練練文筆曾經啊。——
曾經啊，我能想到的曾經好像隻有童年，中學這種高光時刻，現在的日子居然用曾經這個詞想不到。想到了曾經有一個男士和我講過一個故事，說她被某位女子看中過，然後他沒有接受這位女子，然後那個女子嫁了人，可是那個女子克夫，然後那位女子她的丈夫死了，男士非常開心的感覺，說還好自己沒有娶她。不然自己死翹翹。但是他給我的感覺他也不是一個很快樂的人，腦子裡好像有一團霧一樣。那個時候的我心裡也不是很好，很多的執念像是愛而不得，可是我又不愛，得了也沒有意思。所以也不理解自己莫名其妙的情緒，而聽了他的故事以後，我想象中的他，他應該是歡喜的吧！被女子表白，但是他應該也是過的不算好的，如果過的好，提起這個人，也不會是那種奇怪的情緒，應該是不以為然的那種，那個時候我懂了我的那時的現狀，我並不是喜歡他或者是懷念他，而是現在的我過的沒有那個和他在那段時間的我過的好。所以我懷念他，念念不忘，但是我不會去行動，因為我知道不是喜歡。但是情緒上好像控製了自己一樣，不停的想要去依賴這個人，依賴這個人給自己帶來的活力與能量。
我想辦法擺脫依賴，想要獨立起來，讓自己的內心擁有不被外物操控而擁有獨立的信念，事實證明我失敗了，一敗塗地。內心升起很多的後悔，如果另外一種選擇會不會更好，就算是很糟糕的狀態也不退縮會不會更好。算了吧！我和自己的關係處的很差。
曾經啊！我的心是自由的。現在不是。
這種執念誕生的原因是因為和父母親的關係。和父親關係好會有安全感，和母親關係好，會帶來情感上的收獲。而不巧的是我和父母親的關係一般。並沒有情感上的收獲還有安全感。突然之間想到了雙相障礙。然後又想到了精神病，然後又想到了中醫裡，一個彆人寫的醫案。就是她女兒高三，然後突然壓力好大，感覺自己像抑鬱症什麼的，然後就去大醫院檢查了，確診了，然後她媽媽學中醫的，就把醫生開的藥換了，然後把她女兒的病調理好了的事，她的內容我看不懂，大概就是肝鬱之類的吧！把肝鬱清理掉，她女兒就好了，還考到了很好的大學。也有的醫案有的病很複雜，用了四十多個中醫名醫看了三年都沒有好，後麵治好了。所以中醫好難啊！隻能當愛好。
這不是我這種二維思維的人能夠懂得。但是也想學。
真的看小說看的有點子猛，還是小說世界美好啊！看她們領悟學習，多好，但是也忘記了人家的風險，時不時就是生死一線間。做鹹魚真不好，可是不當鹹魚的日子也累。兩難。
夢見了一件紫色的毛衣。那是淡紫色的。我也不知道為什麼會夢見這樣子一件毛衣。以後看到了喜歡的我就去買吧！我想起了之前那件淺粉色的毛衣，我穿著我就感覺自己內心很開心，雖然它看起來和我的形象不相符。可是就是喜歡。毛衣想到了媽媽織的毛衣，她本來想教我，但是我是左撇子，沒有學會，也拒絕學，她織毛衣很好看，很暖，但是這隻是回憶。想到了下雪，穿毛衣很暖，哥哥姐姐在堆雪人。想到了其他人在打雪戰，不過我沒有參與。我突然之間很羨慕一個同伴，她一定過的比我幸福。我時常為此憤憤不平，我也不知道為什麼，可能我嫉妒人家吧！不知道何時自己才能放下有事沒事嫉妒彆人的習慣。我記得以前的我並不嫉妒她。不知道為什麼會變成這樣子。可能現在的我心境沒有以前好，其實以前我什麼也沒有去想。
我可能需要學會對彆人的好，過的好，學會祝福。感恩，對方讓我看到了她的好，至少以後如果我有自己的人生選擇，她給了我一個參考答案。
我不用去鄙夷自己，我知道我習慣了鄙夷自己，習慣了把自己放在不同的位置去看彆人，希望我學會我該學會的吧！
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