我也很想培養一個我的愛好。我不知道我愛好什麼了。每天都在刷手機，刷視頻，看彆人如何去度過自己的一段人生。看彆人總是那麼精彩，就像小說裡的世界一樣，他們總是那麼精彩，而我不肯動半步。慚愧慚愧。
我的愛好就是看小說。我記得以前看某一本小說，可能是個十四歲的女孩子寫的，寫的特彆的簡單，看的我頭皮發麻。但是她寫了幾十萬字。後麵看了好多章，實在是看不下去了才棄文。那個時候我想我也能寫，結果根本沒有辦法下筆。一個字我都寫不出來。現在的我讓我感覺我不優秀，但是比五年前的自己，我至少下筆了。至少我o能扯下去。還行。焦慮的痛苦的感覺會稍微好一點。沒有以前那麼痛不欲生。
結了婚生了寶寶，給寶寶買好看的衣服。用心記錄過自己的生活，看完了幾本不是小說的書，收獲了一些人生道理。那也是很不錯的。學了一點點中醫的知識，比五年前的自己了解更多的穴位，然後也能勇敢的對自己下針，以前沒有接觸針灸的時候自己內心嚇得半死，很害怕，後來對自己下針。還可以。寫過書法，雖然毛筆字隻會寫一還有之，而且還是我練了好幾個月才會寫出來的字，但是我真的能寫出來了。還好，每個人都有每個人的節奏不是嗎？也許苔花如米小也學牡丹開。
但是比很久以前的自己好很多了，對吧！我隻是渴望自己會更好一點。讓未來的我對我滿意。隻是想要開心一點。以前學習很好但是不夠完善，感覺自己很難受一葉障目，看的東西太小，做的事不完美，後麵去經曆自己不完美的狀態接受不完美的樣子，放下對完美的執念。反正就是心情好多了。那就很好了。
這就是愛好帶給我的。
我隻是希望我也能像彆人一樣好好安排時間。雖然我知道我叫不醒我自己，我也是一個裝睡的人，不管我用什麼方式都沒有辦法喚醒我對生活的熱愛之情，但是隻能這樣子一點點的像蝸牛一樣慢慢的爬向光亮的地方。也許就像書中寫的，腦子的反應很快，可是手和身體的動作和實際情況卻不是那麼快。要用感受的方式去體驗，就會變得很快樂，要急於求成就會變得很累。心裡吃不了熱豆腐。
想到了一個事，以前在店裡看到了一件大衣，我很喜歡，因為那件衣服和我同桌穿的一模一樣，然後她穿上去的樣子很優雅，我好羨慕，我也想要這樣子的衣服。可是家裡人不讓我買，後來我就一直鬨，然後那件衣服我就試上了。然後那件衣服我穿著不合身而且是店裡麵最大的一件了。家裡人就沒有給我買那件衣服，給我換了另外一件。我也不知道為什麼突然之間想到了那件衣服。好奇怪的感覺。
是對我逝去的那段歲月的懷念嗎？我也並沒有對家裡人感覺到憤怒或者其他的想法，因為那件衣服是店家的最大款而且沒有我的碼子。我穿那件衣服活動不方便。但是為什麼會想起來呢？搞不懂為什麼會想起這個事情來。
我想到了鱷魚。她穿的就是這樣子的款式。她那個時候學習很好，沒有到七年級的時候是那種看起來酷酷的女孩子，雖然她單眼皮，但是我感覺她很可愛，很有自己的特點。
她有凍瘡，我也有，每年冬天用冷水洗衣服的我們，手上都硬邦邦的，然後她的手裂開了，用了藥。後麵好了吧！後麵我沒有關注她了。
算了，不要回憶了，回憶是一把殺豬刀。
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