夢境。夢裡麵夢到了那個死去的同桌。
她和我同了一天的同桌。我們上的大課。
她和我講了她在學生時代，以前的學校，老師不尊重她，隻尊重其他人。就是她很努力的學習，很用心。但是老師隻看到其他人努力的樣子，沒有看到她努力的樣子。還說她不努力。她和我講的話，我不太能聽懂，大概的畫麵就是在一個學校，她坐在一間教室的角落裡，還有一個人，但是那個場景就是老師說她不認真，明明彆人才不認真。後麵的就是學習，她明明考到了大學，但是她爸爸卻跪在了她的麵前，說希望她不要去學習。不要去上大學。她說明明家裡有錢，為什麼要這樣子？好多同學都擁抱了她，隻有我一個人對她說我媽媽對我很好呢！她還講了她媽媽的，然後我不記得了。後麵好多黑色紋路，喲媽媽也對我不好了。這隻是一個麵，被我看到的。
我發現她的手上的指甲黑色的，可能肺虛。我看著她有點緊張，和她說她需要吃藥，那段時間她也確實感冒了，很多的鼻涕。老師教的內容她也有很認真的在聽。下了課，的課間，她望著窗外，她的表情，就像在閃爍著溫柔的綠光一樣。我以為她過去了，因為我有一段時間也這樣子來的，那段時間就那樣子什麼也不需要想，老師教什麼就做的去，慢慢的就過去了。
我認為是因為肺虛導致的，因為它會讓心情有輕微的抑鬱的感覺。吃藥就可以了。普通感冒藥。不過我沒有買給她，畢竟我真的那個時候認識幾天子，然後我也沒什麼錢，比較窮。有錢也不曉得用。
後麵她跳河了。夢裡她死亡的那天，我夢見了她，那是一個中午，然後夢見她對我說了很多話，不過我沒有聽懂，但是最後一句我聽到了我的名字。然後就是下降進入河水裡的感覺。後麵就感覺自己死掉了一樣，但是靈魂在另一個世界看著我。她也掛了，但是又感覺她還活著，在另一個世界的感覺。
她在看著我。我也不知道怎麼形容。後麵我媽媽對我開始了很奇怪的攻擊。說話做事，都特彆的欠。我感覺那個時候的媽媽她就是故意要把我給激怒，但是那種激怒對我來說對她來說都沒有什麼好處的。
我給她的這種行為理解為，對方死去了，但是她很恨我，因為我這個嘴欠的人，在人家那麼難過的時候，很難過的時候分享自己的幸福瞬間，就像做彆人的肉中刺，眼中釘一樣的感覺，而且還是自己弄出來的，不是彆人找的。
後麵就像自己周圍的能量一直在揍自己的感覺。很強大的力量。
那段時間我媽媽燒了很多的香。她沒有什麼太多的智慧，隻能去求求一些神婆啊！還有各種奇怪的廟宇。請求它們能夠讓我度過難關，她自己講的。她可是花了好幾千呢！然後我很生氣，有那筆錢還不如給我。
他們長輩能夠看到那個奇怪的靈魂，我看不到，但是我感覺得到。那個場景是外婆在講什麼。然後我站在一顆桑樹下麵，感覺到了奇怪的東西。外婆講的東西，我不太聽得懂。她說叫我不要怨恨媽媽。媽媽的能力也就那麼大子。然後我就愣愣的看著她，我沒有那種感同身受的共情能力。因為我並沒有感覺到她是來關愛我的，隻是在對我說教。
然後姨也打電話來說了簡單的一句。你媽媽對你很好，你不要討厭她。
也讓我感覺莫名其妙的。
之前發生的事，有一段是讓我很難受的。我媽媽想要做房子，然後借了姨八千，後麵她掙錢還掉了那八千。後麵姨向她借八千。說什麼投資或者是其他的事，然後她就借出去了。她究竟借了多少錢出去，我其實不知道。她就講過這一次。後麵奶奶告訴我，我姨借了彆人的錢蓋房子，其實她借這筆錢是為了還彆人的債。然後我很不開心，因為要是我們借了人家的錢，我們還沒有還，然後人家來催債，我毫無怨言，但是我們要考慮我們的情況，我們有那麼多小孩子要養，那個時候學了什麼，讓我感覺我媽媽掙錢很辛苦，叫爺爺不要催她拿錢，希望她在那邊過點好日子。然後她就借出去了。我和她講，她說她需要麵子，她做這件事讓她感覺自己得到了尊重。後麵我也就沒有講她了，我無言以對。我想可能她在這個家沒有歸屬感。
她的娘家人和她才是一家人，即使我是她的女兒其實她也沒有把我當成一家人。後麵用了很久很久的時間接受了這個事。然後降低對媽媽的期待。我把這段日子認為我對她的要求非常高，高到了一個很厲害的道德標準，但是她不是書上寫的那樣子很偉大的父母，後麵，走出去了。
然後我回憶到了這一段事情我的心理陰影嗎！
我對媽媽的我已經忘了，反正我本來就是這樣子的一個人。沒辦法。不接受命運的安排，它也就這樣子安排，你能怎麼辦？麵對不可抗力就是接受。降低標準。降低心理預期。沒有極樂的歡喜，就沒有過分的悲傷。
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然後我是一個人，她也是一個人，我沒有強製她的東西。我強求不來。那就這樣子唄。還能怎麼樣？
算命先生說我需要對媽媽有良心，需要對家婆有良心。他沒有告訴我為什麼？我想了很久不理解。我認為的就是，她們的樣子都是自己的樣子，媽媽是過去的自己，現在是現在的自己，婆婆是未來的自己。所以要有孝心。至於感情，我和媽媽會吵架的。我和家婆是互相看不順眼的。但是她執行能力強，做飯好吃，對她兒子好好，羨慕的我都要嫉妒了。至於我媽媽，保持禮儀。保持禮貌。畢竟她雖然養了我，但是教育我的是爺爺奶奶。她花了錢，其實我也知道，所以我能做的就是讓弟弟妹妹成才，她以後不會過於艱難。至於情感上，我很容易讓她生氣，我能怎麼辦！
人與人之間的關係就是這樣子複雜。奶奶說我對她有良心，不過媽媽的靈魂感覺到的沒有。她並不覺得我會有良心。因為我錢沒有給她，工資沒有上交給她。在單身時期。因為那件她借錢的事，讓我徹底的不想把錢給她，然後在實習還有剛工作一個月的時候，工資才八百。我第一個月都是我爺爺資助的，她一分錢不給，還說我沒有交工資給她，而且我要買車，因為爺爺接不方便，爺爺已經很老了，但是我媽媽我還沒有問她說沒有錢，後麵她要買，我也沒有錢我沒有開口，她問我要錢，那個時候自己也剛買助力車。確實沒有。
而且那段時間天天說我沒有良心。那個時候好像還沒有上班。實習，我都沒有工資的。天天和各個左鄰右舍講。每天都有這樣子的問候。這也增強了我實力單身狗的機遇。差不多的年紀的女孩子都到了談婚論嫁的年紀，可能這也是她愛我的一種莫名其妙的方式吧！
我隻能這樣子理解。畢竟那個階段的我本來就是懵懵懂懂的一個人。家庭情況慘，其實女孩子比較吃香，人家要娶你的根本不會去考慮那麼多。就算知道人家也不怕。多的是各種各樣的家庭。社會有很多情況。這也是為什麼要各種作妖。讓人家對你退避三舍的原因。因為農村的女孩子十六七歲的樣子真的媒人的門檻都會踏破。如果不是九年義烏教育和法律的存在，可能還更早。可笑可悲，沒辦法。
沒辦法的就接受它唄！就像《寡婦門前桃花多》，無論在什麼時候，都好好努力，爭取活下去。無論在什麼環境都努力。
而我現在這個狀態。就是恃寵而驕？忘記了自己想要買車買房白手起家，這樣子一個偉大目標。現在花很多錢在這種莫名其妙的情緒裡。生氣了，攢久一點以後生病花錢，不開心了，買錢買衣服，老公不夠暖，難道衣服還不夠暖嗎？你對我越冷，我越需要裹緊我的大襖子。不理智，我的理智已經到了抑鬱的狀態，但是我的情緒很快樂，好像被關在哪個牢裡困了幾百年一樣，終於放出來了。各種奇奇怪怪的念頭，那是一個一個冒出來。看的我觸目驚心。
算命先生說過我的人生是一個非常搞笑的。不會很偉大。那就好，我就不會有負罪感。
我想到了張雪峰老師，他說他當年就憑借著人模人樣，考進了哪一個很高大上的地方，結果進去了以後，導師發現他的性格不是導師想象的這樣子。但是也風生水起。那個很難受的日子，真的能夠看到他的幽默的視頻是一件很幸福的事。能夠挺過來。
我希望我的兄弟姐妹都能碰到良師益友吧！
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