最近的小說不好看，我好像看不到那種讓人一看就懂得小說了。
看了眼睛花的。心碎，年紀大了，啥都不好。
我調到婦科了。婦科未婚同事說，在婦產科待了後懷疑人生，很難嫁出去。總是會看見很多不太美好的東西。不過我心裡麵是認為彆人的事是彆人在這個世界需要學會的東西，而自己的事是自己需要在這個世界學習的東西。不過我沒有講出來。第一天呢？後麵幾天又變得像一個悶葫蘆一樣我不知道我能不能在婦科待下去我感覺我在什麼科都待不下去待了幾天以後就會懷疑自己活著沒信心。會感覺自己越來越差。而彆人都很好，就自己不適合在這個世界活下去的那種感覺。
真糟糕的心理狀態。
我昨晚念了一晚上的製度，我感覺我還是考不出，太難了太難背了，然後還有一個事就是臨床的工作太難了，我都不知道自己能不能搞定。
其實我想上臨床班，因為上臨床班可能是我來自靈魂深處的熱愛。所以還是想要搞好來。
今天就來了一個緊急情況，宮外孕的，需要做手術的。物業導醫推的來的。然後跟著的老師就搞好了很多東西，而我才走過來，然後拿著評估單一個個問，我真的有問題。。。護士長說這樣子的情況需要在醫生沒有下達醫囑前，做好三測，測血壓之類的，然後準備好管道，還有抽好血來。還有其他的護士長講的我忘記了。不知道為什麼記不住。
可能我又在心裡記不住吧！為什麼會這樣子。搞不懂。可能我的老毛病又犯了吧！又開始自我pua。不行的，你活著就是沒意思的，你乾不好的，然後無限循環。好不爽哦，為什麼我那麼糟糕？
打針技術的話，還好在nicu待了那麼久其實還行。但是我總感覺我腦子不行。這也是我對我自己的自我否定。我不知道為什麼才跟班兩天我就會不停的自我懷疑。以前的nicu的老師說過，成為一個護士很難的。做好一個護士也很難的。意思就是在科室裡需要好好學習，虛心請教，然後不要老是希望有各種各樣的不好的事情發生，因為這年頭不光病人活的不容易，醫務人員也活的不容易。病人多，他們也累。而培養一個醫務人員需要花很多的精力，而且還不一定培養的出來。我就是我們醫院沒有培養出來的。
以前我是在鄉下上班。鄉下的班比縣城更輕鬆。晚班基本就是打一點點點滴，然後我們就可以去休息。基本上沒有什麼太多的事。但是偶爾也會有產婦之類的。後來那個比較有名的醫生走了以後，基本上沒有很多的產婦。所以晚班過的很舒心。然後也沒有各種操作之類的，病種簡單，所以日子還好。風景很美，早上還能運動之類的。不過其實我在那裡也過的不算很快樂。沒有哪一個地方是真的待的很快樂的。因為每一個階段有每一個階段需要經曆的事情。成長的事情。
我認為我並不是一個很好的人。結婚以前是這樣子，結婚以後也是這樣子。我的內在可能比較有很多的負能量，而且是很壞的那種，但是我不會讓我很壞的負能量跑出來，因為跑出來會顯得我不好，可是我的好又不是那種很好的好，所以很煩惱。
我不是一個很好的人否則我也不會愛看小黃文，我其實不太懂我為什麼喜歡看，但是我看那個就很有精神，其他的沒興趣。然後我懷疑我腎虛，可是感覺又不像。然後就這樣子了。
好累啊我好想滿血複活，像同事他們一樣元氣滿滿的上班，可是很難。陳醫生還說很好上班，結果發現好多老師都在批評他說他做事一般般。年輕的醫生在我們醫院遭受了毒打。真的是不知道怎麼講。可能我們醫院的環境就是這個樣子的。大家都活的不容易啊！好希望自己能適應。因為適應下去，工資不高，因為好多扣回去的地方，考試之類的，護士長還訂了一本書人手一本，大家都要去學去背的，所以扣錢的地方肯定很多。提升是有的，壓力也是有的，想要沒有壓力的生活是不太可能的。靠山山會倒，靠樹樹會倒。隻能靠自己。我需要支棱起來。看小說看的，有一個女人她靠自己的丈夫，結果丈夫離開了她，她一點都不在意然後靠自己的親戚朋友。後來她就朋友也沒有了。腦子不清醒是不好的，生活總是讓人淚流滿麵，那是我們腦子裡進的水溢出來了。
沒有什麼文學性，活在這個世界裡就是無情的看起來過的好，但是像坐牢一樣，有情的看起來過的好，但是很容易生病。都一樣慘不惹睹。這個世界有時我感覺像地獄一樣。可是也不想吐槽，畢竟這個世界實現了我的心願。我過著的人生是苦是甜都是我自己選擇的。
我比較乖巧，從小到大都是這個樣子，長大以後，我並沒有變得很不乖，我仍然很聽話，然後工作也仍然很聽話。一直很聽話，然後久而久之就沒有了生活的動力。我不聽話感覺就會收到很多的懲罰。我不知道為什麼我會有這樣子的想法。自由這兩個字其實是接受了很多的條條框框然後過的自在一點。我認為我過的不自由是因為我還沒有從內心裡接受這些條條框框吧！
我認為是這樣子的！
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