，心情不好，但是感覺自己有點子作
。可是我在表達什麼。
回娘家，順便說了腿痛，摔了，然後老公帶我去醫院看，我們還拍了片子，沒有傷到骨頭，後麵要花錢看，八十塊錢tu一些藥，然後我老公沒有出這筆錢，說上次他也這樣子摔到了，然後就自己好了，後麵傷口雖然愈合了但是腿就是痛不舒服。
那段時間全家一起不舒服。家公摔到了手住院，我想要表達什麼呢？我比較衰，我不適合所有人，想在哪一個地方安靜的活著，慢慢的死去？不知道。
最近看到了什麼，那個灰色的靈魂好大，我的腦子好像在勸導什麼？我沒有感覺到吃力。我不記得勸了啥。
選擇過另一個人就會過的更好嗎？肯定過不好啊！自己什麼德行還不是知道。那為什麼又要講那些讓其他人不開心的話，講出來讓大家一起不開心。我也不知道我的目地會是什麼？
想要買房子，以前我沒有想要買房子，因為我有房子住，單位幫我申請了人才房，也合適，後麵不知道為什麼想要買房子。
因為老公堂妹有房子，表哥也有房子。而我的人才房子，我家公說不好，我家婆也說不好。他們說了我就想買房子，他們沒說我根本沒有這個想法。畢竟老公有弟弟。家公家婆又講了，對不對？你不講屁事沒有，你講了那就買。
特彆煩。
比我一個人更煩。
家公的意思說我的命是這樣子，嫁給我老公。但是他不買房子。那我怎麼辦？每天回家就躺著打遊戲。以後我們還會有兩個兒子。想一下子就未來不美好了。
我嫉妒心很重。他堂妹的家，離我們單位很近，過著我夢寐以求的生活，而且她有關係，她以後能進我們醫院。我一開始上班的時候都是在診所在鄉下，然後好不容易才進了城裡，考過來。然後我努力熬了很久的過程人家一下子就可以有了。
我確實很難過。如果人家有關係有背景過的好，不是我親戚，我會覺得沒啥，這是人家的命運。但是當知道她是我親戚的時候我就不平衡了。我就心裡非常不爽了。我不喜歡這樣子的不爽，但是我不理解為什麼不爽？就像彆人對我不爽一樣。
迫切的想要買房子。家公家婆沒有提這件事真的沒有一點想法，因為人才公寓，離學校很近，以後寶寶上學小學初中高中都很方便。
我弟弟的學習好差，大弟弟。上了高三，隻有半年了，之前還說等他到了高三給他做飯吃。妹妹高三的時候我送了好多回。弟弟也一樣。我也不知道我在乾嘛！他自己說一點子信心也沒有。
如果爺爺奶奶掛了，我爸爸殘疾人，我媽媽可能會去工地上班，我弟弟頂不起，妹妹上學，都不曉得怎麼辦？所以心情很複雜。如何才能讓他支淩起來？這不是我一個嫁了的女兒該操心的事情。
可是我的心情很複雜。和他聊天他的鼻涕流的很多，他小時候被我打的很慘。和他講話他也是在發抖。心理陰影？不曉得，我忘了。
那個時候他可能兩歲？三四歲吧！因為他被帶更大一點才回的家，在媽媽身邊待的更久。然後我們兩個搶電視看，後麵就直接乾，那個時候的心情很不好。《笑著活下去》電視，後麵就看的這個，不停的哭。後麵我告訴奶奶我打了他。那個時候家裡人都出去了，就隻有我還有弟弟，還有一個鄰居家的弟弟。打完了才平靜下來，然後鄰居家的弟弟也很害怕說我好可怕。我和他搶電視隻是一個導火索。潛在的是爺爺奶奶更喜歡他了，沒有喜歡我。自從他出身就感覺到了，隻是沒有講。妹妹出生我沒有這樣子，他出生就會。
不知道什麼感覺。後麵雖然過了很久，這件事對我來說也是一個傷害。因為後麵我麵對喜歡的人，我始終堅定的認為我有病，需要醫生看，怕自己遺傳這個基因下去。後麵很久才接受這個事。
後麵有了二弟，我打二弟打的更狠。打弟弟不知道是不是我的人生魔咒，我就那麼喜歡打弟弟嗎？不曉得。
以後我有了自己的兒子我會打他嗎？我會不會重男輕女，對女兒沒有那麼好呢？
女兒會不會討厭媽媽呢？如果她不討厭，我配得上這麼好的女兒嗎？如果她討厭，我怎麼應對？放任不管？
我不知道怎麼應對？教育小孩子的書，我有，我懶得看，也懶得學。我怎麼變成這樣子的大人了？
我好胖。我不喜歡我的胖。我喜歡自己吃胖來，因為我姑姑那個時候太瘦了，她是因為被她老公打過，後麵瘦了，奶奶希望她胖點，幸福一點。而我結婚了，我始終死記這個理，胖點更幸福。但是我不覺得我胖舒服。
雖然我老公沒有嫌棄我胖，家婆家公都沒有。但是穿衣服難，感覺自己全身都是肉，硬硬的。我沒有動力減肥。上次減肥的動力是難過。
因為自己喜歡的人喜歡瘦的，而越來越難過，就沒有胃口吃飯。因為自己怎麼努力也達不到自己想要的樣子，除非像白骨精一樣換一具身體過日子，因為我今天覺得這個女孩子好美，明天覺得那個女孩子好美，各有各的特色。環肥燕瘦。但是始終不是自己的樣子好看。所以知道自己的特點。沒辦法。
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但是我需要瘦一點，瘦下來，穿衣服很方便，而且快，而且有肌肉也是一件很好的事，說明身體有力量。身體不是沉重的感覺。身體是靈魂的住所。我希望我的住所是快樂的。
我最近總感覺我的身體裡住了好多黑色的東西，很重的感覺。不知道啥？
昨日之夢，夢到了一個學校，然後我躺在一個地方醒來，有一個男的在旁邊我叫他爸爸，他說我爸爸叫謝昀。然後我就看著他，然後就睡過去了，後麵就是我從這個夢醒來，但是我感覺這個人不是我，是另一個小孩子的夢。但是搞不懂為什麼會有這個夢，其他的內容忘了。反正還有其他的東西，但是那些太模糊了。記不到。
有這麼一個人嗎？有我也記不到啊！
突然想到了我弟弟。我弟弟以前他學習蠻好，那個時候他初中，靈魂也是紅彤彤的，然後很大的紅色，很溫暖的靈魂感覺，然後他還非常的謙虛，看到他的那種感覺，就覺得這個人還不錯。就是光看他這個靈魂的感覺，不看他是我弟弟的感覺。後麵，初三他學習就不好了，不知道為什麼？我覺得我看他那天，並沒有對他有很強烈的討厭的能量。
後麵回去有點子氣，但是很淡，不會說恨的發瘋的感覺。因為對他好，對我也好啊！等我媽媽老了，我更輕鬆啊！吃飽了撐的不好啊！
今天的他感覺到的是很奇怪的樣子，看他的精神世界是一個大的圓球，有銀色和黑色的光芒，它說你不知道什麼原因嗎？然後我看到了。但是不理解什麼意思。我隻是對弟弟說那是他的精神世界，他眼睛裡的我隻是他內心的投射。其實這也是忽悠，我也不知道他看到了我什麼？因為我有那麼一瞬間看到了他看到的我，黑漆漆的，很生氣的感覺，和媽媽聊天我也是這樣子，黑漆漆的，好像很濃鬱的感覺。黑色，但是又被什麼包裹住了的感覺，就是自己很不開心，但是又被好好的控製住了，但是還是不開心。並沒有解決我的不開心。後麵和大家聊天也是，滿口都要種田，那種狀態也是一個很大的黑色的腦袋，住在我這裡。不知道這是精神能量，還是夢境裡的東西，總感覺什麼東西進入了我的精神世界，但是不曉得它是什麼？
還有和弟弟聊天，他高三了，我想做東西給他吃，但是又和他說我擔心做的不好，導致他拉肚子。說那句話的時候看到了像漂動的三角形一樣的人的靈魂影子。然後她說的那句話像一團黑色的什麼東西一樣。
這個靈魂我在老院的走廊看到過，那個應該也是夢，那個夢境裡有一個漂亮人正在向我走來，然後她那個時候就出現了，起了很多奇怪的東西，阻止了他的腳步，然後我就醒了正好看到了她也看到了那個人，後麵我就知道了什麼？其實我也不知道什麼。反正沒有強求，畢竟那麼奇怪而且麻煩。可是這次她出現的意思是什麼？我想做飯給弟弟吃。其實我也不知道好不好。
用心了就行吧！
其實以前我說過我給妹妹也送了高中餐她拉肚子了。那個時候還和老公講過，其實自己心裡麵一點都不希望她上很好的學校，特地做了拉肚子套餐給她，然後又讓她感謝我。但是真實世界裡的我並沒有這樣子想過。而且我真心希望她考好的，她那個時候的狀態也確實緊張，她的目標是985211，沒考到確實很遺憾。但是她現在也很不錯。但是我不知道為什麼那次我要這樣子講？為什麼要做一個壞形象呢？即使我根本沒有這樣子想過？
這是我不理解的我。很奇怪的我。這種事出現過兩三次。那個時候我根本阻止它那種想法出現的辦法。認知能力不足？
不知道。動機是什麼也不知道。很奇怪的想法。不理解。
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