好多好可愛的裙子好想買啊！可是不舍得花錢。給我老公買了兩件十塊錢的t恤，給自己買了一條二十塊的裙子。真的是窮啊！逛淘寶的時候發現了粘土，好漂亮的擺件，我也想要一個。可以選擇自己做，然後我大概率不會吧！我差不多是這樣子，很喜歡一件東西，買到了就開始不喜歡甚至是很討厭。如果很喜歡一件東西，不買，那麼就會很難過很難過很久很久。如果很喜歡一件東西延遲滿足一年或者兩年，那麼就會買。買到了開心。可是隻要是自己喜歡的，就一定會買，並沒有什麼延遲滿足了，就會過了一段時間就選擇不買。所以要麼不花錢，要麼花一堆的錢。感覺自己不會思考。
我好想買一個畫板。天天給我推送這樣子的畫畫的信息，搞得我都有點心動了。
我需要做的東西很多，有很多題目需要我做，有很多的書要看，可是現在的我一點都不想看。
結婚了以後我變了很多，結婚以前我也不喜歡看書和學習的，可是我會逼著自己學，結婚以後，我不知道怎麼就不會逼著自己學了。懶懶散散的。專看小視頻，這樣子的我在享受小視頻，帶給我的快樂。感覺也還好。
可是我心裡又會有評判，認為自己不夠好，沒有認真對待工作和學習會認為自己很糟糕。邊看就會有愧疚感，可是愧疚感又並不會給我帶來各種收益。下次我也要買奶茶續命了。
如何才能處理好各種各樣的關係，如何才能學會好好說話。
我比較笨比較傻比較二。我也不想承認這一點，可是事實就是這樣子擺在這裡。它讓我無力反駁。無法躲避。
我該怎麼樣調整自己的狀態？
我不太想攻擊彆人。潛意識裡，可是我該如何防止彆人的心理攻擊。
身體並不是我們控製的。我們隻有一個意識在這裡。很多東西都不是我們能夠控製的。我該怎麼樣讓自己的狀態更好？
今天看了幾個黃文，其實沒有感覺到對方的奇奇怪怪的感覺。我感覺作者寫的腦洞好好哦！寫的是小說裡男女主，然後他們在劇情以外的生活，他們被作者的文章太監了，然後沒有辦法轉型。然後在小說空間生活，比較有意思吧！，小黃文女主後來和清水文男主在一起了，特彆是清水文男主那種隻和自己喜歡的人在一起的感覺。真的寫的好好啊！然後把小黃文女主拐到了清水文當女主，然後特彆容易被警報。挺有意思的！好好看！
還看了一個冤家路窄然後不小心奉子成婚的短篇小說。有點子搞笑。反正看完心情很好，而且是黃文類。1v1的還可以。甜文。位麵碼字群我不知道為什麼沒有心情看。總點點不開。這個小說也很好。會講很多的道理，看著看著不知不覺就懂了。文字是有力量的，特彆是對創造了文字的神明的形容，挺有意思的，然後一本小說會形成一個世界。非常的精彩。然後也讓我感覺到了自己和一個專業作者的差距，我隻能算小打小鬨。玩一樣，畢竟我其實是一個沒有什麼靈感的人，就算有也是很多的負能量，然後就算有很多很好的靈感，我也會不停的否定自己，認為自己腦殼不太正常，然後就沒有然後了，繼續抑鬱一段時間，就是這樣子生活的節奏。
我也不知道為什麼我會有這樣子奇怪的生活狀態，為什麼要去選擇這樣子的生活狀態？有病，可是病因是什麼？
我最近總記起自己小時候看過一個俠客行的電視劇，然後看完了以後自己的內心的小宇宙，就有很多很多的想法，在我的世界裡俠客行的故事會這樣子這樣子。。。然後一個人會自言自語，好像自己就是一個行俠仗義的人在做這樣子的事一樣，但是在周圍的人看過去，就會感覺這個孩子有點不正常，一個人手舞足蹈的。後麵我發現弟弟他也是這樣子，也是這樣子被挨罵的。看了動畫片或者電視劇，仿佛自己就是主人公正在經曆主人公所麵對的困境，然後如果我是主人公我會怎麼解決。在以前看的一本頭腦風暴的書裡是這樣子寫的，隨便拿一本小說，然後看看開頭，然後跳幾頁，然後再看，然後就去想象那些沒看過的內容聯係想象起來，然後再看，再想象，然後慢慢的學會寫文，就可以好好的鍛煉自己的思維能力。可是我並沒有怎麼用過。我看書像書呆子，看完了就是看完了就算是跳著看，我也沒有想象過裡麵的內容該怎麼寫，很高興我能記住這些方法。但是遺憾的是我並沒有選擇如何使用它。我也不知道為什麼我沒有選擇使用。我知道很多事情的方法，然後也知道書裡麵可以找到正確方法讓自己更好的。那條路的方法，可是我並不想選擇走這條路。我也不知道為什麼我不想走這條路。因為我心裡沒有感覺到快樂，開心意義，所以懶得去學習讓自己更好的技巧。方法之類的網上可以搜的到。可是這件事對我的意義是什麼，快樂是什麼，這些內在核心的動力我卻不太明白。怎麼想都想不明白。為什麼我就是不明白？為了錢為了生活所以我們需要這樣子做選擇，等我長大一點，再年老一點。我就能夠理解這樣子做的意義，不會很難受吧！也許吧！
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我怎麼塑造我自己。我已經快三十歲了，其實我還有幾年，還沒有到三十，可是我總是會把自己想的老一點，而我做事又很幼稚，等我老了，被人說做事可愛，其實會是一種可悲吧！這是在某一些地攤文學上看到的作品，小時候看的印象深刻。然後最近看了一個動漫。思維顛覆。不記得是不是這個名字了，沒看完，就看了一點點，大概的意思就是一個孩子，他媽媽很抱怨，然後那個孩子的精神空間裡媽媽就有好多的嘴巴，不停的講話，然後她的心在想死，她的孩子就會撞在哪裡受傷。然後有兩個心理醫生，幫那個孩子構建一個美好的心靈世界，但是後麵的我看不懂了。要把痛苦的東西丟到穀裡，美好的期盼與理想丟到山裡，而且要學會把自己的山和穀藏起來，這是我不太懂的。我也有了自己的寶寶我知道我們大人因為工作心裡麵負能量很滿的時候，寶寶會哭鬨，會容易生病之類的。或者我很難受我會影響我老公的情緒。我老公很難受，他的潛意識也會影響我的情緒。但是我不太能理解。我該怎麼化解呢？
麵對彆人的情緒我很難受。又不知道怎麼講。我好像聽，但不能說，說了就不好，可是聽了又會影響自己的心情。就像一個老師，他很生氣自己的工資好低，我也不知道他的工資有多少，他可能有房貸，然後還有孩子讀書的學費很高之類的，我感覺是這樣子，然後他很生氣。然後還有的同事會說自己想要在門診上班，因為住院班不好上，幾乎天天都被批評，可是這也是不好講的事，聽聽就當耳朵放了個屁過了，但是這些都不能自己說出去的東西，可是他們的負能量傳過來了，一直在自己的潛意識裡儲存。好難過。搞得我也好難過，如果彆人的狀態不好，那麼我會跟著不好。其實他們需要的並不是我跟著不好，然後再讓他們對我生氣，人家也隻是說說而已。道理我明白，但是我不明白我的潛意識為什麼會會這樣子做？
這個世界上不可能每個人上班都很開心。我不需要為他們的不快樂買單。做好自己的事就可以了。可是我被影響做事了，狀態不是因為自己不會做事，而是容易被影響。我該怎麼讓自己不被影響。
最近的想法也是千奇百怪。突然會認為我被父母賣掉了。每次想起自己的原生家庭就會產生這樣子的想法，但是這是我自己選擇的。可是內心還是會有很多得憤憤不平。可是我並不想去傷害我的爸爸媽媽和爺爺奶奶。畢竟重新來到這個世界我還是會選擇他們作為自己的父母。他們給不了我最好的，但是他們給了我力所能及的最好的了。很多東西都是要自己去爭取。我的親戚說我是被爺爺奶奶寵壞了。其實我沒有感覺我受了很多寵，我隻是相對於他們更聽話一點，然後也真心欣賞爺爺奶奶的優點。所以我一直挺聽話的，也不去反抗什麼。聽話其實也是一種叛逆。而且很像報複性的不思考一樣。我認為。其實我也不懂是不是這樣子。
我以為人從很艱苦的環境裡生長出來，人的內心會變得更加堅韌不拔。更有活力，所以我也在追求這樣子的生活。但是真實自己去體驗的時候，並沒有那種感覺。隻有更多的痛苦不堪。
我的思想錯了吧！
我選擇的學護理，其實我以前在我的日記裡也是這樣子選擇的，可是等我去學習的時候，發現自己不適合這個職業，然後我也沒有辦法去改變這個事。後麵實習了考完了試，然後找工作的時候也選擇從事這個行業。因為小狗錢錢裡說過，我必須去選擇我所擁有的，我隻擁有這個。然後後麵的人生，我工作了，技能不算差，但是表現出來的樣子就是腦子不太好使，我也不知道為什麼腦子會不好使。其實又沒有什麼？但是找不到原因。就像一個故事一個女孩子很優秀，但是她去麵試的時候一個很好的工作崗位，她就是會突然麵試不成，然後有了好幾次的事情發生，然後她去看心理醫生，後麵發現是因為自己小時候母親的狀態不是很好，然後過的苦之類的讓她心裡產生了一個念頭，就是不敢過的太好，以免背叛了母親。這個原因真的想都不能想。
而我的是什麼呢？我媽媽會因為麵對事情感覺到好大的壓力，然後她麵對壓力很大她會宣泄到我的身上，過後一下子她又會突然對我很好，然後到了壓力報表以後再罵我，然後再好，就這樣子，和她講道理講不通，可是這也許是我把她塑造成這樣子的呢？對不對，我就像把我寫死的小說作者一樣，有那種能力可以控製她的行為，然後導致她生氣，反彈到我這裡？？？這也不是沒有可能，對不對，怎麼彆人不罵，她就罵我？因為我給人的感覺很安全？後來我就對媽媽降低了期待，然後我就好受多了，但是我還是沒有解決我對我媽媽的一些負能量。多打打電話，我根本不知道我要和媽媽講什麼，我感覺講什麼都很無聊，很奇怪，我總是無言以對。這是我的錯，我想不到什麼？我的腦子沒有去用心想事情！
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我對我媽媽有一件事的抱怨，她老是會說我們在那個她打工的宿舍，我說過那個豆角要煮熟來，我們以前的學校聽說有一個女孩子吃了那個洋豆角沒有熟然後就中毒死掉了，我就和她說過這麼一個事，然後後來的幾年她一直都在講這個事，因為我叫她煮熟的是普通的豆角。她就說我說錯了然後搞得她那段時間根本沒有買豆角吃。這是一個很簡單的事，但是不知道為什麼，她每次說這個事我都不回應她。她的意思是我錯了。我那個時候的意思也確實是講的是洋豆角，但是我叫她普通的豆角也煮熟來吃。她講過好多次。我不知道怎麼回應她，我看得到她說這件事我心裡麵第一反應是不耐煩。但是我沒有表現出來而後的幾年裡她就講了很多遍這個事，意思就是我錯誤。我也不知道她揪著這個事不放是為什麼？我有錯很正常啊！人本來就是沒有十全十美的人。而且我的經驗和經曆並不比她豐富。但是我並不知道她為什麼總揪著這個事不放，這個本來是一個很簡單的事，我隻是分享一個我同學分享給我的事，後麵就被挑字眼說我錯了。我感覺很委屈，所以我沒有什麼可以分享的事給她，分享給她了會說我錯誤。每次揪著不放特彆在很多人的時候不停的講。以前她打工，她打了電話給我，我聽，後麵她抱怨我沒有打電話給她。說我沒有良心。然後我也不曉得說什麼？我後麵大一點的時候，我不太願意和她在一張床上睡，因為我怕我待在那裡她又會因為我而罵我不開心不愉快。後來她更不開心了，說生了我一場，她回家居然女兒不願意和媽媽一起睡，然後說沒親，然後就和外婆那裡講了，又和很多人講了，說我不孝順。後麵很多次去河裡洗衣服，好多的阿姨好像聽到了那個事一樣，也有可能是偶然就說自己的孩子和自己可親了，她每次回家她兒子都會和媽媽一起睡覺。明嘲暗諷的感覺很明顯。我隻能愣愣的看著他們。我那個時候不知道什麼感覺，後麵去了外婆那裡，外婆問我為什麼回家了不和媽媽一起睡。我說我怕黑。
我記得那個時候的我可能不算大，然後我媽媽她買了葵花籽，我很想吃，然後她說是要給舅舅吃的，他們做客的時候會來的。那個時候家裡又沒有多少錢。後來我鬨了一下子，後來媽媽很生氣的語氣說我是算計她錢的鬼，巴拉巴拉的，我後麵不記得了，就出去了。我不知道我麵對媽媽是什麼感覺。我感覺她可能很難受吧！所以對我對小時候的我比較凶？那個時候的我很難受很難受吧！但是和她也沒有什麼關係，為什麼她都和我說明了情況我還鬨呢？對不對？本來那個時候條件就不算很好，一般果子之類比較好一點的東西大家都是舍不得拿出來自己吃，一般都是做客的時候就端出來。那個時候的我沒有懂那個理。後麵有一次奶奶說叫我叫媽媽蓋房子，我對她根本講不出話來。我不敢對她提要求，我一般就是說奶奶叫你蓋房子。後麵沒有講了。奶奶說不要這樣子講。後麵等我很大了，弟弟長了很高了，也不算大的時候，奶奶叫弟弟對她說叫媽媽蓋房子。那個時候弟弟是說媽媽我們蓋一個屬於自己的房子吧！好像是這樣子講的，她同意了。那個時候我愣了一下，我也不知道我在想什麼？可能什麼都沒有想。我記得我和她說的那次我也還小。她不是這樣子回應我的。可是這又不是我能決定的，對吧！我是否有不開心鬱悶，憤怒的情緒？？我沒有感覺，它可能藏在了潛意識裡吧！
我媽媽生下我的時候，外公說我比較衰，命不好。後麵她罵的話，我也不知道她是不是外公罵過她，所以她罵我也是這樣子。我不理解吧！我的命運我也不知道是好還是不好。我的一生都在治我的童年陰影。可是我並不想學習心理學，哪怕我把書買了，就在那裡，書店也有很多的內容，可是我不看，每次我看我的內心都很沉重的感覺，壓的喘不過氣的感覺。我也不知道為什麼。也許我並不想好起來，因為好起來，萬一我很優秀怎麼辦？我就是這個有問題的狀態才不會顯得我把彆人放棄了不合理？如果有一天你很喜歡很喜歡一個人，很愛一個人，可是沒有辦法去克服自己天生的自卑感，去麵對自己的真實情感，去麵對自己的不安全感，那麼我希望我有病，哪怕我沒病都希望我看起來有問題，而可以去影藏自己想要隱藏的感覺。也許吧！也許是這樣子？可是我還是沒有找到根本原因。我並沒有豁然開朗的感覺。說明這不是真實的原因！
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