那次回了鄉下的家裡，好冷。寶寶鼻塞，然後去鄉下醫生那裡看了，八元錢，買了兩包藥。用了挺好的，因為我很著急，看到了寶寶的三凹征，聽到了哮鳴音。所以說話非常的急躁，鄉下的天氣是比縣城更冷，然後和老公說話就好急。他聽了之後也很急。說的話搞得我好氣。
事情之後反思了一下，就是自己的語氣很著急。導致他聽了之後認為我對他有意見，可能他也反思了吧！後來發現他說話的語氣很柔和。變得更輕緩了很多。
最近晚上他會帶娃給娃換尿褲，所以在我心裡的印象好了很多，不過他這樣子很辛苦。白天又要上班，晚上淩晨又要帶娃。基本上休息不算好。我找了一下娃娃晚上哭鬨的原因，發現是腸脹氣，屁放不出來，然後我和老公兩個人基本上都是夜貓子，搞得寶寶晝夜不分，他愛打遊戲，我愛看小說，兩個人都是半斤八兩的那種。晚上他下班回來，吃完飯的那段時間，打遊戲，他工作壓力都是靠打遊戲緩解的，所以我也不講什麼。我有的時候心裡有意見，成為了爸爸媽媽，我的時間被寶寶全麵擁有了，他的沒有。有點小小的委屈，然後生了寶寶以後，喂奶胸痛，各種不舒服，感覺智商也下降了好幾個檔次，可是他還在玩遊戲。我認為不公平。可是這幾個月沒有什麼收入，基本他掙錢。還有債沒有還。
看一些內容。有一些想法。嫁人對女生來說不太友好。如果隻是和男生談戀愛結婚也隻有男生一個人的關係，確實生活還能忍受，可是更多的時候，是一個女生背井離鄉，去了另一個人的家裡，和老公磨合，和老公的家裡人磨合。是一種在娘家像外人的感覺。因為家裡人知道你會嫁掉，很多的資源他們都不太願意給你投入很多，哪怕你的學習很好，哪怕很懂事，當然這隻是指的我自己的經曆，和彆人沒關係，有的前輩的小孩子女孩子，家裡人給她全款買房。是非常富有的，我比不起。我們家孩子比較多，上學的資源都有限。在婆家我比較直率，說話很直接，然後長輩有意見，老公就會講我。我感覺很煩躁。很想單身。一個人，不要娘家也不要婆家。
可是沒有去經曆過這樣子的日子，就會對彆人的生活產生很多羨慕的想法。時時刻刻會想自己是很苦的。其實彆人看我也是如此，他們在我單身的時候羨慕我，可是我羨慕人家家庭幸福美滿。現在想想一切都是想象而已。
算了算了，既來之則安之。好好的去想一下怎麼劃算生活吧！過日子真的挺難的。
有限的錢有限的時間，劃算很多事情。柴米油鹽醬醋茶。還要處理與家裡人的人際關係，要找準自己的位置，夫妻關係也要處理好。真是地獄模式。好難啊好難啊！說話要有技巧。現在流的淚就是當時腦子進的水。
不過我也知道，如果當時我堅定不移的單身。結局也一樣痛苦至極。因為我媽媽會煩不甚煩的叫我去相親。搞得我每次回家都很痛苦。比起回家更喜歡一個人在房間裡躺著看小說。可是沒精打采的，因為我吃飯沒有胃口，經常有時候吃有時候不吃。刷題，看小說，休息的一天就過去了，我也知道久而久之，我一定會內耗而死。其實很多時候都很想像小說裡的主角一樣，可以十八般武藝技術高強，可以做很多很多事情，可以一個人打好幾份工，可以收入變得很高，可以維持生活。可是我畢竟不是主角，能力也一般般，努力了許久也戰勝不了自己內心的匱乏，當一個人所有的意誌都想著掙錢時，其實他需要的是很多很多的愛。這是周公解夢裡的內容。這也挺適合當時的我，可是當時的我不明白這個道理。
以前的自己也沒有什麼能力，內心充滿了愛國愛家的能量，很想做一番事業，可是後來就變了。因為發現自己其實並沒有擁有一些東西。愛與歸屬吧！發現自己的家人並不愛自己，而自己又一個勁的渴望這種東西，歇斯底裡的強求這些不存在的東西。讓自己處於一種很難受很痛苦的角色裡。學了一些佛經裡的內容，強求不了的就當我沒有積累過這份福德吧！
然後心情豁然開朗。其實我那麼痛苦，真的是少讀了點書。而我又特彆喜歡追求痛苦，因為痛苦對我而言有好的意義。因為這樣子，我看那些過的很慘的人，可以感同身受。心靈不會變得倨傲，可以變得謙卑，謙懷若穀的感覺。可是這對我的生活沒有任何價值，這種執著的追求不能讓我變得富有，也不能讓我生活變得更好。這種想法很好，這是追求的一種聖人的境界吧！希望自己就像一個道德很好的人一樣，看到很淒慘的人，心靈平靜，能夠感同身受，讓他與自己共情，解除他的痛苦，然後看到很好的人，生活很美好的人，在自己的麵前眼前而不嫉妒。以一種平和的心態去麵對，為彆人的好而感覺到真心的祝福。這種想法是很好的，可是就沒有彆的途徑可以實現了嗎？
家家有本難念的經，我的經，就四個字人生苦短。
喜歡生常請大家收藏101novel.com生常101novel.com更新速度全網最快。