今日，今天上班，在學習。我很希望自己好好乾。然後發現單位的電腦不太好用，後麵老師打了個趣順電腦的事，然後我就馬上接下去，想帶自己的電腦過來上班。然後另外的領導說他以前就帶了自己的電腦上班，然後是一個筆記本用了好多年，後麵去隔離點被誰撞了一下，然後就壞掉了。後麵還沒有叫那個人賠。後麵我就想帶電腦。直到下了班還想帶電腦上班。後麵就和老公商量帶電腦上班的事。然後老公說我們那麼大一個單位會需要你帶電腦上班嗎？然後我就要帶電腦上班，就一直和他鬨，一直和他講要帶電腦。然後他被我逼得沒辦法，後麵叫他去房間搬。後麵我們就下樓，就要騎車走了。老公問是你領導叫你帶電腦的嗎？我愣了一下，我領導沒有表態。後麵突然之間想到了。院領導和我們是在同一層樓上班。萬一我帶了電腦，台式的，那麼大不好搬。以後領導就會以為我嫌棄我們單位，連電腦都用自己的。像同事他們都沒有想過帶電腦上班。單位的電腦確實不好用，臨床科室的很難用，後麵發現主任的也難用，再後麵發現更大一點的領導的電腦也很難用。
不知道為什麼他們就是不換電腦。聽吐槽是聽了好久。
後麵我就在反思我的想法。我想了一下確實自己有點子想的離譜。因為之前有一個老師是教我的，後麵她說真的是要吃好參來教我。後麵我就買了兩包參給她。後麵她好像更氣了。已經氣到無語了。
我那個時候一點也不懂，為什麼她會生氣？真的不懂。後麵她又確實家裡出了情況。我覺得可能是家裡的原因導致她心情很不好。現在想一下確實我的情商有待提高。
我真的挺希望我能夠好好上班。因為我不是毛頭小子了，我還有寶寶，我有我的家庭。真的很希望乾好自己的工作。希望我能提升自己的工作能力，還有情商。雖然我知道情商真的也是智商的一種。我承認我的智商有點子欠缺。我也在思考我活著的意義是什麼？我想了一下我也不知道，希望下次注意。
我確實是一個死讀書的人。我不曉得我怎麼辦！我該怎麼辦？拿我這樣子的人怎麼辦？
後麵用強國測了一下我的症狀，要吃點安神的東西了。可能熬夜導致的，還有多夢。我又不知道我到底能不能睡個好覺。因為之前看了一次中醫，確實讓我睡的好香，但是會影響一些其他的東西。所以我也很難弄。還是吃點東西吧！好好修養一下！
今天本來想寫字的。後麵出現了這個事沒有寫。本來想看中醫書也沒有看，我又一些內容，需要好好背，這個月會考。我好羨慕彆人的腦子，他們都是兩個腦子一起工作，我的不一樣。幾乎都是一個理智一個情緒在吵架。我覺得可能是沒有休息好。
平時太晚睡覺了。需要好好的休息。然後我需要好好的愛護自己。我也不知道為什麼會這樣子想。
錯過最重要的不是錯了而是過了。
我不曉得為什麼會有這樣子的想法。突然領悟到了什麼？
我的內心一直都想回到那個初識的那一天，希望在那個純真的年歲好好的去喜歡那個人。但是我們錯過了，不管是我願還是不願意都發生了。我很難受。很不快樂。我知道現在的自己和我唱反調是因為我沒有像那個時候喜歡他的那個自己快樂。沒有像那個時候喜歡他的自己愛護愛惜自己。我在懷念他也在懷念那個認真執著的自己。
真的如果在我沒有結婚的時候，他沒有女朋友的時候，還去認識，這是一件很美好的事。但是我有家庭了。我不知道對方的狀況。我沒有去關注過，你突然讓我去一個很遙遠的地方，我真的是會很無語。
希望我看到對方家庭美滿，幸福我才會死心嗎？可能吧！當年他吸引我的是什麼？就是好好學習天天向上。富強，民主自信。等優質信仰。我不記得我們當年學校大樓上貼的那幾個字了。大概就是這麼一些優秀品質。老師想的好孩子好學生的樣子他都有。然後同學也很喜歡他。班級裡很多人都認可他。總之就是優秀。
好好工作吧！這個年紀，看過小說裡寫的以前暗戀了多年的人，他們重新相遇，然後對方身上沒有了曾經吸引對方的閃光點。有的可能時間久了，在大街上都互相認不出來。我一點也不想寫這麼殘酷的事。我也希望兩個可能互相暗戀的人終成眷屬。但是對於我來說不合適。我的眼前人對我很好。我曾經喜歡的人，他也很好。。我希望我們都能好好的。
如果真的要去看，那就好好工作，不到黃河心不死，去看去心碎一次。也許他並沒有你想象的那麼美好。也許已經長了胡子，也許愛喝酒，還有黑眼圈，還和你訴說著這些年的不容易。脫離現實生活的人理想狀態的人，確實很吸引人，也很讓人自卑。至少我麵對他，我是自卑的。
就像我的潛意識那個時候不停的在心裡詆毀他，就是為了讓心裡高大的他可以配得上矮小的我。
好好休息吧！好好工作吧！
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