今天學到了一個知識點，熱敏灸，並沒有看完，但是看老師講的內容還不錯。一開始對於經絡的描述，她的講述讓我聽懂了。我現在就反饋一下我學到的形容出來。也有可能是背下來，不過背的出來也是說明我耳朵聽進去了，是我的了，對吧！
腧穴與臟腑之間。有的穴位你一點上去，它就能影響臟腑，而它們溝通之間有很多的通路，那些道路就是經絡。然後有的經絡是像一個城市的主乾道，可以直接到達，有的呢就像中等的，有的就像鄉村小道，每一種經絡都在發揮不可替代的作用。有的比較嚴重的，主乾下去，直接作用，有的是像某一個村子某一個路徑需要疏通就可以帶來事半功倍的效果。就像現實世界裡有的村子也是很有名能帶來很多經濟效益一樣的。還有的穴位會移動。會跑。對熱敏感。後麵我沒有怎麼聽懂了，因為沒有聽。隻看了一點點。我想休息一下。我又做不到一心二用，我好希望我能一心二用，我同事都能這樣子做事，一邊在做這個事，腦子裡又在思考另一件事而且還是背書，手上的事做完了，腦子裡需要背的書也背完了。所以我在同時聽兩個視頻，看看自己能不能也學會這種注意力控製分散的能力。很可惜我並不是這種天才，並沒有聽懂。但是可以鍛煉吧！看小說裡的女主角，她可以鍛煉到，雖然沒有天生就有的能力，但是仍然可以學習。所以我在聽倪海廈的黃帝內經第一集。黃帝內經他講的我已經聽完一遍了，但是第一遍並不是很能聽得懂，評論裡好多人都說他們刷了三四遍。所以我在聽第二遍。這種注意力分散確實吸收的不大，黃帝內經就聽到了天葵至，女孩子十四歲，然後還有生長激素直著長不橫著長。不行，還有女性到了三十五歲，陽明經會絕，枯萎。所以女性到了那個年紀容易變成黃臉婆，長斑。其他的內容沒吸收到。其他的等在再看。
昨天好生氣。在回憶起前天晚上我老公說的話。前天晚上我想和老公分享我喜歡的一個小博主的感覺。然後他馬上回了一句你又喜歡上了哪個畜牲？然後我就愣愣的看著他。也沒有發怒什麼的，就看視頻休息去了。我以為沒有什麼。後麵下午在工作的時候，腦子裡就一直在罵他。說他怎麼這樣子講？是不是在說我眼神不好？畜牲？又想起了一件事，他有兩個親戚，一個親戚的家庭條件不算很好，他爸爸很愛喝酒然後打他媽媽。他的話在外地工作，一個月七千塊的收入，好像是一個銷售吧！然後我感覺他的談吐很好，他還談了女朋友，但是可能是家庭原因，不知道談成了沒。然後他的表達能力很不錯。然後我老公說我眼神不好，他講的我聽不懂。沒有聽。然後另一個他的親戚，他的長相其實還算清秀，高，但是我對他最直接的感受是沒有一點感覺，我老公說他很好。那個親戚是一個木匠的兒子，他以前在外地一個很偏僻的地方做木匠。然後周圍實在偏僻基本沒有女孩子。我看不出來他怎麼樣？當時老公說我眼神不好。我就感覺好憤怒，眼神不好。可能看上他也是眼神不好吧！反正一天都很氣，然後就是他表姐給媽媽買了衣服這件事。讓我很不開心，我也不知道為什麼不開心？總之心裡就一直在鬨變扭。可能她家收入比我們高，然後我就眼紅了？我隻能對我的心理這樣子定義。我的腦子裡的想法真的挺奇怪的，我不想去描寫，但是我很想寫下來，因為它再出現一次我可能還是會被煩死。我想過年的時候加到表姐夫的微信來，每天雷打不動的和他溝通，勾搭他，反正表姐讓我不爽，我就讓她不爽。而且老公給我的反應讓我感覺我很沒有魅力，我需要一個地方去散發我女士的魅力。順便叫表姐夫給我買新衣服。表姐的衣服我都饞了很久，誰叫她天天都穿那麼好看過來，看的我有嫉妒心。而且她家有車耶，我家都沒有，她可能還準備買新房，我都沒有。我好嫉妒。還有好想過年的時候搞事情，讓她給所有人都買衣服，反正她有錢。不是我這個窮鬼能比的。反正腦子裡的自己就像一個作精附體一樣，折磨了我整整一個下午。老公和我的感情不好都是她的錯。誰叫她那天穿的那麼漂亮，讓我以為我老公也是那種心裡優雅的人，想到老公說我眼神不好就氣，還有想分享喜歡的內容還被評價畜牲更氣。老公上次給我分享了一篇文章，很溫柔的那種，然後我以為他也和我一樣的品位。我那天喜歡的博主也是一個很有詩意的女孩子。他給我來一句你又喜歡哪一個畜牲？我就好氣啊！也有可能是長時間身體沒有得到很好的休息，失眠多夢，導致自己的狀態變成了對很多細微的小事一點就容易炸，而且還是再忍一天再炸的那種，不是當時出來。
昨日還有什麼來著？我好像看到了一個白色的靈魂說她想去種田。反正很生氣的那種。之前我在上班。然後我用我認為正常的語氣和家人聊天，家公就覺得我很咄咄逼人，他就說我肯定做不好，而且是種田的命，後麵我就說是啊！我是種田的命。那個場景就是一團黑色的感覺，他給我的感覺就是他看我不爽。不過我也做的不好，他畢竟是長輩。我說話又是沒大沒小的樣子。沒把自己的角色拿好。比較容易角色混亂。然後他們也不願意聽我說的話，他們吃的菜很鹹，我就講的更多，遭人討厭，其實這種事說一遍就好了，人家不願意聽就算了，倪海廈老師講的那個就是如果生活中碰到了有的病人。和病人講了，他不聽，那就算了，不要執著。不然人家要恨你，生活中也是這樣子，就算是家裡人，如果人家不願意聽，那就算了。天天講人家會覺得你嘮叨，會煩。但是那一階段我就沒有這樣子，我就天天講，家公就不聽，說自己都是低血壓。就要吃鹹的乾活有力氣。總之我認為我在家說話是正常的熱心的語氣，聽到他們耳朵裡是有班上就一個那種屌樣子。那個時候我也在反思我是不是踹著，有架子，沒有接地氣導致的，後麵我都感覺我都接地府了，時不時想種田，去哪個地方死一死。和列祖列宗好好聊一聊人生。看他們什麼時候能夠把我招回去早死早超生。我不知道原因是什麼？有的時候還在埋怨自己活那麼長，本來小時候都可以淹死的，沒有想到到了這個點還過不好。
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角色混亂，沒大沒小，不知道尊卑有序。人家又愛開玩笑，但是人家不喜歡被彆人開玩笑，人家又喜歡說人家，而我說他，他又不願意聽。就那麼複雜。與人相處很難。就像倪海廈老師講過的一個內容。工作上班壓力大很容易生氣，然後那個人就去喝酒，喝酒傷肝就更容易生氣，然後就再喝酒，你跟他說不要喝酒了，他就要喝，然後久而久之就病了。就隻能讓醫生掙錢了。
家婆也不知道她怎麼了，不知道是夢還是什麼，她說她等不到她小兒子結婚了。不知道她。老公弟弟結婚肯定不能指望我啊！肯定希望媽媽多活幾年，我指望不得。我還有兩個兒子要生，這是命裡有的。就算她兒子三十歲結婚，她也就七十來歲，應該活的到吧！我的話大概六十歲掛。她兒子三十歲的話，我都快五十幾大限到的時候。不過我也不知道她。萬一人家去神婆那裡算過了自己活的到什麼時候呢？知道大限在哪幾年，那不就沒辦法。
突然想到以前一個夢境。夢裡麵我是一個女孩子。後來慢慢的長大了，然後有了家庭，然後我就慢慢的老了，老了以後我就還想為了自己的孩子再活幾年，因為舍不得他們，後麵孩子長大了，我就還想再活幾年，想幫他們帶孫子孫女，然後孫子孫女長大了我就還想再活幾年因為我想保護未來的孩子。後麵我發現我好像還想再活下去，即使沒有什麼。那種執念就讓我像一個魔物一樣。黑色的很強大的能量。後麵不記得了。後麵讓我想到了一個電視關於青春不老藥的。好像那個追求永生的是一個皇後。最後她弄到了青春不老藥，不過她的樣子很僵硬。後麵出現了兩個很老的老人。不知道他們在講什麼，沒看懂。其實活太長沒啥意義，活太短也沒啥意義。有的人的死重於泰山有的人的死輕於鴻毛。可是保家衛國的事，就算發生了很多，那也隻能表示世界太慘了，從多角度來說，不希望災難發生。那些被歌頌的事情都不容易。切實去經曆的人都很難受。可是災難就像黑天鵝一樣，很多東西都難以避免。但願是有好事發生。儘人事聽天命。
又想到了我老公，他在打遊戲，然後我叫他幫我挑一件衣服。我以為他會挑的很好的。因為他給媽媽買的衣服都很好看。然後那件衣服回來以後好醜，我確實胖了，但是客觀的原因來講是衣服的鍋。很難看，我不想去形容了。好生氣。我很少網購退衣服的。搞得我不開心。不要問為什麼沒有去實體店買衣服。問就是沒錢。去一次買死貴死貴的衣服，然後發現不能機洗，不能隨便搓。質量好的東西有可能不能騎車穿，不能下雨穿。終究是山豬吃不來細糠，我不配。
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