我隻是感覺情緒裡好多的負能量，很想寫下來把我心裡的負能量轉化回去變成我自己的能量。不知道為什麼我感覺我寫完我好像心情更不好了。
奇奇怪怪的，突然之間會感覺自己內心裡會說自己已經忍耐自己很久了。可是我不知道什麼意思。也不是我不想知道，而是我應該怎麼知道我心裡的情緒到底在講什麼？
我覺得我變成這樣的情緒是為什麼？原因？
我忍耐自己很久了，因為最近在玩遊戲，沒有好好學習？還是在乾嘛！
我內心裡有很多的憤怒。這幾天總是有莫名其妙的憤怒，我不理解我的情緒。我很想知道我的情緒在講什麼？
這幾天的事。寶寶晚上會鬨一下子，可能是需要吃奶的原因，反正晚上我需要醒。以前的話如果晚上就我一個人熬夜我會感覺很不開心，現在的話這種不平衡的想法，更少了。然後昨天老公說在我睡的和豬一樣，其實他醒了在給寶寶換紙尿褲。不過我也好幾天的晚上都在熬夜，然後白天上班。疲倦是有一點。
第二件事，今天一個老師不知道怎麼了突然血壓好高。平時她都好健康，另一個老師她也有高血壓，很高，然後長期吃藥。我家婆也有高血壓吃藥可以降下來，不過以後我也會高血壓，因為我的脾氣不算很好。平時上班態度好，下班回到家裡其實好多負能量，我感覺大部分的人都差不多吧！這個社會是這個樣子。
有兩本書我好想買。我老公說我買的書基本不看，所以不要買。主要還是工資買的多的話生活開支不夠。不過也可以選擇百度網盤。不花錢的。可是聽了感覺情緒有點子失落的感覺。但是其實自己買的書確實很少看，在理智上來說買不太劃算，可是不買不開心。以後來賣吧！不知道自己什麼時候能買。
今天家婆家公講了自己讀書的經曆，因為家裡小孩子多，所以沒有讀很久的書，我感覺家裡有一種很沉重的情緒，不過我不知道怎麼講。因為其實我也沒有懂多少，雖然讀了書。其實我的學曆也不算高全日製中專，然後很多東西都不懂，社會需要的是綜合性人才，隻有一種能力其實也就這個樣子。覺得學習最重要的學習能力，在社會上更能生存，這是上學時老師教的。不過那個時候並不明白這個道理，現在工作了就從心裡理解他講的這句話了。字麵上的意義其實很容易懂，但是說到人的心裡去卻很難。
我總是忍不住想要去依賴彆人，可是最近我在學著斷奶。就是學著不從心理上依賴彆人。我搞不懂為什麼我心裡會特彆的想依賴彆人。總是很難理解自己。真抱歉呢！我的身體。
我最近又忍不住吃了一些辣的東西，我的咳嗽又回來了，我好像並不想好起來，可是我不知道為什麼自己不想好起來。
一開始我對自己生病的想法是腦子裡有好多憤怒的情緒，然後我沒有把它發出來，然後它轉變成向內功擊。又在不停的在我的腦子裡說我笨說我蠢，然後怎麼還不去死，活著對我沒有任何意義，我根本不適合活在這個世界上。我實在是情商太低。總之不停的在腦子裡循環的感覺。
我應該怎麼辦？
真是負能量爆表的一天。
我感覺自己好多憤怒的情緒。結婚了有小孩子以後我下班就帶娃，老公他就玩遊戲，所以我一個不怎麼愛玩遊戲的人，好像也在學習著玩遊戲，而且還玩很久，我不理解為什麼會這樣子。好像我在賭氣他玩我也玩。一樣。我不明白為什麼要賭氣。我為什麼要做沒有意義的事呢？
我感覺前兩天帶寶寶好開心，我的心情也很美好。不知道為什麼今天心情不好了。
我以前喜歡什麼自我成長。現在我好像並沒有那種想法和感覺。我的內心其實也有很強的攻擊性，不過一般都變成內耗，，對自己攻擊，因為我不想做一個麵目可憎的人。可是我感覺現在這樣的自己更奇怪和不開心。好氣好氣。內心充滿了憤怒的情緒，可是我又舍不得對彆人發火。主要我也害怕，因為對彆人發火是很信任的人才會對它發火，在它麵前，你發火了不會收到負麵回饋，它會接受你承受起這種情緒，可是我沒有找到。不管是親媽還是老公，或者其他的家人，我好像沒有那種特彆的安全感。也許我的安全感是我同學，不過我不能打擾人家一輩子吧！
每次都把彆人當一個樹洞一樣，可是以後他也會有自己的家庭，還有人生。我總是需要自己學會長大。學會斷奶。學會自己處理自己的負能量。學會讓自己的負能量回到自己的身體裡，把自己完善起來，好好修整。這是一個很漫長很痛苦的過程。可是這段路必須學會自己成長。
喜歡生常請大家收藏101novel.com生常101novel.com更新速度全網最快。