生娃了以後的開支很大，我已經懶的記賬了，記了我會心痛。
可能潛意識好累。所以總是在做一些很光怪陸離的夢鏡。最近看了一本小說，看完之後終於知道為什麼這本小說會被禁了，寫的鬼故事。看了之後天天都在夢見鬼。那個主角的能力，夢裡的我根本複製不了，所以這幾天的晚上都在夢見鬼。我以後不敢看鬼故事了。
可是看其他的小說看不進去。找了一下人家說很好看的小說《黎明之劍》，還有《異常生物見聞錄》，可是我看不進去。可能我對自己許下了承諾，看完那本鬼故事就會去練駕照的題目，全心全意考駕照。可是實際上的我很害怕考駕照。
我已經報考駕照好多年了，然後科目一我都害怕去考，也沒有去練題目。我膽子比較小，我的內心裡總是特彆的害怕。有很多很多這種負麵情緒。好擔心自己考不好，又擔心自己考到了我會做不好事情，開車技術很爛。害怕會受傷。總是有這種拖後腿的情緒縈繞在心頭。我這個人很奇怪，可能這就是內耗吧！
好多其他的事也是如此。像考會計，報了培訓班，學了兩年也學不會，因為我好擔心我學會了會計，我會做假賬。還有各種各樣恐怖的，不道德的事情，這樣子想來想去，然後我的會計就不了了之了。
我每天都在罵這樣子想來想去的我是有病的。可是有一個文章說道德感特彆的強的人，其實大部分都會這樣子想。這篇文章讓我心裡好受了許多。
我的內心裡很羨慕很多人，但是卻未必會認真去做。我也不知道為什麼。三人行，必有我師焉，擇其善者而從之，其不善者而改之。可是我也不知道為什麼，沒有學。有一篇文章說你眼裡看到的彆人很好，可是你並沒有看到彆人的不好。這就像，我一個打工的，工作特彆的枯燥上班無聊乏味，沒多少錢，我就總是眼巴巴的看著人家管理層的，內心會認為他們過的很好，而且對我來說，可能心裡會很盼望對方出一些錯誤，以此來安慰自己乏味的生活。這是不道德的。可是這就是內心世界裡的我。在沒有人的時候，會產生很多這種情緒，麵對這種負麵情緒，隻能不停的暗示自己是一個很棒的人，不停的找很多的小事產生自信心，以此擺脫這種想法。
最近特彆的看動漫，因為紙片人比真實的人更帥更好看，而且他們永遠不會掉人設，不會讓人難受。
帶娃，我並沒有做的很好。能力不足，沒有生娃之前說我一定要好好學習如何帶娃，一定很簡單，還以為產假可以像度假一樣日子長而且又可以玩的特彆的開心。後來的每一天有時候在流淚，感覺自己腦子裡的水很多倒不完的那種。社會果然是分分鐘教育我。帶娃不容易啊！懷孕的時候終於感覺到了孕婦的不容易。生娃之後，終於知道當媽的不容易了。
而且還掉智商，生娃之前我感覺我的智商低，生娃之後感覺自己的智商已經是負數了。一件又一件的小事，怎麼講都聽不懂，而且不理解。
這些事情讓最近的我感覺很難受。付出青春年華，很多很多的精力。去生孩子。值得嗎？我感覺不值得。可是我也是這樣子被我媽媽生下來的。
所以不值得又怎麼樣呢？生孩子就像生機甲一樣。一開始我沒有感覺這娃娃是我的娃，後來發現，她看到我好開心的樣子。可是我沒有當媽媽的那種角色感，感覺自己仍然是一個小孩子雖然已經二十多歲了快奔三了。，可是小孩子一樣的我擁有了小寶寶。不可思議。還有很多帶寶寶的技巧不會。
雖然我們醫院有課程，但是懷孕的時候我上班沒有時間去學習。很遺憾沒有學到。
這就是最近的我吧！
感覺在說廢話，可是說很多的廢話讓我感覺很幸福。那就這樣吧！生活日常不就是這個樣子。和工作一樣平淡乏味，有很多的事情需要乾。乾好了可以偷得浮生半日閒，乾不好就變得很累很累很累。
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