今天有點煩躁啊！
知道自己的工資降了，其實在上個月左右就知道，我能接受度的，可是到了發工資的時候，我又不能接受了。
可是工資高的話，老公會對我有意見，因為他的工資比我低的話，他會很難受，然後胡思亂想，認為我外麵有人，或者他有綠帽子。搞得我特彆的累。心累和身累。所以工資低也是有好處，就是可以讓我老公那個人脆弱的心靈得到慰藉。然後他就可以心安理得的玩遊戲了。
我有點抱怨他。因為一開始相親的時候，他們說過我們雖然一開始會很苦，可是通過兩個人的努力以後可以變得更好的，可是事實上並沒有看到努力的樣子。而我自己也變得懶散了。不想工作，不想做事。我其實不喜歡現在的自己這個狀態。我想要好好的工作，好好的上班。可是不知道為什麼我變了。我討厭變化成這個樣子的自己。這樣子讓我沒有安全感。我老公不可能給我安全感。他說過我懷孕了他就不在我麵前抽煙的，可是事實呢？沒有做到。煙還是照樣抽。他說的欠款是八萬，他爸爸講的，可是實際上十一萬五千。我現在才知道具體的數字，可能這個還是假的。總之讓我感覺特彆的煩躁。失望。沒有信任感了。我一開始就知道他工資低一點，我不介意，他有欠款我不介意，可是我好討厭他說話不算數，也好討厭他的假特彆的少，幾乎半年沒有回過娘家了。然後建議他考公務員，他沒有上心的，就在一個勁的打遊戲，打遊戲完了就看抖音一兩點才睡。如果他是晚班工作者我也就認了，可是他是白班，而且很晚才下班，等於我們吃完了飯，洗完了澡，他就一直打遊戲打很晚。然後就再看抖音很晚，然後就休息了，夫妻兩個人在一起好像沒有什麼話要說一樣。這個日子過一天也就算了，十天半個月都這個樣子。我就像身邊嫁了個鬼一樣，沒意思。他隻是會接送我上下班的工具人。沒勁。
我說了吃雞蛋會很煩，很想哭，早上的時候叫他幫我吃掉，他剩了一些給我，那就沒辦法，真的是一晚上心情都不好。
嫁人並沒有資源使我變得更好。滿足不了我對學習的進取心。滿足不了上進心，而且我變得對工作懶惰了，鬆懈了。還把自己的希望寄托在一個男人的身上，可是對方並不能給我足夠的安全感。我老公給我的安全感，還不如刷題。真的沒勁。
還有一個異性朋友。對方很喜歡他，為什麼他不去向她求婚呢？煩躁。也滿足了他的心理需求。
吵架了，就和我討論對錯。我需要他和我討論對於錯嗎？討論對於錯這是老公做的事嗎？五行八字不合適。煩躁，沒有算好。這是我自己的疏忽，漏掉了這個點。
好煩呀。不開心。他喜歡吃甜的粥，我喜歡吃鹹的粥，他喜歡特彆的鹹的菜，我喜歡清淡的鹹味的菜。我能接受香菜，他不能接受香菜，我喜歡蘑菇，他不喜歡蘑菇。
我們可能還有很多不合適的地方。算了，怎麼趨利避害，都是人算不如天算。
今天幾乎一整天都在抱怨，抱怨媽媽，如果我媽媽願意去投入我的學習，那麼我的成就也就不是這個樣子了，也許也就不會過得那麼苦逼了。可是我上輩子沒有給我媽充錢，我媽媽沒錢，可能我還欠她的，搞得在最關鍵的時刻還出問題，好累啊！終於過去了那個坎，可是我也失去了很多的心靈裡的能量。抱怨自己，為什麼突然會變得沒有鬥誌，很煩啊！不知道人生的意義對我來說是什麼？更多的苦還是自己認知的問題，好累啊！
我能和我老公過一輩子嗎？不知道，我今天不太開心。我一直都是記仇的，我忘記不了自己的不開心。忘記了也沒有用啊！遺忘並不能給我成長。
本來我最近很期待他能和我互動的，現在寶寶好可愛，會胎動了，結果他玩遊戲，我就那樣子一點點的失望，不開心。遊戲比老婆重要，我又沒有禁止他玩遊戲，隻是不喜歡他一直玩，也不去理人家，結完了婚就像躺一個床板上的室友一樣。好沒有意思啊！
對生活越充滿期待我的內心就越苦逼。因為我既不能滿足我對人生美好想象，又沒有辦法去執行那些讓我開心的事。總之來說是我自己心靈一般吧！我也說不通我老公，他認為我很老實，老實很好欺負的樣子嗎？我也不知道這是什麼意思。我把工資告訴他，是信任他，把他當我未來的重要的可以貼後背的人。完了他就和家婆說我很老實。他和家公家婆是一家人，和他弟弟也是一家人，有很多的細節，我需要什麼，直接和他講，他還是忘記了，我需要提醒很多遍。真的好累啊！
他為什麼不去娶彆人？還好算命的說我三十五婚姻會出問題。但願我老公掙大錢，趕緊把我甩了。結婚真的是累死了。
還是單身狗的生活好啊！沒有結婚的時候會對婚姻充滿美好的想象，結了婚就知道當老婆的日子真苦逼。我結婚還沒有滿一年呢！
說話需要小心翼翼，不然會講我不孝順，頂撞長輩。真的是累死了，聽長輩說話，就更累，都是說哪裡哪裡死人的事，要麼車禍要麼火災，要麼社會上各種不爽的事，聽了負能量滿滿。沒意思。
我知道人生不可能活在真空狀態，永遠需要與彆人接觸，可是真的很沒有勁。人家認為我很無趣，其實我看彆人也很無趣，真的還不如自己獨處，可以靜靜的看動漫，我好久沒有看動漫開心的笑了，真的太苦逼了。也許我在彆人的眼睛裡很差吧！我真的不想去感覺那麼多東西，累。腦子也不好使的感覺。
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