夢境，夢裡麵夢到了一片藍色的大海，然後還有一朵白色的浪花。
今天午休的夢境。因為人民醫院發熱門診接黃碼病人了，我們還有幾天就可以回去了，然後做完了消毒得事就出來了。吃完飯就休息。
突然夢到了這個，不知道怎麼講，然後中午提到了麻辣。就回憶起了一次和人家一起賣班級裡的垃圾，我們班當時班主任組織我們把自己吃了礦泉水的瓶子留起來，然後到了滿了以後我們就拿的去賣廢品那裡賣，留到來的錢就當班費，然後萬一壞了玻璃，就可以買，或者買電風扇之類的。那次就剛好滿了，然後我們一起去買廢品。當時他自己掏腰包買了五毛一包的麻辣給女孩子吃，然後我沒有接，沒有接的原因是我經常咳嗽，然後吃麻辣上火，我就不想吃。後麵那兩個男孩子就一直打打鬨鬨的，我和另一個女生就在旁邊看。現在回想起來她真的挺好的，記得她練得被動操，還是什麼。然後後麵另一個男生就在那裡講什麼來著，我也忘記了，我就追著那個買麻辣的男孩子跑了一段路，主要是因為路比較長，然後跑更快，其實也沒有什麼太大的感覺，看了一會兒風景。後來就到學校了。另一個男生本來要起哄什麼的，但是非常淡定。裝愣混過去了。然後後麵我就把那個過程記錄下來了，寫了篇文，然後感覺到了一個黑色的孩子，後麵就沒什麼了。
對方是一個很優秀的人。我感覺他就像一片海洋一樣遼闊。浩瀚。而我對他的喜歡和愛慕的感情就像海洋裡一片很微小的浪花一樣，微不足道，可有可無。後麵就不想喜歡了。多我一個不多，少我一個不少，然後我也搶不過也懶得強。
每個人的人生都是獨一無二的。各有各的難處。我感覺碰到了像陽光一樣美好的人，而我的話沒時間沒錢也沒有那麼多的能力去把握住無法預測的東西。
農村的家裡比較窮，基本上都是十來歲就結婚。初中九年義務教育過後，基本就是談婚論嫁的事。而我的條件很差。為了能夠讓自己當一名剩女，真的是絞儘腦汁。最後很穩妥的方式就是假裝自己談了男朋友失戀了。說實話當一個乖乖的孩子裝模作樣真的挺有一套的。初二吧！好像媽媽和外婆那邊的親戚就是希望給我介紹一門親事。聽到了這個消息以後，我就變得神經兮兮。畢竟我看的小說很想那種法醫判案型。一名男青年喜歡某一位女青年然後女青年不喜歡他，後麵女青年變成了無頭女屍，然後屍體被分裝了，不小心長了蟲子，然後通過蟲子的生長周期。抓到了那位男青年。當時還小，看的我心情很複雜，毛骨悚然的。還有各種各樣的小說，不記得了。恐婚，怕去談戀愛，還有一個很可怕的，就是一個女孩子喜歡上了一個男孩子，然後他們談戀愛了，後麵男的喜歡賭博之類的，後麵男的砍了丈母娘，反正很慘的一個故事。故事更慘。我就不寫那麼多了。那個時候看這些故事的我又不算心理很成熟，對我的認知就是其實結婚和戀愛都不是什麼好事。雖然很美好的故事很多，可是誰也不知道自己拿的是什麼人生劇本。後麵中學看了一些小說，我記得一個人魚的故事。一個男的他和人魚談戀愛，然後那條魚愛上了他，然後他挖了人魚的心去給他前女友治病，這個人魚之傷是個很經典的故事。我看了好多人寫的，大概的內容都是這樣子的，然後文筆不同，寫的都是充滿了很奇怪的悲傷的情緒。反正字很多，好詞佳句，然後其實我看不懂那個內容。中學的小說就是感覺沒有內容，但是好多字，會看下。不過有的雜誌寫的文很好看，但是我沒有去買。我不記得啥文章了，寫的好好。時間太久了不記得內容了。像很經典的文章，有的震撼人心的就記得住，像小說有意思的也記得住，有的沒有讀懂可能，沒有記住。反正文章很好，但是我不記得了。
扯遠了，本來很想寫很多關於一些情緒上的東西，但是一想就扯遠了。當時我很害怕我家裡人會知道我有喜歡的人，好像有喜歡的人是一個很不正常的人一樣，我也不知道為什麼我會有這種想法。反正讀書的時候就好好讀書。也過去了那個過程。看了很多的書，然後發現自己非常的不完美，很多事情做的不好，然後需要做好又非常的心累，後麵就變得破罐子破摔。反正愧疚啊之類的情緒充滿了自己的心裡，然後就變得非常的迷茫，不知道自己長大了要做什麼。教書嘛，感覺自己不是一個完美的人，怕自己做的不好誤人子弟。反正沒有自信心。
我本來要寫什麼來著。又扯遠了，我可能腦子在回避這個我想表達的東西。我每次回憶起他。都會設想一個場景，在我心裡麵，我發現他的位置排到了最後，我心裡最重要的我的家人，爺爺奶奶爸爸媽媽，叔叔嬸嬸，甚至姑姑之類的，但是如果是他的話排在了最後最後。我也不知道為什麼我會設想出這樣子一個排位。很多事也和這個排位差不多，很多事情，我會考慮大局，不會考慮我自己的情緒，或者心理的想法，久而久之，我好像也就沒有了心理的想法，以前我也站在長遠的角度去思考過，我發現我思考出來的結果和大人想的是一樣的，很多次以後，我就懶得去想了。也有不一樣的，而不一樣的我會選擇和大人一樣的選擇，所以，思考情緒，就慢慢的沒有了。然後我發現有一個人，做了讓我難受的事，我沒有當場去表達我的情緒，然後我回家了以後把這份火氣，發到了我奶奶的身上，那一次讓我感覺很難受，我感覺我很差勁，但是我還是學不會對那個我討厭的人發火，我在怕什麼，我也不知道我在怕什麼，我隻知道我很差。這樣子的我讓我失望透頂，但是我還是很害怕麵對那個人。如果時間重來，我還是會害怕她，明明她也沒有長的好看或者可怕。可是我就是害怕她。
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我感覺她喜歡我喜歡的人，她的表現也確實如此，然後她有一些事對我發火。搞得我當時的情緒很害怕。可是我不理解。後麵的話碰到了一個黑色的場景，那個場景裡就是一個小孩子，在巴拉巴拉的說很多的話，那些聲音都不是很好看的，然後我感覺很難受，可是嘴巴長在人家身上，我根本拿她一點辦法也沒有，也許清者自清，但是事實上很難做到。我搞不定那種人。
她在寢室裡講過，她的親戚是一個官員，然後買了很多的茶油，送給其他當官的朋友，反正我聽不懂。隻記得這個事。然後她講的是啥意思也不懂。她有蘋果，然後我帶了幾個蘋果去學校吃，她就有種陰陽怪氣的感覺，說自己的蘋果好像被人偷掉了，感覺她在講我，可是我又沒有拿她的蘋果，但是我就是感覺的到她在講我。然後我就走了。她也是一個學習很好的學生。但是我對她沒有什麼感覺，沒有討厭也沒有喜歡。我也很少和她講話。我對彆人的情緒向來少根筋。
中學的回憶不算好，我也不是什麼很好的一個人。很多事都用心了但是效果不好，我並沒有讓我喜歡的同學變得更好，然後也沒有很好的處理自己的流言蜚語。就是不成熟叛逆中二期比較晚。然後和自己的家人也沒有把自己的情感表達的很好，我感覺我對他們沒有安全感。充滿了防備。因為一係列的防備又導致一堆的問題。
錯過是必然的。
寫不出我的情感，我的腦子又在逃避這個情緒，但是沒辦法。必須寫，長痛不如短痛。我選擇的是短痛，可是沒有想到變成了長痛，這是事與願違的東西，我沒有控製住的東西。但是我還是需要學會接受。這是讓我成長的事。
我也不願意我那麼糟糕的樣子。我對他比較愧疚，其實站在我的角度去看問題我是不理解我為什麼對他那麼愧疚的。不過就是把對方當做自己的學習榜樣，然後控製自己在中學，怕自己貪玩，誤了學業，然後就一直看著他很努力很努力的學習。想要數學好，就去喜歡數學學的好的那個人，然後喜歡他以後自己的數學就慢慢的學習更好了，想要語文好，就去喜歡語文學的好的那個人，然後慢慢語文也好起來了，基本每個科都是這樣子，這個學習方法是哪一本書裡寫的。不記得書名了。隻記得這個事。但是人又要保證自己不會受傷，然後也不會給彆人，就是那個你喜歡的那個人帶來痛苦和傷害。所以一般喜歡到自己學業優秀，或者是達到了自己的目標，然後就不喜歡他了，換下一個學習好的人喜歡，就這種方法居然讓我在某一次的月考裡考到了全年紀前十四名。不過那是因為那些學習好的同學，被老師抓得去排練節目了，所以他們都花了很多精力在排練上，也可以說不算，但是總得來說還是有用的。這樣子的後果就是我好像習慣了喜歡他，畢竟人家的學習很好，各個科目成績都很好，想過換一個同學喜歡，發現還是他很優秀。其他的同學學習很好，沒有那麼大的人氣，好像很容易收到傷害的感覺，所以就沒有禍害其他同學。後來就習慣了。好久了四年。後麵走了以後，習慣了。不過我們不是走一條路的人，所以又在拚命的改這個習慣。因為以後肯定他會結婚，我也會結婚，我又沒有想過以後自己會嫁給他。然後中學又沒有做很出格的事，頂多也就做作業，加倍做作業。在做題上花很多的時間和腦筋。用心去做一個題目，然後把它做出來的感覺真的很爽。
那個時候的我不知道我該要成為什麼樣的人。做什麼工作，其實什麼都沒有想。如果自己喜歡的人，他從事什麼行業而我和他一起。就是這個想法，但是這個想法也許有問題吧！後麵就感覺到了很多黑色的能量一樣非常的不舒服。就像如果一個女孩子你和那個男孩子一樣優秀，然後女孩子喜歡男孩子，然後她會把她所有擁有的東西，都無條件的轉給他，隻因為她喜歡他。但是如果真的很喜歡一個人，也真的會有喜歡到願意付出很多的想法吧！至少我那個時候有。我不知道彆人。但是我的喜歡是離開。因為自己可是一個很倒黴倒黴透頂的人，通常自己的朋友都是容易倒黴的。而希望讓一個人幸運起來，就是離他越遠越好。然後再默默祝福就好。當時我是這樣子理解的。
後麵的話，他也有了女朋友，知道了這個消息，沒有什麼太多的情緒，祝福。也沒有像小說裡恨之類的，因為沒有什麼交集。我知道自己是一個比較黴的人，所以也沒有去搭理過人家。總之就是學習榜樣達到了我的目地。可以給一份很好的成績給我的家人看。然後再作死，晚一點嫁人。
我的潛意識一直在等，好像在等他，但是我不願意。我不願意一個優秀的人，他會碰到我這樣子的妻子。看過一個小說，就是一個女孩子和自己喜歡的人談了好幾年的戀愛，然後分手了，她遇到了一個相親對象，然後她說給不了愛情就給他生活吧！反正有錢人家的愛情故事，大概就是她嫁的那個人的條件也比較好，然後他也比較尊重她，她也把家打理的很好。讓我有點感動，我也想要這樣子的人生，不過我給不了人家生活，洗衣做飯這個事，我做的不行。一想到以後結婚嫁人要給人洗手做羹湯，我就沒有信心。奶奶經常對我說姑姑很優秀十來歲，就能做出一桌子的菜，她跟我講這個事的目地就是希望我也像姑姑一樣能夠做出來，但是我沒有。我到現在也沒有做幾個菜，不知道為什麼。做菜並不難。但是我沒有做菜的心情。看到了很多故事，要麼老婆比較賢惠，然後她老公花天酒地的內容，我對男的充滿了憤恨，我感覺我做飯一定要讓他拉肚子，看我不毒死他。妹妹還有爺爺他們吃我做的菜經常拉肚子還有嘔吐。不過我的做菜方法是正常的。可能女士就是有魔力的物種，而我的潛意識裡的那種恨。導致我做的飯，做法正確，可是還是有那種有毒的能量，所以他們就這樣子了。我對這樣子的自己充滿了失望。但是我不知道用什麼方法解決這個難題。
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但是我做給我自己吃，沒有事。後麵時間久了就好像還好，我老公吃我做的蛋炒飯，好像沒有拉肚子。說明現在的我已經沒有了那種有毒的能量。
看過幾篇小說。大概就是很老一點的愛情故事，一個女孩子她和一個男孩子談戀愛，然後她很喜歡他，他要走了，然後女孩子的家裡人給女孩子相親了一個對象，後麵女孩和那個相親對象結婚了，然後過了很多年，她的初戀回來了。然後她要去看初戀和她老公說了，然後後麵和自己老公回來了。事情就這麼一個事，內容大概就是說她還是比較喜歡她老公，因為她老公給她的感覺踏實。之類的優秀品質。還有一個故事。也是類似的模板，就是她談了個戀愛，後麵她男友離開了，分手了，然後她嫁了人，然後結婚了幾年，她前男友又回來了，然後他邀請她，她就去看他，然後突然胃痛，她就叫了她老公的名字，叫他把胃藥拿給她，後麵她前男友就走了，情緒上的東西我也看不懂，大概的意思，她已經習慣了她現在的生活。
反正我不太看得懂。離開的總會讓人很遺憾。沒辦法的，現實世界並不像小說那麼美好。有很多很多的因素。後麵就像一個場景一樣，看到了一個很美麗的女孩子，好像是我的樣子，對一個男孩子說，撒個謊，我喜歡過你。那是一個小說裡的一句話，那本小說我根本看不懂，全文就記住了這一句話。一個男性角色，他對一個人說撒個謊:我喜歡你。但是那本書我就是看不懂。除了這一句話看了有感覺，其他的都看不懂，所有的字我都認識，但是我就是看不懂內容。
可能那本書寫的是比較難受的內容，所以我看不懂吧！類似於悲傷逆流成河，之類的，看了以後我的悲傷逆流成河我根本看不懂。不知道作者寫了什麼。
又扯遠了，我不知道我能不能好起來。我的狀態不算很好，自從初中完了以後，我的心理狀態一直很差，差到現在這種程度其實就像千裡之堤潰於蟻穴一樣，慢慢的被自己內心裡的負能量腐蝕掉了的感覺，現在隻是表現的出來的更強烈一點而已。自我認為的話，我認為是因為我違背本心，我比較喜歡他，但是我又沒有選擇喜歡他，然後形成了我的潛意識與我的主意識對抗，可是我其實又不是很純粹的喜歡他，肯定是有目地的，是為了達成某一些目地喜歡對方，而我又不想欺騙自己。欺騙彆人。就是中二期沒有完善好，這是一個非常重要的階段，心理階段，很糾結。反正搞不明白。
太晚了我要做學習強國了。
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