今天寶寶的紙尿褲用完了，138元一包六十八片，寶寶今天出生大概第十天吧！那種紙尿褲質量是比較好的，有點子舍不得錢了，等這個月過完了，再換一種實惠的紙尿褲吧！不然養不起。家婆說我沒有什麼奶水，然後老公決定買奶粉。我去了乳腺科看了，其實我的奶水量是正常的，而且沒有問題，可是不管怎麼講，他們都是堅定不移的認定我沒有奶水，寶寶吃不飽。算了，反正寶寶又不是我一個人的寶寶，我儘力的解釋和爭取了。其他的隨緣。
今天看了《被討厭的勇氣》。其實我每天抱怨那麼多，也是有目的的，我也不知道什麼目的就是，反正對自己有好處，可是這種好處又是一種壞處，不清楚我的本質目的是什麼？
就像前段時間每天的抱怨指責一樣，有目的可是我也不知道目的是什麼？總之對自己有好處，可是那種好處又非常的隱晦。
我不知道我在寫什麼。就像我曾經把我的房間弄的很亂不整潔，然後希望人家看到這樣子的我，就會對我距而遠之，因為這樣子的話，我就不用接觸人際關係了。可以保持一種孤獨感。孤獨的自己可以保持頭腦簡單不複雜。這就是目的。
而現在不停的抱怨肯定也有我的目的，我也不知道什麼目的。
今天國慶節，老公生日，上午本來知道的，不過我沒有什麼反應。有點頭暈，睡了比較久，晚上老公說等了我一天對他說生日快樂，沒有等到。忘了，一孕傻三年的症狀有點子大。
最近按三陰交特彆的痛。動作很輕也是這樣子。據說對子宮好。反正產後了，應該也沒有什麼。
生完寶寶之後，想起了，有的文說有的寶媽，在有了寶寶以後仍然能夠把自己的事業打理好，以前不懂這是什麼意思，現在就明白了，確實生寶寶很累，帶寶寶可能更累，能夠在很累的時候，仍然把自己的事業搞好，那就真的很了不起。
今天看的書，看的懂的內容。第一學會如何利用被給予的東西。而不是抱怨人家給的不多，就是你這個人生下來環境和彆人不一樣，有的人條件很好，有的人條件很差，可是每個人都有每個人的福分，這是自己沒有辦法選擇的，而如果每天都在羨慕彆人的條件好，就是對自己本身的一種抱怨，抱怨自己條件不好，不如彆人，這種事不能給自己帶來更多的好處，隻能給自己帶來更多的負能量，所以需要學會如何利用自己被給予的東西。
這個啟發還是有的。昨天和我媽媽確認了一下，發現我確實是個早產兒，而且滿月了才五斤多的樣子。我在中醫書那裡看了一下，發現我是先天不足。然後前兩年中醫醫生那裡看了，醫生說我的狀態可能是一個早產兒，可能我小時候是早產生下來的，所以每天都睡不好，狀態也不是很好。很累很累的感覺。沒有想到是真的。可是這也不是我媽媽的錯，她和我都沒有辦法決定我什麼時候出生，什麼時候來。這是天生的，奶奶說過很多個改變不了的很痛苦的事情，就不要那麼糾結了，這是老天爺的安排。
突然想到了一個同事～，她那天說自己是一個早產兒，很小，然後好不容易生下來了，沒有想到我也是，當時我還聽的精精有味的，現在的自己隻想好好的笑話一下自己。我也不知道這是什麼心理。隻是感覺很好笑。
怎麼樣才能補足後天呢？先天不足，隻能靠後天來調理了。雖然搞不定很多的狀態，但是能搞得定一分是一分。往好的那一麵前行，總會過的好一點吧！雖然和那些狀態很不錯的人相比較，我怎麼努力都還是有差距，但是總比不努力好吧！
我的寶寶是一個足月兒，還可以。每天吃飽了睡，可是還是感覺她沒有什麼安全感。所以還是很神奇的。可能缺乏vd。明天需要補了。
結婚的生活，真的沒有單身好。因為單身可以不用麵對很複雜的人際關係，就一個人一個房間，挺好的，我好像還是很喜歡單身的生活。頭腦簡單，思維也簡單。可是選擇了結婚就好好負責吧！
可是還是有很多落差感。結婚之前很喜歡的打卡挑戰，之前都會去完成，結婚以後好像沒興趣了一樣，做事沒勁。這個打卡有一點點收入，雖然杯水車薪，但是它～可以讓我感覺到快樂。可是沒有乾。想買烤箱，不買，我其實用自己的錢的，都說凡事需要商量一下，有點子失落。想買的架子不買。我～很難受耶。結婚之後的生活和我想象中的不一樣。沒有快樂的感覺，可是我需要把言行舉止表現的很快樂，因為板著臉對彆人～不禮貌。
可是我不是真正的開心。我不開心。
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