分享一件很好的事，然後感覺到了嫉妒，然後看著手機上的時間走人。這是親戚的樣子。我也需要學會好好說話吧！我不能去評判什麼。每個人的世界都不一樣不是嗎？
和老公聊了一下，他說他認為人家在說很正常的事，可是我的反應特彆的敏感偏激。是我的評判性思維太強了嗎？為什麼我感覺那些傳遞出來的情緒就是很不舒服的能量。不過算了吧！反正幾十年也就過去了。我玩了一下人生模擬器。差不多玩了幾十遍吧！每一種人生都挺奇怪的，活的年級長的，到了晚年基本上都是很無聊很乏味。早早死去的基本上都是英年早逝，有種遺憾的感覺。幾乎平平安安到老的那些人，三十幾的時候都會和妻子吵架，因為某些事情而不合。然後有了兒子孫子，和年輕人有代溝。
現實也是如此吧！也許，我還沒有孩子，我的孩子還需要過幾天才生，所以我也不知道我會不會和老公吵架，我們以後還會不會有各種各樣的分歧。
今天同事和我說了很多的話，以後老公也許會過的好，有自己的事業。有的時候會比較擔心，他有了很好的事業，可以開店啊掙錢什麼的，他會不會發達了之後嫌棄我這個嫌棄我那個，會不會家裡紅旗不倒，外麵彩旗飄飄。可是人終究需要去麵對很多的事情，恐懼未來也不好吧！你有這個能力，你選擇不這樣子乾，和你敢不敢是兩碼事。如果老公以後會事業有成，那也挺好的。緣分能到老也好，緣分到了時間，在有限的時間裡儘情的創造美好也是一件很美好的事。
知足常樂吧！
我也需要提升自己的能力了。
各種各樣強烈的想法，不過我需要行動。堅持不懈的行動。
過幾天要生寶寶了吧！我的腳腫的不行，還被蚊子咬了，然後不小心搓破了皮，然後行動不舒服。
今天是星期天想到了我笑我自己的幾件事。其實都是很悲傷的事，可是在我的眼裡很搞笑，我在嘲笑我自己，我活在自己的世界裡像一個很倒黴的小醜一樣。我以取笑自己為快樂。回憶了很多。其實都是很悲傷的事。我不會察言觀色。
第一件我做的飯菜難吃，我特彆的開心的取笑自己做飯沒有天分。
第二件事，我說話沒有分寸。那天和一個老領導聊天，大聲的說某某人沒長頭發而且說了很多遍，沒發現老領導他也頭禿。想起來就好笑啊！怎麼會有我這麼傻逼的人。
第三件事。很久以前，外麵下雨，老師教了我給領導打一把傘，因為沒有傘，雨大，然後我拿了一把傘，很傻的在那裡等著，但是不知道等誰，領導淋著雨進門的，而門口的我仍然在拿著那把傘。傻逼一樣的自己，再看看回憶自己的樣子，特彆的可笑。可是現在寫起來又特彆的想哭。可是更多的時候都是想笑。
也許這就是我大腦的心理防禦機製吧！不讓我體會那種難受悲憤的感覺。保護自己不被悲傷淹沒的狀態，所以選擇了以取笑自己為樂。可是懂了卻不知道如何去改變自己的防禦機製。
今天看了一個心理防禦機製的解說，裡麵老師說壞人都怕死。因為死了以後，可能每天都需要去麵對痛苦，可能地獄裡沒有那種做了壞事就把那份痛苦給防禦掉的機製。
有感而發。
我不想做筆記。還有五份筆記沒有寫。關於新冠的，不過我需要寫，我最近也不想做題目。考試還沒有考完。我有點心情不好。我不知道怎麼形容這種情緒，難受悲傷，厭煩，抱怨，不快樂。
我難受呀！因為我看到了問題，卻沒有想出解決這個問題的辦法。我需要找到解救自己的答案如何正確的麵對自己的悲傷等各種負麵情緒？這是我的課題。因為我選擇取笑自己為快樂，會讓我沒辦法成長起來。越是逃避越是不快樂。靈魂本質越是像一個小孩子一樣思考。這是一件很難受的事。
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