回了一次娘家，感覺自己這次回家沒有以前那麼累。叔叔也回家了。
不過我並不知道叔叔會回家，在回家之前快離開自己家的時候，感覺到了自己對嬸嬸的抱怨，很神奇呀。我們都很久沒有見麵了，為什麼會對我嬸嬸產生一點點抱怨。然後回家就見到了叔叔一個人回來了，這幾天有一兩天會對叔叔有抱怨一樣的感受，我也不知道哪裡來的。他是一個我比較欣賞的人。不過過日子我不知道。書法比較好。他自己也是日複一日的堅持不懈的那種。所以他參加書法比賽經常得名次，以前娘家條件比較好的時候，爺爺也專門送他去市裡一些書法名家那裡學習。前期投入其實也比較大，然後自己又是持之以恒的人。所以會得名次也是實至名歸。老實說我比較羨慕和嫉妒他。反正很多事情我都比較羨慕和嫉妒，我已經對我自己習以為常。然後自從知道了第一名會有獎金，嫉妒就更高了。我認為我的天賦其實也有，但是我是女孩子，然後我沒有時間和精力去投入，我最近萌生了我也想學書法的念頭，可是我一般是不會去下功夫的，因為現在的我沒有這個條件，然後我也不夠熱愛。我知道自己的本性。我隻是比較想拿獎金，我也想買房子。老公他表哥的房子八十多萬，貸款了所以總得的一百四十多萬。好羨慕。可是我一般如果想要以掙錢為目的做事情一般都是做不好的。那種煩躁感會讓我很痛苦。
後來就碰到了叔叔，然後後麵叔叔回去了，沒有吃中午飯。爺爺在剪頭發，真的好久沒有見了，爺爺奶奶爸爸都變得很蒼老了。還有剪頭發的爺爺也變得很蒼老了，還有一個大伯也變得好老了，一時之間我都沒有想起來對方是哪一個？真的是物是人非。我媽媽她去工地上班了，又去紮鋼筋了。沒有看到她，我都還沒有去給她買衣服，爸爸其實也沒有買。上次給家公買的褲子不小心買小了兩條退了一條，還有一條不知道為什麼不想退，就帶給爸爸了。我其實不太想給家公和爸爸買一模一樣的衣服，這讓我想起了我媽媽給我外公和爺爺買了兩件一模一樣的大衣。那件衣服大概幾十塊錢的樣子，那年爺爺穿著很開心每天都是樂嗬嗬的，外公也很開心每天都是樂嗬嗬的，但是我就感覺很怪，我也不知道哪裡怪。
在家裡睡了好久，碗是爸爸洗的，我和爺爺講了比較久，講我工作上的衰事，實在是沒辦法。奶奶聽了我的狀態很想笑。然後奶奶穿了我以前上班穿的鞋子。我說難怪最近這幾天都在想到了奶奶。那些回憶裡想到的奶奶一些小事吧！奶奶種了好多辣椒，然後她會帶我去摘辣椒，然後收辣椒，曬辣椒，然後就裝起來，有的會弄好來做辣椒碎，有的會放在缸裡，後麵有一天，我發現她每年都會說辣椒壞了，然後扔了一批，後麵每天又會種辣椒，然後重複這些事情。我們有的時候也會買辣椒，種了很多辣椒，然後有的掉了地上，但是比較新鮮，質量比較好的，我們就會收集起來，不浪費。然後好的就會拿去賣。但是我的那個記憶裡不是她拿去賣辣椒的場景，而是她每年都在種辣椒，然後收集，後麵就壞掉了的場景。然後有一年我就告訴了姑姑，奶奶種辣椒的事，後來他們過年會拿辣椒。後麵奶奶越發蒼老了，就沒有種辣椒了。不知道為什麼會想起這個事來，而且那個記憶裡的自己是黑乎乎的。不是明亮的人。也許我心裡對我的評判是我不應該對老人家說人家種辣椒不好吧。搞得奶奶沒心情。
後來又想到了一個事，那個場景裡是奶奶說我好懶，不做事，然後有一天我就去人家家裡乾活掃地，掃的很乾淨，自己家裡就不掃。什麼垃圾都看不到，到人家家裡就乾的興高采烈。以前我不太懂為什麼會這樣子。我奶奶的表情很奇怪，我看不懂。反正在自己家就不掃，沒有掃地的心情。後來我在一個心理視頻上知道了。因為奶奶說我懶，其實是自己的內心一種投射，可能那天她乾活很累了，自己心裡麵其實很想休息一下，而我又沒有乾活，她投射到了我這裡。所以變得我懶，然後更懶了。後麵就越發的懶。但是家裡的農活其實也不會少乾。後來自己工作了，很想做事，奶奶都不舍得得感覺，我不太懂，就是不會叫我乾活，我感覺很奇怪。可能我長大了，會離開吧！不想讓我想起這個家，就是在乾很多活，也許吧！當時我不太懂。就感覺很奇怪。其實我並不抱怨我在做事，而且我做事根本就沒有想什麼，她叫我乾啥我就乾啥，幾乎沒有思考還有動腦筋。我感覺很輕鬆呀，也就出一點點時間和力氣而已，搞不懂為什麼她會覺得我很辛苦？
麵對弟弟，我感覺我很想講他，然後又沒有講他的感覺，然後他把一個機子放到水裡泡了，還說自己不懂，然後叫他拿出去曬，那個機器應該還有用。可是這給我的感覺就是我好想去批評他，但是我忍住了，但是並不是我不想去講他，我隻是感覺我不應該語言暴力。可是他出現了狀況。批評的不好，人家就不願意聽，還會有心理陰影，如果一直都批評，他以後就沒有辦法成長。不知道怎麼樣才能不語言暴力的和人家溝通。也許我說話得語氣需要改變的溫柔一點。或者我需要去認真的學這方麵的內容。沒有以前那麼累，但是我很希望我能瘦一點，但是在我的印象裡，姑姑好瘦，但是她離過婚，可能在我心裡會認為身材比較苗條，可能象征著婚姻不太幸福。但是我真的會比較希望我瘦下去，因為穿衣服很好看。結婚前穿的一個挫樣子也就算了，結婚後還是一個挫樣子很難受耶。而且我很喜歡漂亮的衣服，熱愛漂亮的衣服。做自己喜歡的事，不就很好嗎？
這章沒有結束，請點擊下一頁！
雖然說吃的苦中苦，方為人上人。但是我真的挺想穿自己喜歡的衣服。那種乾練的清爽的狀態真的很開心。以前的我比較有毅力會去減肥，很胖減下來了，現在的我沒有毅力了。我也不知道為什麼？可能沒有動力吧！人的動力來自於性吸引力還有攻擊性。這兩種我都比較弱。也有可能我想多了。我就是懶得。
昨日之夢，夢裡麵的我說我心願已了。就像一個老人家一樣，然後夢境裡的自己縮成了一小團，像一個灰色的線一樣，閃著微光。好像是什麼精神觸角一樣。然後我感覺看到了老公的爺爺，不知道他講什麼。好像叫了我名字。然後下一個場景，就是感覺家婆說我的工資隻有三十塊錢。夢裡的她是灰色的。這件事讓我想到了什麼？讓我想到了實習的時候一個同班同學，很奇怪一個女孩子，她說話好挑剔的那種，然後不小心碰到了她的床，她就好凶的講我，後麵有幾次，她都好凶。後麵我有一個在寢室裡的同學就走了，可能回家住了。然後後麵我的心情就很差，但是嘴巴上又不講什麼，後麵大夏天蓋被子弄的房間好臭，然後她很累的時候，我就嗑瓜子，她說好吵。但是我後麵知道她講好吵，我就開心了。一開始她好像和其他寢室講了我的壞話，後麵的整整一年，我都這麼惡心她，也惡心自己。反正麵上我就是沒有講不開心。也沒有什麼太過於的情緒？很平和。
喜歡生常請大家收藏101novel.com生常101novel.com更新速度全網最快。