今天早上起的很早。
然後看了一會兒英語書，做了一會兒學習強國。
然後我就在測我的八字命理。
其實我不會算。隻是突然認為自己是一個沒有父母緣分和沒有子女緣分的人。突然就想去看一下為什麼會這樣子認為。
然後就百度了很多信息。看不太懂。感覺自己的命運挺坎坷的。性格孤僻，比較自私，多疑，有點克夫的傾向容易影響丈夫的健康運還有事業運。命運居然這麼差，然後老了以後會過得很慘。對小孩子不好，還容易流產之類的。看了我就睡了一覺。
我醒來後，看著我老公有點子難過耶。我隻知道我潛意識很糟糕，可是沒有想到會克夫。他確實結婚沒多久就腰椎間盤突出，不過他說很久以前就特彆的腰酸，因為一直坐著看電腦畫設計圖。沒動過。然後我就想到了這個。好像從科學上來說，也不關我什麼事啊！這個職業本來就容易腰椎間盤突出。可是事業運也確實。他之前的單位一萬左右一個月，累也確實很累。然後我懷孕了，他就陪我了，會到了小縣城，他工資就縮水了很多。可是這個不是我要求的呀！是老公自己要求的。他說我懷孕了，他在我身邊他能更好的照顧我。好像克夫運，是這麼回事，又好像不是這麼一回事。哎呀算了，不糾結了。
就算沒有生辰八字我也會認為自己很差勁。因為我沒有選擇讓我自己開心的方式生活。然後做什麼事情都沒有什麼耐心，確實一般也就耐心到一半而已。然後時不時心情不太好。然後導致自己做什麼都沒有成就感。
我的惰性很強。有的時候，我會感覺自己很沒用，很想重新來過一次。可是感覺來過幾次都是一樣的結局，因為這是心靈裡麵的原因，不是因為環境。在科學的那一麵，相信心靈的原因，我會感覺自己很需要長進。可是我不知道我的養分是什麼？也很想知道我該怎麼獲取我心靈的養分？途徑是什麼？
不遷怒不貳過。看到這句話的時候，感覺說的就是我的弱點。我很容易把自己犯的錯誤再一次的犯一遍，或者把自己對於這件事的錯誤看法被人指出來了之後，就宣泄怒火到彆人身上。
這樣子的我自己讓我感覺我很無力感。我的內心裡很想變得好一點。很好。可是現實裡麵就是我並不是一直都很好的。我也有很多不明白的東西，不知道的東西，不理解的無知的東西。有錯誤很正常。改正它就好了，可是現實情況裡的自己，是不認為自己錯了一樣，或者應該說是認為自己錯了，可是有了其他的複雜的感覺，感覺自己很羞愧自己學習的少，或者其他的情緒，總之，就會讓自己為了麵子，把怒火轉移到其他人身上，來掩飾自己錯了這個事實，給自己帶來的難受情緒。
然後還有就是這件事做錯了，思考了一遍，知道了自己錯在了那裡，或者彆人指出來了我錯在了那裡，可是我仍然會錯第二遍，為什麼我會錯第二遍。第一種原因，我第一遍的時候沒有反思清楚自己錯在了哪裡。第二種原因，其實我內心裡認為我沒有錯，有一種抵觸情緒。然後就是一邊聽話一邊再次失誤。可是這樣子讓我很難受。因為失誤帶來了很多的很多的難受的感覺。
可是我該怎麼調理我的心情呢？
今天看到了一些事情。有了一些想法。有的時候我會認為長輩的話，很不好聽。有的時候感覺自己在曲解彆人的感受。有的時候又感覺不是這樣子。總之我今天突然想通了，彆人的話語傳遞出來我首先感覺到的是一種負能量，感覺是嘲笑或者其他，為什麼我不會認為同情也會有其他的表現形式呢？一個人有同情心，他可以有各種各樣的表現形式，不一定就是表達悲傷之類的，因為痛的又不是自己，我怎麼知道你痛不痛，隻是把這件事說出來而已。也許並沒有什麼情緒，可是聽到我耳朵裡，我會認為說的人可能在幸災樂禍，那麼我需要更客觀的去看待這樣子的事情。把彆人的言語去除情緒去好好看待。不帶評價的感覺。因為人家有人家的事情，這個世界也是多種多樣的，我麵對的世界觀和彆人的世界觀是不一樣的。我認為的善良和彆人認為的善良也是不一樣的。那麼也就客觀看待這個世界的問題。
這樣子也挺好的。
能夠用另一種眼光去看待問題。
我今天在思考打孩子還是不打孩子的事。我認為還是能不打就不打吧！也許打的太重了，會有心理陰影。然後寶寶長大了還恨我，那就算了。萬一以後她被我打出了心理陰影，然後變得唯唯諾諾的感覺也不行。那就能不打就不打。
想起了弟弟妹妹，為他們點個蠟。我挺抱歉的。有我這樣子的姐姐也確實很糟糕呢！
我的狀態並沒有變得完全好起來。我的樣子在我心裡還是個很醜的樣子。慢慢的我自己會在我自己的眼睛裡看到美好的一麵吧！但願如此。
我以前每次都會聽到心裡的聲音在對我說，我是一個過得很好的人。然後我的內心裡就會非常的不安，感覺自己做錯了什麼一樣。今天看了一下自己的生辰八字，發現自己的八字挺慘的，也就像黴氣衝天的那種。可又一般般，感覺自己心裡的石頭放下了一樣。可是我又在思考怎麼樣才能讓自己的情況好轉呢？
為什麼我會認為自己好一點，過得好，會有負罪感。為什麼我會很多疑？為什麼我會有自私的情緒？為什麼？這些都是我人生裡需要明白的東西。但願我能明白吧！
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