回家的路上，我在流眼淚。因為想到了什麼。
我的胸牌掉了。然後中午回家去找沒有找到。回到單位說了。這種事，可以由小見大的就是我心不細，沒有檢點。可以由大到小就是沒啥事！補辦一個就可以了。
後麵同事問了我很多關於之前為什麼沒有在其他工作崗位待下來的原因，舉了我工作如果把事情做砸的實話。然後她們說我可能也不適合在現在這個崗位待，因為也很辛苦很難，人家醫生可能不願意聽你的。不服從管理。然後我就非常虛弱的問她們是不是不喜歡我呢？她們說不是。然後就問老師，她們麵對人家不服從管理怎麼做呢？因為都是乾一樣的事。她們說她們不是管理者不會有這種情況，那我也不是管理者啊！為什麼我要麵對這種情況。
心情複雜，我該怎麼樣才能乾下去，我根本沒有同彆人相處的能力。與同事的相處能力。麵對套話我就傻傻套了怎麼辦？沒有那種腦子轉的快分析靈活應對的能力怎麼辦？人家也沒有辦法去教你，家裡人也沒有辦法教你。看書看視頻也學不會啊！該怎麼辦哦！我的專業書都還需要好好背下來，還需要花好多腦子去想勾心鬥角的事，有點子心累。
而且我不知道是不是長皰疹了？複雜的感覺很多。
為什麼同事總是問我一些隱私的問題？比如存款多少？為什麼要問這個問題？而且天天問，我一點也不想講。為什麼我不想講，因為多了人家又會對你爆發攻擊性，少了對方又在鄙視你。搞不懂。為什麼要問為什麼要問。知道了人家心裡又不開心，不知道人家又一直問。如何才能學會糊弄文學？如何才能增長情商？
為什麼會認為對方不開心，每天都在抱怨。因為我也沒有錢，我也在抱怨我老公沒有拿錢給我存。但是我們結婚借了好多錢，我又沒有拿出我的錢來還債。也沒有存錢。所以其實我和她一樣抱怨，所以才會這樣子。
我該怎麼應對。存錢唄！留開自己必須要用的，其他的存掉。快過年了，還是要發紅包。其他的存起來，家裡老公的錢開銷，等我們攢到三十萬我們就去買房子。我也不知道會不會買？因為他害我一個弟弟，我們要想辦法給他娶媳婦，可能攢到的錢要給他包彩禮。因為我們結婚也花了不少錢。然後還有寶寶上學。二胎和三胎，估計攢不到，但是可以試著去攢。攢起來的錢用到刀刃上，又不是不用。沒有什麼太大的意外的話，日子也就這樣子慢慢過。
畢竟我的人生並沒有什麼太多的財運。我對我老公，我老公對我，感覺都不算特彆的信任。不曉得他以後還完了債會不會交錢給我存，交就存，不交就自己存。
因為他有弟弟，他有可能會想要為弟弟付出，然後還有女兒。然後我也有弟弟，他可能會怕我把他的工資變成伏地魔。因為網上有這樣子的事，就是他發現自己給老婆存的錢，都被老婆給大舅子用掉了。所以好麻煩。向我老公有弟弟，我不知道我心裡介不介意。真的他從我兜裡掏錢給弟弟用，我會不會不開心，還沒有發生我就不把自己想的那麼壞，因為高尚情操是有點子反人性的，如果我們掏了錢給弟弟用，那麼寶寶會不會不開心，因為她都是我們兩個生下來的，所有的存款給一個親戚而不給自己的親生小孩，她會不會對我們心生怨氣，而且我們又不一定會隻有一個孩子，命理裡我還有兩個兒子呢！
加上弟弟就是三個孩子需要買車買房的，女兒崽也需要給一些錢，嫁妝，不然以後不好。
想一想未來的人生就是一片灰暗。我不想換老公。也許換一個有錢的老公會解決缺錢的麻煩，但是解決了這個問題，不代表會沒有其他問題。比如有第三者，比如公公婆婆相處不好，比如人家不接受我丟三落四的毛病，比如複雜的人際關係。這些讓我頭禿的事，我都不想麵對。為什麼不是因為愛老公而堅貞不渝？因為我們兩個都很清醒。都是明白人。
看到了說新冠類似於艾滋的文，刷的，不知道是不是這樣子？真希望不是。真的是潘多拉魔盒，真恐怖。
真希望那個糖尿病人好起來。愈合。雖然這是白日夢。
不要想那麼多。
我們90後的婚姻有點子年輕，需要有生存能力，好好生活的能力，不管有愛情還是沒有愛情都可以過的好。就像一篇小說裡寫的那樣子，兩個人互相喜歡，然後一起私奔，後麵男的進了賭場，女的在等他被騙的一個故事。說明了好好學會掙錢的重要性，好好去生活的重要性。
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