯吃了很多，嗑瓜子磕了一晚上，我和老公都很累，他是上班累，本來我們還有其他事需要做的，結果沒有去。然後晚上他就很早睡著了。我今天早上踢他都不醒。一個勁的抱怨他好晚起床，搞得我上班好趕。因為換了房子，去家公家婆那裡住，那裡離我上班好遠啊！家婆也很早辛苦。晚上很晚才回來，然後還要給弟弟做飯吃。沒給他做飯他就一直鬨。然後早上很早起床做飯。這就是結婚的日子。聽老師說孩子出來了之後，這就是日常生活。我的天呐，有點累啊！
等以後我小孩子出來咯，她要是晚上鬨飯吃，我是給她吃還是不給她吃呢？這個讓我很糾結，不過我感覺應該會給她做，因為老公他也是半夜突然會餓，想吃東西的人，不過我沒有做很晚的飯的習慣，所以也不知道家婆會做給他吃，我就沒有做。看到了弟弟的樣子，我才知道原來如此。可是我感覺晚上十一點左右做飯真的很累啊！
看來以後需要習慣。
今天他買了好多果子給我吃，都是很貴很貴的，其實我都準備好了，等幾個小時的，準備了蘋果。結果果子很好吃。
昨天家婆做的冬瓜瘦肉湯，特彆好吃。吃了很多，而且味道不鹹。今天早上起來，腳就沒有那麼腫了。對的，我現在懷孕六個月了，就腳腫了。特彆的不舒服。測了很多情況都還不錯。沒有什麼異常，但是就是腳會腫，有的孕婦，我看她們腳就從來沒有腫過。可能個人體質不一樣吧！聽說這是懷孕的正常反應，等到生完了寶寶，腳就不會腫了。還沒有腳腫的時候聽我同事講了很多腳腫的事。到了一定的的時間，腳腫的可以穿42碼的鞋子，平時的腳35碼有點誇張。沒經曆過，不太懂，可是看樣子我並不是非常希望我也這樣子。也比較辛苦，家公說家婆懷孕的時候，哪裡都會去，所以身體特彆的好，生寶寶的時候也特彆的順利，希望我多走走，可是我好希望人家陪我走啊！可是老公下班了沒時間，都很晚了，我自己的話真的很懶的去動。走了我感覺腳很酸。
昨天看到了一些朋友考的很好很好的事，弄的我百感交集。有一個朋友，我看到她的成績是比較平靜的，有一個朋友看到她的成績我是很嫉妒的，心裡不想去誇獎她，但是也不得不佩服她確實考的很不錯，花了很多精神，很用功，也學著的很不錯，然後另外兩個朋友考的很好，心裡是非常佩服的，沒有任何嫉妒不滿等各種情緒，我真的好奇怪啊！有一種我也需要抓緊考試，認真學習的感覺。我想我可能心境上提升了一點點。會對彆人產生佩服的感覺。也有可能是因為我們的層次不一樣。另外兩個朋友，她們考的是比我上一級的考試，她們考的很好就會有佩服的感覺，前麵兩個朋友，她們和我考的是同一種考試，而且我還先考，我對於考的比我差但是過了的人，我的內心是平靜的，對於比我考的好的晚輩，有一點點不服氣？應該也沒有吧！之前我們出成績的時候一大堆的人考的比我厲害多了，我也是很佩服的，為什麼到了她那裡我會有一點點不滿呢？好想搞懂啊！搞不懂就算了吧！有億點點不爽！不過不知道情緒是哪裡來的？我需要調整自己的狀態。好好的心態，我不太想對彆人有很不好的想法，因為這些想法對我來說沒有益處，如果我想到她考的那麼好，我心裡會變得越來越努力越來越有動力，那麼她考的好這件事對於我來說就是很有益處的。儘管心裡會有不滿不舒服，可是對我來說也是動力，可以讓我花更多的時間在自己的學習裡麵。而我感覺我對她考得好這件事，有一點點不滿，可是我不理解這種不滿，不滿的情緒是怎麼來的呢？她也是花了好多時間精力群努力學習的成果。很用功為什麼會不滿呢？而且人家比我小，比我小還考的比我好的其實也很多，為什麼我單單就會對她感覺到不滿？
真的很奇怪呢？我想起來了一些事情。之前她講過我一些什麼？不過我不太懂，可是情緒裡有一點點奇怪，導致我對她的印象不算特彆的好，一種很想對她好的感覺，可是又有點不滿。我也不知道為什麼？有關於她的夢境也不算特彆的美好的感覺，也許是因為我心裡對她有一點點意見，可是我也不知道是什麼意見？那種不滿藏在心裡很久了，時間雖然過去了很久，但是我並沒有把那種情緒消磨掉，無法釋懷的那種。因為她的家境比我的更好一點，她也知道我的家境是什麼樣子，有一天她碰到了不好的事情，被批評了，然後她說我有病因為我在笑她，可是一般情況下，我麵對彆人很慘的樣子是不會發生在這樣子的事情的，可是那天就發生了這種事情。而且她的心情不是很好，我感覺她把她的負能量傳遞到我身上了。可是我確實笑了，可是一般情況下，我不太會笑話彆人，因為我比對方慘我笑不出來，可是那天就是很奇怪。我那天沒有講什麼，可是看到對方的情緒也就變了，變得不太喜歡對方，因為她可能會請我吃蛋糕，可是對方的心裡其實不是很喜歡我，我有了這種認知。當對方很煩或者遭遇到很不爽的事情，她可能會把她的負能量傳到我這裡，雖然我明白很多人都會這樣子，自己過得很不爽，碰到了問題，可是沒有辦法解決，或者沒有想到辦法解決就會把壓力宣泄到另一個弱者那裡，就像家長在工作上碰到了很累很累的事，然後回家就會宣泄到孩子身上的感覺。其實人非聖賢孰能無過，即使是我自己在運氣很好或者碰到了很好的事情時也確實是很好相處的很不錯額到可是當我也碰到了很難過的事情，或者很糟糕的事情。我也是會宣泄到比我更小的更弱小的人身上，像我弟弟，或者妹妹，向他們身上宣泄自己的壓力。這樣子的事情是不好的，可是我好像不知道怎麼改變，我既沒有辦法把情緒宣泄到那個使我心裡不舒服的人身上，也沒有辦法把它消化掉。這就是我的無能之處吧！雖然不想承認與接受它，但是我真的也就是這個樣子的人。麵對我感覺比我強大的人，他們有造成讓我不滿的事，我會選擇悶不啃聲，在碰到比我弱小的人，我會把那種不滿宣泄到他們身上，我並不是一個很優秀而美好的人，我知道我有足夠的爛。我對彆人對我的不滿，沒有平靜的接受，融化他們內心的不適，在麵對彆人對我有意見時，我也沒有辦法平靜的接受它。我能夠看得清我自己也好，隻是我怎麼樣才能在這個心境裡麵變得更好呢？
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我昨天看到的高敏感內向的人，和隱形自戀患者的人相似之處，我認為我很久以前就是高敏感的人後來慢慢的變成了隱形自戀人。兩者的區彆就是高敏感的人會特彆的容易共情，彆人除了很難受的事情，我會變得感同身受，特彆的強烈的那種感覺，後來慢慢的我就變成隱形自戀了。為什麼會變成這樣子呢？隱形自戀就是對一些事情會變得很有攻擊性，像彆人出了一些很好的事情，我會心裡不滿。不爽，很久以前我好像不是這樣子的啊，不知道為什麼？難道人的性質會發生改變嗎？還是我其實兩種性質都有，隻是這種性質藏起來了，那種性質顯示出來了而已呢？也許這樣子解釋更加的合理。
我很多很多不滿，我需要去選擇消化這種情緒。昨天看了解決方法，不過我沒有看懂，大概是找自己的優點吧！變得有攻擊性就是因為看彆人的優點看的太多了，而看自己的缺點看的太多了，內心裡麵滿滿的負能量，壓的自己喘不過氣的感覺，然後不在沉默中爆發就在沉默中變態，後來就變得看的彆人過得好我就不滿。也許是情緒這種邏輯吧！
所以我需要提升自己的自信心，閒的沒事多誇一下我自己，自信心到了一定的程度那麼我就不會對彆人不滿了。畢竟每個人都是不同的，我不需要長成彆人的樣子。長成彆人的樣子，也特彆的不爽。
找一找自己的優點吧！
第一點，今天我做到了好好表達自己的情緒，不會把它藏在我心裡發黴。這是一件很好的事情，隻要心裡坦坦蕩蕩的，就不會做很嚴重的噩夢，不然我的情緒隻能藏在夢裡展現出來。
第二點我對待自己會變得更加的誠實，不會藏住自己的想法了。
第三點我早上做完了學習強國，不拖到晚上是一件很爽的事，做的好。而且我發現早上和晚上的強國題目都並不是特彆難，雖然並沒有在四人賽得到的分數很高，但是體驗感很不錯。
第四點在老師講未來的生活很辛苦的時候，沒有感覺到壓力和心情很差，因為我已經準備好這種心態去麵對未來的生活了。準備好了！有壓力就選擇好好麵對，畢竟逃不掉的。
第五點，我好像也學會了推卸責任，今天早上家婆講我睡的比較晚的時候，我會說是老公的錯，我睡的比他早。心裡更舒服。本來就是他晚好晚，我本來十一點鐘睡覺的人，硬生生的被帶的晚上一點睡了，然後又很早醒來，因為我需要把自己的習慣調節好來，等以後有了寶寶，需要很早起床給她做飯上學，我就起的來，然後就變成一天隻睡幾個子小時了，確實很難抗。後來就改變了策略，下午下班我會好好的休息一兩個小時，可是這樣子的結果就是晚上還更睡不著，特彆特彆的清醒，然後早上就很困，所以又需要調整自己的睡眠時間，下午就不能休息了，做一些事情，然後晚上早點洗澡，就好好休息。等早上醒來，再養成早上做題目的習慣，其實我更喜歡晚上做題目，不知道是不是自己的錯覺，晚上十點到十一點左右做題的時候我記得更牢
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